martes, 26 de enero de 2010

Chiste feminista

Va un hombre por la playa con su mujer y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses - Sigue caminando y le insiste la mujer…
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses - Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- ¿Echamos a andar la lavadora? - y la mujer le dice:
- Para esa mierda de trapo mejor lávalo a mano.

Una curiosa carta

Curiosa carta de amor de una hoygan a su hoygancito, que como no podía ser de otra manera se llama Jonatan. Además al parecer la chica tiene algún problema con su tensión sanguinea, que cada dos por tres le baja. Da clic en la imagen para verla en grande:

Ciencia vs Periodismo

Cientifico: Hemos conseguido reducir un 10% la reproducción de las celulas cancerigenas en la cola de un ratón de laboratorio.
Titular: Hallada cura contra el cáncer.
Cientifico:Aún no tenemos la cura, solo nos estamos moviendo mas rápido hacia un tratamiento en el futuro.
Titular:Descubiertos los viajes en el tiempo.
Cientifico: Jodete idiota!!
Titular: Periodista violado por cientifico.

Me apunte a ingenieria...

1. Porque dormir más es vivir menos.
2. Porque me gusta oír todos mis CD’s en una noche.
3. Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
4. Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
5. Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
6. Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
7. Porque soy masoquista.
8. Porque me gustan los proyectos de futuro a largo plazo.
9. Porque “vida propia” es un concepto que se me escapa.
10. Porque no sabía donde me metía.
11. Porque era joven e inexperto.
12. Porque me van las preguntas de 5 puntos y 4 folios.
13. Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
14. Porque veo en 3D y en diédrico lo que otros ni ven.
15. Porque mi madre me quiere en casa.
16. Porque nací pobre.
17. Porque bueno… estuvieron los Espartanos, los Troyanos… y ahora estamos nosotros.
18. Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
19. Porque el red bull es adictivo.
20. Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
21. Porque… porque…? por qué??? por quéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas.
22. Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
23. Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
24. Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
25. Porque donde tú sólo ves un papel con letras yo veo un lenguaje de signos, de programación, incógnitas que despejar…
26. Porque me encanta ser universitario y sólo en esta carrera puedo serlo hasta los 40.

27. Porque me gusta reventarme la cabeza con algo que ni siquiera sé si tiene solución.
28. Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
29. Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial…
30. Porque llevar gafas es de modernos y ver numeros y letras en negro sobre blanco durante 10 horas contribuye a ello.
31. Porque un diagrama de flujo vale más que mil palabras.
32. Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
33. Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
34. Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
35. Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
36. Porque me encantan las preguntas de ideas felices.
37. Porque quiero tener batallitas que contarles a mis nietos.
38. Porque no tenia vida social antes de entrar, ya tenía ganado el tener que perderla.
39. Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
40. Porque me gusta que los profesores me pregunten en los exámenes como resolver algo porque ellos no tienen ni puta idea de cómo hacerlo.
41. Porque me gusta la técnica de ensayo y error, y error, y error, y error…
42. Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
43. Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
44. Porque un croquis vale mas que mil palabras.
45. Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque se que hay algo mas.

eres un estúpido...

Alfabético: es estupido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estupido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
Conocido: es el mismo estupido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estupido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más estupido de lo que aparenta.
Esférico: estupido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estupido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estupido que es.
Frankestein: es tan estupido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estupido, ES estupido.
Ignorante: todos saben que es estupido, menos el.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estupido.
Internacional: es un estupido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estupido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estupido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estupido que siempre da la nota.
Ocupado: no es más estupido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estupido… por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estupido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescopio: desde lejos se nota lo estupido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estupido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

Niños...

Jairo 3 años. Un día dijo Jairo:


Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco

Carlota 5 años. Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela.Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue:


Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos
los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela

Hugo 4 años. Hugo preguntó a su madre:


- Mamá, ¿cómo salí de tu barriga? - Y su madre le respondió:
- Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al
final las piernas - Y dijo Hugo, asustado:
- Mamá, ¿pero es que salí destrozado?


Marta 4 años. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:

Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas
gafas?


Tomás 6 años. Un día Tomás le preguntó a su madre:

Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?

Nacho 6 años. Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:

- No quiero ir más al colegio. Bórrame - La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días - Nacho,
con cara de asombro,preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?

