Chistes

n helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.El piloto respondió:"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."

Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."Joaquín respondió: "Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre."¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?""Y bueno Manuel, comámoslo también."Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió."¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!""Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."

Manolo llega con el médico: "Doctor, doctor, quiero que me castre." "¿Está seguro, señor?" "Sí, sí, seguro, seguro, ahorita mismo." Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo: "Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?" "!ESA era la palabrita, esa era...!"

Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?" "Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja"."Ella dijo de inmediato: "131"."¡Exacto! Puede tomar su oveja".La rubia fue y tomó su oveja.Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?" "Sí"."Rubio. Ahora regréseme mi perro".

Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:"¡Gracias ZUPERMAN!"

El dueño de una farmacia aprovecha que un amigo lo visita:"¡Hola, compadre, llegó justo a tiempo, quédese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, todo está a la vista: los precios, el teléfono, la caja etc.!"Media hora después, el dueño regresa:"¿Cómo le fue, compadre?""Muy bien, vendí varias cosas, por ejemplo, llegó un tipo con problemas de hemorroides, así que le vendí el remedio""¿Y qué le vendió compadre?""Esto", y le muestra un frasco de Talvox."¡Puta que es huevón, compadre, esto es para exterminar ratones!""¡Mierda! Es que yo le leí aquí abajo: Espolvoréese alrededor del agujero..."

Van Manolo y Venancio en un coche, y le pide Manolo a su colega:"Oye Venancio, asómate a ver si funcionan las direccionales".Se asoma Venancio y le informa:"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

Un hombre ya quería jubilarse y lleva al hijito de 5, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:"Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos."Manolito contesta: "Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.""Ah comprendo, papá."Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:"A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""¡Joder! ¡Mira Manolo, la única máquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!"

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?""Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él.""Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?""Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto."

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.""Por supuesto."A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió."¿Pero de qué se murió el gato?""De indigestión.""¿Por qué de indigestión?""Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne...""¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?""Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.""¿Esfuerzo de qué?"Pues cargando el agua.""¿Agua para qué?""Pues para apagar el incendio patroncito.""¿Cuál incendio?""El que se produjo por las velas.""¿Cuáles velas?""Las del velorio de su mamá.""¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:"mejor no le hubiera contado lo de su gato"

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?""Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"Le cortamos la pata a uno, y listo.El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!