martes, 4 de mayo de 2010

Respuesta a la anterior carta

>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.

Tu ex.


(Ahora lee solamente los renglones con >)

La carta de amor

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.
>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.
>La verdad le digo, que el más afortunado cu
-pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co
-nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.



(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

Su santidad

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:"¿Quién es?""Su Santidad", contesta el Sumo Pontífice.En eso, adentro de la habitación se escucha:"¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido..."El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte."¿Quién es?", pregunta San Pedro nuevamente."¡Su Santidad!"¡Ay, pinche, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!"

Oh, Dios mio!

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."La segunda no puede ser menos, y dice:"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."La tercera dice: "Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice: "Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío!."

La coca cola nuestra de cada día

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío."Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío..."Insistentes, los ejecutivos de la refresquera consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..." El Santo Padre voltea hacia su Secretario y le pregunta: "¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"

Moisés, Jesús y el viejito

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. El ave suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo. Es la locura en el campo, la gente aplaude enloquecida. Todos felicitan al viejito.Jesús se acerca al viejito y le dice: "¡Caray papá, se te fue la mano!

Jabón

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:"¡Hermanas, la estatua también suelta shampoo!"

La monja y el violador

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin"."¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?""Que la voy a violar".El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear."¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!""Cállese, que va a empezar lo bueno"."Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor".Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:"¿Y ahora qué, madre?""Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas".

Error del programa

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.Llega una joven y dice:"Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas"."A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros"."Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas"."Bajar las bombachas... dos avemarías"."Después, me chupó las tetitas"."Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros"."Y, entonces, me metió la puntita"."A ver, meter la puntita..."Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.Colérico, el cura le dice a la joven:"¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

Huele a ron

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente"."Continúa hija"."Padre, aquí huele a ron".El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada".

El hijodeputa

Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?""Pues es que el otro día me cogió la mano."El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.""Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.""Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.""!!!Que hijo de puta!!!"

La campana

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne. Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tome cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugestiva. Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba."La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "!Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "!Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... y sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo. Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan: "!Tilín, tilín, tilín!"Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio."!Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida...""!Tilín, tilín, tilín!"

De locos

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

Frente a un manicomio, a un tipo se le poncha una llanta de su auto. Muy enojado iba retrasado, se baja a cambiarla. Un interno del manicomio lo observa a través de la reja, mientras maldice su suerte; al percatarse de eso, se enfurece aún más. En un descuido, el individuo tira las tuercas a una alcantarilla.
"¡Maldita sea! ¿Ahora qué voy ha hacer? ¿Cómo pongo la llanta?"
El loco sigue curioseando y le pregunta al hombre:
"¿Se le fueron las tuercas a la alcantarilla, verdad?"
"Pues sí, ¿qué no ves? ¡Y ahora no sé cómo hacerle, ya se me hizo muy tarde!"
"Oiga, señor, ¿y cuántas tuercas tiene cada llanta?"
"Pues cuatro, ¿qué no sabes?"
"Entonces, ¿por qué no le quita una a cada llanta, así todas quedan con tres?"
El sujeto, asombrado por el consejo que le dio el orate, se pone a quitar una tuerca a cada llanta, y así soluciona su problema. Cuando ya está listo para seguir su camino le agradece al chalado el consejo:
"Te agradezco mucho que me hayas dado tan buena idea; pero se ve que eres inteligente ¿por qué entonces estas ahí adentro?"
"Ah, pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo".

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director."¿Qué es lo que pasa?""Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!""A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:"¿Quién?""Yo"."No hay nadie", contesta molesto al saber quien era."¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."Los doctores asienten..."...me ligaría una chica..."Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien."...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey...""Sigue sigue" dicen los loqueros."Le quitaría las bragas...""Joder sí está bien" exclaman los médicos."...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama: "Yo nunca te disparé al cuerpo".

El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban listos para volver a la comunidad."Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema que me interesa mucho."El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."El paciente responde:"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:"¿Puedo jugar?"Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:"Entonces me llevo el balón".

Están dos locos en un manicomio."Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?""Me compraré un auto ¿y tú?""Una vaca"."¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!""¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- Que?- Que tienes un plátano en la oreja!!- Que dices?- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"Y el Doctor le dice:"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."A otro día el doctor le dice: "¿Cómo le fue con el duende?"Y contesta:"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo?"

Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida. La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:"Perfume francés: 50 000 el frasco."Y el gamincito se tira un peo y le dice:"Frijoles con arequipe: 500 la libra."

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:"¿Y tu que hacias?" dijo un preso."Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó."¿Y cómo te decían?" le dice otro."El violador matador." contesta.Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:"¿Y tu que hacias?""Yo robaba bancos y dinero en general.""¿Y como te decían?"El robador."Y todos se quedan pasmados otra vez.En eso le preguntan al loco:"¿Y tu que hacias?""Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente...""¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo"¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!"

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta: "¿Oigan, por qué están tan agitados?"Y los locos contestan: "Es que nos escapamos del manicomio.""Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos." Y los locos, sin preocuparse le responden:"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.En esos momentos va pasando el Director del manicomio en su rondín de rutina, y cuando detectan su presencia todos los locos comienzan a gritar a coro: "Que juegue el Dire, que juegue el Dire"Y mientras lo jalaban de los brazos hacia la barda, y el Director ante tal acoso y en un momento de "brillantez", decide seguir el juego con una NUEVA estrategia. Por fin arriba de la barda y saltando hacia el enorme árbol, grita a todo lo que da: "Mango Verde" y se balanceaba de las ramas sin soltarse de ellas y cuando pensaba que todo estaba bien librado, de inmediato los loquitos reaccionan y gritan:"¡A esos los tumbamos a pedradas!"

En un manicomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del cuerpo.Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: "¿Qué es esto?", a lo que el loco contesta: "es la nariz." Y los médicos lo retiran por no dar una respuesta correcta.Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero: "¿Qué es esto?" (mostrándole la mano). Y el loco contesta: "Es la boca." Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente hasta que llega el último:Interroga un médico: "¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha). Contesta el loco: "Es la mano derecha.""¿Y esto?" (enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: "Es la mano izquierda.""¿Y esto?" (pregunta otro médico mostrando la nariz). "Pues la nariz."El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manicomio. Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la sien derecha: "¡Mucha nalga, mucha nalga!"

Se encuentran dos amigos en la calle:"Hola, ¿cómo estás?""No muy bien"."¿Por qué?""Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio"."¿Cómo es eso?", responde el amigo sorprendido."Porque me gusta la tortilla de patata"."¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!""¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos".

lunes, 3 de mayo de 2010

Antes y despues...

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.