Manuel 3 años. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora:

No me gusta nada cuando lee en inglés

Alan 3 años. Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado:

- Mira, mamá, ¿quién es? - Su madre le contestó:
- No sé, Alan - Pero él insistió:
- Que sí, mamá, ¿quién es? - Alan, al ver que su madre no contestaba,
le dijo gritando:
- ¡¡Mamá!!¡¡¡Eto’o!!!

Marina 7 años. Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:

- No se dice gays, se dice colombianas

Marta 3 años. Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo:

- Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte,
¿vale?

Claudia 4 años. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:

- ¡Papá, tienes carne en la cabeza!

Daniel 5 años. Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como ‘veterinario’, así que empezó a decir:

- B, e, t - Su madre le corrigió:
- No, Daniel, B no, V - Y el niño respondió:
- ¡Sí, hombre, ''uveterinario'' va a ser!

Isaac 4 años. Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo:

- Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana? - E Isaac respondió:
- Que se aparte

David 5 años. Un día les dijo a sus padres:

- Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?

Pedro 4 años. Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo:

- Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir!!

Julia 3 años. Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:

- Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Guía para sobrevivir a las películas de terror

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le cojas NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

El miedo

¡¡Qué malo que es el miedo!!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer…, hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien ahí?
¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…
En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
“Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: “Brramb”. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Una verdadera historia de terror

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real…
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen… No te escondas, que te vemos… ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…
- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice…
- ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Uno de catalanes

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

- La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba…

- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!

- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera…

El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.

El viejo le pregunta:

- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata!!!

Un chiste bueno

new user- HOLA A TODOS!!!!!!!!!!
phanton- prueba a pulsar la tecla Bloq Mayusc.
new user- O GRACIAS!!! ES MUCHO MAS FACIL ESCRIBIR ASI!!
phanton- hay que joderse...

jueves, 21 de enero de 2010

Consejos para hacer amigos

Para elegir correctamente a las víctimas de tus crímenes necesitarás conocer gente. Sí, ya sé que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tía no te bastar con buscar a alguien con el pelo largo, podría ser un perro. Así que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aquí una serie de consejos para resultarle simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y verás cómo rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma:

1- Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura, saca una patata y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2- Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
3- Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
4- Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquéllos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
5- Cuando alguien te diga “buenos días”, contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
6- Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúncialos por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
7- Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantar. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8- Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo.
9- Compra una caja de condones y pregúntale al cajero dónde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cuál es tu talla. Recuerda, él debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.*
Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya; responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
10- Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes cómo puedes volver a casa.
11- Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también.
12- Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica a algún conocido tuyo, ser más divertido.
13- Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista “Demencias esquizoides y paranoias psicópatas”. Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
14- Vete de compras; suda o pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu ella.
15- Hazte un tatuaje en la frente que diga “No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos”. Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
16- Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente de la calle; en verano se alegrarán.
17- Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
18- Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no los conozcas de nada, se alegrarán.
19- Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
20- Vete al examen final de alguna asignatura en la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la cual no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final un “ya se lo dije…”.
21- Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y, si te pregunta por los agujeros, échale las culpas al perro.
22- Vete a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido a la ciencia. En un crematorio, di que la quemen por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
23- Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabréate, y deja de hablarte.
24- A las cuatro de la madrugada, marca un número de teléfono a boleo y di que te vas a suicidar. Tendrás al tío que cogió el teléfono toda su vida preocupado, pensando si era cierto o no; si era un conocido, amigo o incluso familiar suyo; si era por su culpa… acabará ingresado en un manicomio.
25- Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas, es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

