Argentinosss...

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:"¿Son estos huevos o qué?"Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:"¿Son estos huevos o qué?"Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."El oficial argentino le contesta indignado:"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:"¿Son estos huevos o qué?.

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?""¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"

Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.

Basta ya de realidades, queremos promesas.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.

La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien...

Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: "Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:"¿Qué te hacen acá?""Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:"¿Qué es lo que hacen acá?""Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos"."Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?""Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!""¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!""Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"A lo que el otro Argentino respondió:"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!""¿A las 2 de la mañana?""¡Es que tengo un caso único aquí!""Pero... ¿de que se trata?""¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!""¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!""Sí, sí... pero... ¿argentino?"

En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta."

Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton."Para hablar con Dios", contesta Yelstin."¿Puedo llamar?""Claro, camarada."Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares."¿Por qué tanto?", se queja Clinton."Hablar con Dios cuesta."Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton."Pues claro, ¿querés usarlo?""Si", contesta Clinton.Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.

El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?"
El argentino no se cae... se va a la mierda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupaEl argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te caga a palos
El argentino no te ordena... te caga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas... se caga encima
El argentino no fracasa... se jode
El argentino no sale corriendo... sale cagando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!

Esto se cuenta en Sao Paulo:El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:"Alo, quem fala?""Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."Bush no lo tomó en serio:"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."Entonces el traductor vuelve a preguntar:"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?""Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"El intérprete gira su cabeza y dice:"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."Entonces, Bush no soporta y despotrica:"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:"Che, ¿tenés un encededor?""Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!

Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español le dice a sus compañeros:"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao.""Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida", dice el argentino."¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera."Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza."¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida."Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.Al otro día el italiano le dice al argentino:"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a salire!"Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del argentino.A los cinco minutos:"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!"
¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!

Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."A lo que el señor le responde:"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."

Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?""Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado.""No che, no... es Uruguay, que está al lado"

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:"¡Qué pinta tiene el nene!"Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:"¡Qué auto tiene el nene!"Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:"¡Qué cuñado tiene el nene!"