Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
P. ¿Estaba usted solo o era el único?
P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
P. ¿Él le mató a usted?
P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. NingunoP. ¿Hubo alguna mujer?
P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?
P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?
P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?
P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?
P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.
P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendole una autopsia.
P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.
P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
viernes, 30 de abril de 2010
El ama de casa, el contador público y el abogado
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: "¿Cuánto es 2+2?"La ama de casa responde de inmediato: "¡cuatro!"El contador público responde: "Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más."El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"
La apuesta
Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero."Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.""De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.""¿Cómo dice?""Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica.""Oiga, eso es imposible.""Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados.""De acuerdo, los apuesto.""Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?""Buena idea.""Vamos, pues."Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí..."Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes."Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!""Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."
La novia
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
El sobre
Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"
Un abogado en el cielo
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?""Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá.""¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?""¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.""A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?""Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues.""¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?""Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.""¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."Entonces Jesus va a buscar a Dios..."Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?""Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"
El abogado bilingüe
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina."¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.El abogado contestó:"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."
Me conoce usted?
El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:"Señora Miranda, ¿usted me conoce?""Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?""Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"
De ingenieros y abogados
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?""¿Yo?, soy ingeniero.""¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.""Ah ¿no? ¿y qué eres?""Soy ingeniero.""¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:"Hola Satanás.""Hola Dios.""¿Cómo van las cosas?""Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...""¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.""Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.""¡O me lo regresas o te demando!"Se oye la risa burlona de Satanás:"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
Una de Abogados
Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."Y el tercero termina:"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
El problema del programa
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: "Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: "En tu código de ADN"
El Papa, Clinton y Gates
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."
Oración
Satélite nuestro que estás en el cielo,acelerado sea tu link.Venga a nosotros tu hipertexto.Hágase tu conexión,así en lo real como en lo virtual.Danos hoy nuestro download de cada día.Perdona el café sobre el teclado,así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.No nos dejes caer la conexióny líbranos de todo los virus. Amén.
Correo
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
Matemáticos vs Informáticos
Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. En esto, uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un sólo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza... Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"
DEMO
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:"¡Ya he decidido, me voy al infierno!""¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.""Sí, sí, ya lo tengo decidido."Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"Y el demonio le responde:"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"
El informatico y el usuario
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo." "Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo."Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?" "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora." "Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?" "Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
Sistema con fallas
Mensaje: 1
Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300
De: Confundido
Asunto: Programa con error
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.Mucha suerte.Servicio Técnico."Cada cual tiene el infierno que se merece".
Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300
De: Confundido
Asunto: Programa con error
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos".Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.Mucha suerte.Servicio Técnico."Cada cual tiene el infierno que se merece".
La diferencia entre realidad y realidad virtual
Llega el hijo de Bill Gates y le dice:"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual.""Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino.""¡Pero papá, es mi mamá!""Tú ve y pregúntale eso.""Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino.""Sí hijo, por un millón sí.""Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón.""Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí."Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual.""Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."
Protector de pantalla?
Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas."¡Ah, ese era el protector de pantalla!"
Antes de apagar el ordenador:
Deben rezar, con mucha devoción, estas oraciones antes de poner a dormir o apagar sus PC o Mac.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.
Webmaster Nuestro
WebMaster nuestro que estás en www.heaven.com, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el FTP. Danos hoy nuestro surfing de cada día, perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft y no nos dejes caer en una HP y líbranos de toda NeXT. Enter.
Credo
Creo en un solo lenguaje de programación 'C' Todopoderoso, creador de UNIX y de Windows. Creo en un solo 'C++', hijo único de 'C'. Nacido de 'C' antes de 'Visual C++'.'C' de 'C', compilador de compilador, 'C' (c)Copyright, compilado, no interpretado, de los mismos programadores que el Padre, por quien todo es programado, que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado y, por obra del Lenguaje Binario, se encarnó en ensamblador y se hizo Lenguaje, y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, según los usuarios. Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo UNIX, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin.Creo en el Lenguaje Binario, código y base del sistema que precede al Padre y al Hijo. Que con el Padre y el Hijo recibe una misma aplicación y memoria y que habló por los procesadores.Creo en la arquitectura IBM, que es una, sólida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo 'undo' para la corrección de los errores.