La verdadera historia de la creacion

Corría el año 4004 adC, octubre 23, domingo, 9:00 am, quizás 9:05 ((Según James Ussher. Otros intelectuales ubican este momento en algún equinoccio pero del siglo siguiente. Preguntar como puede haber equinoccios sin planetas ni soles es herejía.)). No había misa, ni perro trayendo el periódico, ni universo. Solo un dios omnipresente, omnipotente, y omnisabelotodo, decidido a romper con la monotonía de la soledad. Y si Dios decide crearse un universo, no hay nada ni nadie que pueda impedírselo (en realidad estrictamente no hay “nada” ni “nadie” para hacer nada).
Entonces, su capacidad creadora se puso de manifiesto, y de la nada materializó una esfera, llamada Tierra, flotando en un montón de espacio vacío. La Tierra estaba vacía y desordenada, lo que supone un problema. Frustrado por no poder culpar a nadie del desorden, puso manos a la obra y se dedicó a ordenar la nada, y para facilitar su tarea, tuvo una brillante idea. Literalmente brillante. Dijo “Sea la luz”, y por obra y gracia del reconocimiento de voz, la luz fue. Puso la luz de un lado, y la llamó día, y a lo otro lo llamó noche, y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Me voy a dormir porque mañana es lunes y me espera una semana de locos”. Y fue la mañana y la tarde del 23 de octubre.
Y amaneció el lunes, y mientras desayunaba cayó en la cuenta de que había demasiada agua junta, y se dijo “Divide y reinarás”, y separó las aguas, un poco por arriba del firmamento, y otro poco por abajo. A las primeras les puso por nombre “Cielo” porque le parecía cariñoso. Y vio que le había quedado lindo, y se dijo “Por ser lunes es suficiente. Si Dios quiere, mañana sigo”. Y fue la mañana y la tarde del 24 de octubre.
Y el martes madrugó, y vio que aún le había quedado mucha agua y prefirió que no esté toda desparramada por ahí. Entonces separó las aguas para que se descubra lo seco, y bautizó a las aguas “mares” y a lo seco le puso “tierra”. Y avejentó la tierra para que en los estudios de datación geológica arrojen millones de años de edad en lugar de unos pocos miles. Y el muy picarón vio que le había quedado lindo, y entonces se puso contento. Pero la tierra tenía color a tierra, y ensuciaba. Entonces pensó que un toque de verde le vendría bien, y ahí mismo empezó a dar trabajo a los demás, diciendo “Produzca la tierra hierba verde, hierba que dé semillas, y bla bla bla”. Y la tierra ya lo miraba con mala cara, pero no le quedaba otra y produjo la tierra hierba tal como Dios le había dicho. Y vio Dios que le había quedado lindo, y decidió que ya era hora de dejar para ir a bañarse, así no se perdía el capítulo del Dr. House de los martes. Y fue la mañana y la tarde del 25 de octubre.
Y el miércoles le pegó una repasada a todo en voz alta, y se dio cuenta que llevaba tres días iluminando con luz artificial, y que podría ahorrar mucha electricidad si inventaba la energía solar. Entonces creó dos cuerpos celestes, uno amarillo y otro gris. Y los llamó sol y luna respectivamente. Y ya que la tierra orbitaba en elipses alrededor de nada, puso el sol en uno de los focos de la elipse a ver si Kepler se daba cuenta del detalle. Y la luna la puso girando alrededor de la tierra para que hagan eclipses y esas cosas. Y vio Dios que le había quedado muy romántico, y se fue a dormir pensando algún poema para Afrodita. Y fue la mañana y la tarde del miércoles 26 de octubre.
El jueves Dios empezó a notar que las hierbas eran demasiado pachorras, y prefirió ponerle un poco de vida al asunto. Y pidió a las aguas que hagan seres vivientes, y las aguas se pusieron las pilas e hicieron algunos bichos como el Nahuelito y otros así. Y los cielos crearon pajarracos y otros insectos y vio Dios que casi todos eran lindos y que podía mostrarlos en Animal Planet. Y dijo “Fructificad y multiplicaos” y los bichos empezaron a tener sexo a lo loco y sin preservativo. Y desparramó algunos fósiles por ahí, en las capas inferiores los más simples y en las superiores los más complejos, para despistar a Darwin. Y se fue a dormir pronto porque lo deprimía pensar que al otro día iba a tener que crear al hombre. Y fue la mañana y la tarde del jueves 27 de octubre.
Pero para el viernes, la hierba estaba creciendo mucho, y no había quién corte el pasto, y ya había cualquier cantidad de lechuga. Y dijo Dios: “Produzca la tierra seres vivientes que se coman la lechuga y mantengan el pasto corto”. Y creó al ganado… y a los vegetarianos. Y creó también otras especies para que se coman al ganado, y otras para que coman a las que se comen el ganado, y así sucesivamente. Y dijo Dios “hagamos al hombre a nuestra imagen”, y nadie entendía porqué hablaba en plural. Y agarró un poco de barro e hizo un muñequito a su semejanza, pero como no se movía le pegó un soplido en la nariz, hasta que estornudó y cobró vida. Y dijo Dios “Bastante bien me salió por no tener un espejo para ver como es mi imágen”. Y le dio al muñequito potestad por sobre los bichos y se preguntó cuando tardaría en arruinarlo todo. Y así creó Dios al primer hombre al que llamó Adan al que luego anestesia para intervenirlo quirúrjicamente y extraerle una costilla para hacer manualidades y de ella le sale una mujer con tetas. Y la bautizó Eva. Y vio Dios que le había quedado todo lindo, y se quedó mirandole a Eva las tetas aprovechando que al otro día descansaba. Y fueron la mañana, la tarde y la noche del viernes 28 de octubre, y seguía ahí mirando las tetas de Eva.
Y vio que los sábados no daban ganas de nada y se tomó el día, y lo bendijo. Y así pasó la primer semanita del universo. Amén.

Una buena lección

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!

Moraleja:
Nunca discutas con mujeres que saben leer

Inventos y descubrimientos

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA, LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE.
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION , LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO.
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, LA MUJER descubrió EL DINERO y … SE JODIO TODO.

martes, 19 de enero de 2010

¿Quien lo dijo?

1- Te lo juro Eva, eres la única mujer para mi (Adán)
2- Eres como una bestiaaaaaaah eres un monstruoooooooohhhh (la Bella)
3- Julieta ¡oh julieta! ¿que cojones te has bebido? (Romeo)
4- Tu belleza reside en el interior ( Jack el destripador)
5- Juana no desvaríes esto no es lo que parece y lo de ayer antes de ayer y el otro día tampoco (Felipe el hermoso)
6- No, tu cara no la recuerdo, pero jamás olvidaré unos zapatos de cristal(el príncipe de la Cenicienta)
7- ¿Por que he de besar a una muerta? ( el príncipe en la Bella Durmiente)
8- ¿Pero que les pasa a las mujeres con las manzanas? (el príncipe de Blancanieves)
9- Jossseeeeefiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ¡ah! ¡ah! ¡ah !(Napoleón)
10- Te esperaré, lo juro (Isabel de Segura a Diego)
11- ¿Se puede saber de donde vienes a estas horas? (Penélope a Ulises 25 AÑOS PARA IR DE tROYA A íTACA ¡JA!)
12- ¡¿Que estas que?! (san José)
13- Doña Inés, ángel de amor, me parece como si me estuviese follando a un pingüino (don Juan)
14- Eres frío en la cama ( la novia del hombre de hielo)
15- Si majo luego limpiarás tu ( la novia de spiderman)
16- Te trataré como a una reina ( Felipe a Letizia)

Aprendiendo a rechazar

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor solo me dieras el dinero


Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reír al mismo tiempo


Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?


Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti


Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí


Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste


Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti


Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación


Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa


Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de ella: en tus sueños


Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo


Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces


Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti


Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana


Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!

Las mejores frases de Woody Allen

* Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
* Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
* En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
* El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
* El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
* El sexo sólo es sucio si se hace bien.
* El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
* La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
* No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
* No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
* El cerebro es mi segundo organo favorito.
* No conozco la clave del éxito, pero se que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo.
* ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
* En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
* La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
* Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
* Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
* Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia…
* No hago gimnasia, yo prefiero atrofiarme
* Lo mejor que te pueden decir en la vida no es ‘Te quiero’, sinó ‘Es benigno’
* Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.
* La CIA no se la juega, parte de sus hombres luchan con el presidente y otros luchan contra él.
* Me gusta leer pornografía en Braille.
* Yo me crié en la confesión israelita, pero al hacerme adulto me convertí al narcisismo.
* Estaba en el salón, he oído que te ahogabas, he acabado mi té con pudding y he venido en seguida.
* A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
* Amaos los unos sobre los otros.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio
* El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
* ¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros, ¿qué coño es eso?
* Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
* Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre. (Annie Hall, 1977)
* ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?
* De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Dios es o bien cruel o bien incompetente.
* Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud.
* El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia. (También atribuida a Oscar Wilde)
* El eco siempre dice la última palabra.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta. (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)
* El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
* El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?
* Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.
* Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
* Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política. (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
* Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
* Hazlo bien y no mires con quien.
* Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.
* La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
* La música japonesa es una tortura china.
* La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.
* La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?
* La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
* La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable. (Annie Hall, 1977)
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
* La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.
* Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos(Hollywood ending, 2002)
* Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista. (Manhattan, 1979)
* Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado.
* No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas.
* No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero (Annie Hall, 1977)
* No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
* No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome.
* No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo.
* Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
* ¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo. (Desmontando a Harry)
* ¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!…, como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo.
* Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.
* Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
* Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.
* Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.
* Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos. (Manhattan, 1979)
* El matrimonio es el fin de la esperanza. (Midsummer Night’s Sex Comedy, 1982)