Espero la resurrección de las Mac y la vida en un mundo con Internet. Enter.
Chistes
n helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero".El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.El piloto respondió:"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me dieron era técnicamente correcta pero completamente inútil."
Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."Joaquín respondió: "Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre."¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?""Y bueno Manuel, comámoslo también."Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió."¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!""Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."
Manolo llega con el médico: "Doctor, doctor, quiero que me castre." "¿Está seguro, señor?" "Sí, sí, seguro, seguro, ahorita mismo." Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo: "Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?" "!ESA era la palabrita, esa era...!"
Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?" "Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja"."Ella dijo de inmediato: "131"."¡Exacto! Puede tomar su oveja".La rubia fue y tomó su oveja.Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?" "Sí"."Rubio. Ahora regréseme mi perro".
Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:"¡Gracias ZUPERMAN!"
El dueño de una farmacia aprovecha que un amigo lo visita:"¡Hola, compadre, llegó justo a tiempo, quédese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, todo está a la vista: los precios, el teléfono, la caja etc.!"Media hora después, el dueño regresa:"¿Cómo le fue, compadre?""Muy bien, vendí varias cosas, por ejemplo, llegó un tipo con problemas de hemorroides, así que le vendí el remedio""¿Y qué le vendió compadre?""Esto", y le muestra un frasco de Talvox."¡Puta que es huevón, compadre, esto es para exterminar ratones!""¡Mierda! Es que yo le leí aquí abajo: Espolvoréese alrededor del agujero..."
Van Manolo y Venancio en un coche, y le pide Manolo a su colega:"Oye Venancio, asómate a ver si funcionan las direccionales".Se asoma Venancio y le informa:"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."
Un hombre ya quería jubilarse y lleva al hijito de 5, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:"Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos."Manolito contesta: "Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.""Ah comprendo, papá."Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:"A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""¡Joder! ¡Mira Manolo, la única máquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!"
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?""Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él.""Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?""Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto."
Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.""Por supuesto."A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!
Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió."¿Pero de qué se murió el gato?""De indigestión.""¿Por qué de indigestión?""Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne...""¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?""Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.""¿Esfuerzo de qué?"Pues cargando el agua.""¿Agua para qué?""Pues para apagar el incendio patroncito.""¿Cuál incendio?""El que se produjo por las velas.""¿Cuáles velas?""Las del velorio de su mamá.""¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:"mejor no le hubiera contado lo de su gato"
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?""Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"Le cortamos la pata a uno, y listo.El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.Allí Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:"Joaquín, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur."Joaquín respondió: "Bueno, si lo guardaron aquí debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder."Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre."¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?""Y bueno Manuel, comámoslo también."Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió."¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡Joaquín, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogur!""Manuel... pues ahí bien claro lo dice "BANCO DE ESPERMA."
Manolo llega con el médico: "Doctor, doctor, quiero que me castre." "¿Está seguro, señor?" "Sí, sí, seguro, seguro, ahorita mismo." Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo: "Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?" "!ESA era la palabrita, esa era...!"
Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, "Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?" "Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja"."Ella dijo de inmediato: "131"."¡Exacto! Puede tomar su oveja".La rubia fue y tomó su oveja.Entonces el granjero dijo, "Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?" "Sí"."Rubio. Ahora regréseme mi perro".
Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:"¡Gracias ZUPERMAN!"
El dueño de una farmacia aprovecha que un amigo lo visita:"¡Hola, compadre, llegó justo a tiempo, quédese en mi farmacia unos minutos mientras voy al banco, todo está a la vista: los precios, el teléfono, la caja etc.!"Media hora después, el dueño regresa:"¿Cómo le fue, compadre?""Muy bien, vendí varias cosas, por ejemplo, llegó un tipo con problemas de hemorroides, así que le vendí el remedio""¿Y qué le vendió compadre?""Esto", y le muestra un frasco de Talvox."¡Puta que es huevón, compadre, esto es para exterminar ratones!""¡Mierda! Es que yo le leí aquí abajo: Espolvoréese alrededor del agujero..."