Un hombre y una mujer

Se acababan de conocer en un tugurio y decidieron mantener relaciones en el hotel de enfrente, pero eso si con la máxima discrección… Pero hete aquí que cuando van camino del hotel, el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 300€ que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Aunque al final, decide enviar un cheque sólo por 200€ en lugar de los 300€ acordados, junto con una carta exponiendo sus razones:
- “Estimada: Le envío 200€ en vez de los 300€ acordados en pago del apartamento que alquilé, pues salí defraudado de la finca, ya que:
1º) Esperaba un apartamento sin estrenar.

2º) Que tuviera calefacción.
3º) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, muy amplio, estaba usado y frio, bastante frio.
Atentamente, Sr. Disconforme.”

Al recibir esto, la joven dama le contesta:
- Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2º) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente, La Dueña.

Pues este niño si que es inteligente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Luisito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al niñito, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta, el Inspector pregunta:

- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9, dice Luisito.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningún error.
Responde a todas en forma correcta y rápida. Por lo que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, dice la maestra , que posee muy buen físico. El director y Luisito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Luisito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe…
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Luisito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío…
- El cielo, profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara…
- El codo, profesora, contesta el niño
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora…
- Póngame a Luisito en quinto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!

Las mejores frases

A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.
El tiempo sin ti es…………… “empo”
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven… Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia…
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es una perra.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad… la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre que es hay que respetarla.
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse alli.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.

El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
La bofetada es el aplauso unilateral.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo

Frases para cultos

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.

(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.

(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.

(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

(No está el horno para bollos)

sábado, 16 de enero de 2010

26 cosas que el hombre perfecto haría

1. Sabe como hacerte Sonreir cuando estas triste.
2. Trata de Oler tu Pelo secretamente , pero Tu SIEMPRE te das cuenta.
3. Te Defiende cuando lo Necesitas , pero Aun asi respeta tu Independencia.
4. Te Da El Control Remoto Durante el Juego.
5. Va Por detras de ti y Pone sus Brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu Pelo.
7. Sus Manos Siempre Encuentran las Tuyas.
8. Es Encantador cuando el realmente quiere aveces.
9. Te Ofrece Muchos Masajes.
10. Baila contigo aunque se sienta como un Tonto.
11. NUNCA HUYE DEL AMOR.
12. Es gracioso Pero sabe cuando ser Serio.
13. Se da cuenta que esta siendo Gracioso cuando necesita ser Serio.
14. Es Paciente cuando te tomas tu tiempo para siempre estar arreglada. y duras muchisisimo tiempo…jejeje…
15. Reacciona tan Lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Rie Demasiado.
17. Planea una Cita Romantica Llena de Sorpresas que el normalmente no haria porque el sabe que significan mucho para ti.
18. Te Aprecia.
19. Ayuda a los Demas.
20. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
21. Siempre te da un beso en la mejilla cuando lo siente aunque sus amigos lo esten viendo.
22. Canta aunque no Pueda.
23. Tiene un sentido de humor Creativo.
24. Se Queda mirandote.
25. Te Llama sin ninguna razon.
26. Deja sus malos habito solo porque le importas y te ama tanto que es capaz de dejarlo todo.

Las 42 mentiras universales más conocidas

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar ahora

5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.

6. YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!

7. El profe me tiene manía.

8. Perdimos por el árbitro.

9. Pasé el semaforo en ambar.

10. Ponlo tú que mañana te lo pago.

11. El día 1 dejo de fumar.

12. Se me perdió tu teléfono.

13. Justo estaba pensando en ti.

14. Solo somos amigos.

15. Se cayo solo y se rompió.

16. Pero si yo estudié esta vez!!!

17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18. Te queda muy bien!!!!

19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

20. El lunes empiezo la dieta.

21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.

22. Yo?..Ir a esos lugares?…Nunca!

23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

24. Es en serio que Playboy tiene un Web?

25. Te estuve llamando, pero comunicaba.

26. Jamás te olvidaré.

27. Tranquil@ que ya te llamare

28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.

29. Es la puntita nada más mi amor.

30. A uno de mi pueblo también le pasó

31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.

32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.

33. Mañana te traigo tus CD’s.

34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.

35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.

36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.

37. Yo a ella la veo como amiga.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

40. No,esque yo tengo novi@.

41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

y por supuesto...

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

Es por esto que no soy artista...

"Cuadro negro sobre marco blanco" de Kasimir Malevich

Se trata de un cuadro temúslido con colopondrias neogámbulas y una cierta tendencia a la dioxonopedia. El colorido es ciertamente rebúfilo con una tonalidad deliberadamente hiperdróxila aunque no perimustélida. En cuanto a las formas, se puede decir que muestra una notable sigifasia helicocolinesia y minifórica, en las que el artista ha plasmado de manera hidroglumérula su indudable focomelia.
Con esta breve exposición espero haber dejado clara la importancia de esta obra tan representativa del arte hiponoréxico y estupiforme de nuestros días.

Un mail en cadena de los que yo enviaría

Hola, jajjaa, que “putaa” risa, jajaja, soy otro jodido email en cadena que te va a decir grandes verdades. jajaja, a que te hace ilusión saber que tus amigos solo se acuerdan de ti, para mandarte gilipolleces, jajaja, ¿a que si?Pues bien te voy a desvelar las grandes verdades de la vida:
* En este momento no está pensando en ti ni cristo
* Nadie en el mundo desearía tocarte ni abrazarte sino fuese para apuñalarte.
* Hay por lo menos 5 personas cagándose en tu “putaa” madre, porque les debes dinero.
* Hay por lo menos 7 personas que tienen discos tuyos, pelis, dvd´s, juegos , ropa, etc y no tienen intención de devolvértelo.
* Hay por lo menos 10 personas dispuestas a simular que les caes bien solo para poder copiarte los apuntes.
* Hay por lo menos 15 personas que si no fuese por el dinero que te quitan de la mochila cuando te vas a tomar el café te darían gustosos una paliza skin.
* Seguro que un buen porcentaje de tus compañeros se rien de ti cuando están en grupo, de tu forma de andar, de como te ries, de tu peinado y de tu ropa.
* 5 de cada 3 profesores te odian a muerte y si por ellos fuese te quitarían hasta el titulo de secundaria y te pondrían a mendigar por las calles.
Jajajaja, ¿a que no lo sabías? jajaja, como mola este email eh??, a que desearías que nunca acabase… jajaja… pues jódete porque no hemos empezado todavía contigo jodido… lammer carbon,… digo…. jajajajaja ahora pide un deseo…
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que pidas un deseo gilipollas

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pero a que cojones esperas para pedir un puto deseo, el que sea coño!!! si no se te va a cumplir!!!

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ahora no es momento de arrepentirte y pedir otra cosa so idiota… joder… si es que...

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ya?? seguro?? mira que eres muy tonto… seguro? vale…

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felicidades… ¡¡¡NO SE VA A CUMPLIR TU “p**a” MIERDA DE DESEO!!!AJJAJAJA…hay que ser gilipollas, ¿quien te lo iba a cumplir el hada del modem, o el duendecillo del ADSL? so imbecil…Harías bien en salir un poco mas y dejar de hacer el parias en internet.. so…. digo, ejem… jajajjajamuy bien… y ahora una apología a la tradición,… si ya sabes lo que toca ¿verdad?
poesia mazo de gey con acento latinoamericano de la cual riman tres versos de cada 507…
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un amigo es un amigo ¿y vos que sos?

un payaso es lo que sos

cuando pienso en ti, me da la tos

y sabés que te mataría encantado

si no me dieses todos los lunes un bocado

de aquel maravilloso bocata

que prepara vuestra vieja

que no es mas que una “p**a” barata

pero en el fondo sabés que

no te deseo nada malo

porque te tengo una sorpresa

a tu novia he preñado

y ahorrarás mucho en compresas

y tu hijo se llamará como yo

lo nuestro es para toda la vida

y te va a pegar mi sida…

un amigo , un amigo es.

jajajaja, pues ahora viene la mejor parte, jajaja… despues de que no se va a cumplir tu subnormalidad de deseo, has leido una“p**a” poesia horrible y estas medio ciego de leer en matices… queda lo mejor…
jajajajadime un numero del 500 al 1700… ajjajjaja

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jodeté, que otra vez empieza la mierda de los puntitos…ajajjaja…. pero piensa el numero so berzas.. a que esperas

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¿ya?muy bien… ¿tu solito? te han ayudado no?….

bueno no pasa nada

¬¬

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* réstale 2
* súmale el año en que naciste
* réstale tu nº de la tarjeta de la seguridad social
* lo divides entre el numero de veces que te has masturbado hoy.
* y le sumas la cantidad de meses que hace que no follas…
bien… ahora…. ¡¡ESE ES EL NUMERO DE VECES QUE TIENES QUE REENVIAR EL EMAIL!! ¿COMO QUE POR QUE, CABRóN DESAGRADECIDO…?PORQUE SINO.. EL ESPÍRITU DE NELSON MANDELA TE DARÁ POR CULO… YO QUE SÉ–…. POR QUE SI, JODER.-… A ESTAS ALTURAS TE PREGUNTAS PORQUÉ HAY QUE REENVIAR LOS EMAILS…
jajajajala parte mas cojonuda viene ahora…..
casos reales…. ¡¡¡SI, ajajajajjajaa!!!

**CASO REAL 1**
Adolfo LLando Poco, dejó de leer justo cuando terminó la “p**a” poesía, su mujer le pidió el divorcio, su hija se casó con un judio semita, su hijo se metio a “p**a” y su jefe le dejaba postits insinuantes en la pantalla del ordenador grapados a billetes de 5 euros…Se suicidó, y en la pared de su cuarto antes de morir escribió con sangre… “joderos que no lo pienso reenviar”

**CASo REAL 2**
Estoyka Xondísima no pudo terminar la suma del final del email porque no tenia permiso de residencia y no pudo restar su numero de la seguridad social.La contrataron de azafata de congresos y se la tiene que chupar a los nacionalistas vascos cada vez que Aznar la caga con ellos (5 veces al día). Ha engordado 35 kilos y su novio le pone los cuernos con el dueño de la cafetería de las Cortes.Ayer consiguió suicidarse despues de 49 intentos fallidos… y solo la echa de menos Arzallus.

**CASO REAL 3**
Carmen Tolada, consiguió leer todo el email sin vomitar y luego lo reenvió a todos los que debía…Se mató en un accidente de moto… pero bueno, ha sido casualidad joder… también se le podía haber cumplido el deseo si no fuese que Jesus Vazquez es gey.,,,,… pobrecilla…

****ESTA CADENA EMPEZÓ EN LA REPUBLICA FEDERAL PRUSIANA EN 1456, POR UN TIO QUE SE ABURRÍA UN MAZO, SI ROMPES LA CADENA ALGO HORRIBLE TE PASARÁ A TI, AL MARICA DE TU VECINO, A TU PANADERO, A LA FRUTERA QUE LE MOLA A TU PADRE, Y AL PESCADERO ESE TAN MAJO QUE TE REGALABA CANGREJOS DE RIO CUANDO ERAS PEQUEÑO…****
ASI QUE RECUERDA:

*-*si la mandas a 500-650 personas: has tenido mucha suerte cabronazo, ojalá te lo manden otra vez y te explote la cabeza.
*-*si la mandas a 651-800 personas: eres mu tonto, como se nota que te aburres y que no tienes a nadie para decirles lo capuyo que eres y lo mucho que te pajeas.
*-*si la mandas a 801-1000 personas: tu si que eres tonto colega, hay que estar colgao… si te va a pasar lo mismo que al que lo borró segun lo terminó de leer, so payaso.
*-*si la mandas a 1001-1500 personas: jajajajajaja hay que ser gilipollas,…. ajjajajajajaa imbecil!!! que has hecho???? jajajajaja
*-* si la mandas a 1501-2000 personas: jajajajaja el FBI te va a detener por terrorista, por que esto significa que habrás extendido esta “p**a” mierda de email por todo el jodido planeta y reventado los servidores de correo de tus amigos y de medio planeta… jajajaja ¡¡¡¡¡¡todos moriremos!!!!!!!
GRACIAS POR REENVIAR ESTE EMAIL A TODOS TUS CONTACTOS, TE LO SABRÁN AGRADECER EN SU MOMENTO… JEEJEJEJE

¿Alguna vez besaste a alguien?

* en un baño pequeño:

* en la cocina:

* en la mesa de la cocina:

* en la mesa del comedor

* en una disco/boliche:

* en un auto:

* en un sillón:

* en tu cama:

* en su cama:

* en una escalera:

* acostado/a en el pasto:

* contra un árbol:

* en una fiesta:

* en una pileta:

* en un balcón:

* en la calle:

* en la playa:

* en un shopping/mall:

* en un ascensor:

* bajo la lluvia:

* en un armario:

* en la ducha:

* en la habitación de tus padres:

* en la habitación de sus padres:

* en tu casa:

* con un chicle en la boca:

* y luego le diste el chicle:

* con un dulce en la boca:

* y luego le diste el dulce:

* mientras tomabas:

* mientras caminabas (al mismo tiempo):

* mientras bailabas:

* mientras fumabas:

* en un estacionamiento:

* en clase:

* en el salón:

* en el colegio:

* con el uniforme del colegio:

* en una iglesia:

* en el suelo de una disco/boliche:

* en un escenario actuando:

* en un escenario sin actuar:

* en una silla:

* estando ebrio/a:

* estando sobrio/a:

* en la puerta de tu casa:

* en la puerta de una disco/boliche:

* a alguien que te encantaba:

* a alguien que ni siquiera te gustaba:

* a alguien que no conocías:

* en un lugar que no recuerdas:

* enfrente de tus padres:

* enfrente de tus amigos:

* por calentura:

* demasiado rápido:

* demasiado lento:

* demasiado baboso:

* te hicieron sangrar un labio:

* a alguien de tu villa/departamento:

* a alguien con mal aliento:

* a alguien con frenillos/brackets:

* en la madrugada:

* en la tarde:

* en la noche:

* para poner celoso/a a alguien:

* y luego lo compartiste:

* más de dos en un día:

* más de dos en una noche:

* al novio/a de alguien:

* a alguien más chico:

* a alguien más grande:

* mirando una película:

* a escondidas de alguien:

* y luego inventaste excusas para irte:

* a oscuras:

* por una prenda:

* por una apuesta:

* por dinero:

La vida me ha enseñado que...

1. Que la mejor aula de aprendizaje esta a los pies de una persona mayor.
2. Que cuando estas enamorado, se nota.
3. Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.
4. Que cuando solo una persona me dice, “ tu me alegraste el día”, me alegra el día.
5. Que ignorar la realidad no cambia la realidad.
6. Que el señor no lo hizo todo en un día. Que me hace pensar que yo puedo?.
7. Que cuando te amarras a tu amargura, la felicidad amarrara en otro muelle.
8. Que bajo la coraza mas dura hay alguien que quiere ser apreciado y amado.
9. Que todos queremos vivir en la cima de la montaña, pero la felicidad y el desarrollo ocurren mientras la escalas.
10. Que es mejor dar consejos en una ocasión cuando te lo piden.
11. Que algunas veces todo lo que una persona necesita es una mano para tomar y un corazón para entender.
12. Que la vida es como un rollo de papel; mientras mas se acerca a su fin, mas rápido se acaba.
13. Que el dinero no compra clase.
14. Que las pequeñas cosas de todos los días hacen la vida tan espectacular.
15. Que cuando planeas vengarte de alguien, estas solamente dejando que esa persona te continúe hiriendo.
16. Que el amor y no el tiempo cierra todas las heridas.
17. Que la forma mas fácil de crecer como persona es rodearme de gente mas capaz que yo
18. Que todos con los que te encuentras se merecen que los recibas con una sonrisa
19. Que las oportunidades nunca se pierden, alguien tomara lo que dejaste pasar.
20. Que debemos mantener nuestras palabras, porque mañana tal vez debamos masticarlas.
21. Que una sonrisa es una forma muy barata de mejorar la presencia.
22. Que no puedo decidir como me siento, pero si puedo decidir que puedo hacer al respecto.
23. Que mientras menos tiempo tenga disponible, mas cosas termino.

24. Que la vida es dura pero yo soy mas duro.

lunes, 11 de enero de 2010

Montando buitre

Anda que este pajarraco ha realizado el sueño de toda mi vida...MONTAR UN BUITRE

"El rojo y el azul no hacen naranja"


domingo, 10 de enero de 2010

Spamnoel

Ahora a las listas de "bueno" y "malo" de Santa Claus se les ha añadido otra categoría...