Van Manolo y Venancio en un coche, y le pide Manolo a su colega:"Oye Venancio, asómate a ver si funcionan las direccionales".Se asoma Venancio y le informa:"Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."
Un hombre ya quería jubilarse y lleva al hijito de 5, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:"Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos."Manolito contesta: "Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.""Ah comprendo, papá."Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:"A ver si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.""¡Joder! ¡Mira Manolo, la única máquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!"
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?""Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él.""Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio, extrañado, le pregunta:"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?""Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto."
Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.""Por supuesto."A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!
Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió."¿Pero de qué se murió el gato?""De indigestión.""¿Por qué de indigestión?""Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne...""¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?""Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.""¿Esfuerzo de qué?"Pues cargando el agua.""¿Agua para qué?""Pues para apagar el incendio patroncito.""¿Cuál incendio?""El que se produjo por las velas.""¿Cuáles velas?""Las del velorio de su mamá.""¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:"mejor no le hubiera contado lo de su gato"
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?""Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"Le cortamos la pata a uno, y listo.El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.Besos de tu eterno y amoroso marido.P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Eres un tonto si...
te dan a cuidar una tortuga y se te escapa...
tienes una florería y el Día de las Madres la cierras...
no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos...
fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento...
te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico...
no te dejan salir del país para poder aumentar el Producto Interno Bruto...
pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio"...
inventaste el microchip más grande del mundo...
inventaste el diccionario con índice...
inventaste las bolsitas de té impermeables...
inventaste el agua deshidratada: sólo hay que echarle agua y listo...
para comer sopa de letras necesitas un traductor...
le robaste la cartera a un tipo en un avión y saliste corriendo...
inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo...
te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía...
te compraste cal y arena para hacerle un puente a un colega radioaficionado...
te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz..
.te mandaron a Colombia a comprar coca y, como no encontraste, trajiste Pepsi...
tu padre te dio dinero para el almuerzo y al mediodía te lo comiste...
pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños...
te pusiste la dentadura postiza al revés y te mordiste media cabeza...
crees que fornicar es una tarjeta de crédito...
si tienes que estacionarte a 45 grados te pones alegre, porque tu auto tiene aire acondicionado...
te pusiste a estudiar porque mañana tienes un examen de orina...
ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce...
si entras en un concurso de estúpidos sales segundo por estúpido...
te mandan a espiar y tocas el timbre...
compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña...
te compraste una TV color a cuotas. Este mes te entregan el color rojo...
vendiste la única televisión de casa para comprarte una vídeo...
si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y miras el dial...
tiraste un camión a un barranco para probar los frenos de aire...
te pidieron que cambiaras a un bebé y al rato volviste con otro...
inventaste la caspa sintética para pelucas...
compras lamparitas quemadas, porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro. ..
falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100...
cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas, porque crees que es peligroso pisar los cubitos...
no entras en la lucha contra la malaria, porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada...
crees que gastar dinero es raspar una moneda contra la pared...
para vender una lata de pintura le pones un auto encima...
piensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta...
enterraste una vaca para sacar leche cultivada...
te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste...
cuando naciste, en lugar de bautizarte te patentaron...
tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción...
te lleva 90 minutos ver un programa de una hora...
te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente...
adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras...
todo el mundo piensa que eres muy idiota y te están sobrestimando...
trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado...
cierras la tranquera para que no entren los mosquitos...
te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas...
tienes la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta...
se ve que aprendes de tus errores: cada vez haces cosas más estúpidas...
si tuvieras que tragarte todas las tonterías que dices engordarías unos 15 kilos...
hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse...
inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua...
vas a contratar un salvavidas para tu lavado de autos...
para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared...
aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa...
inventaste el rompecabezas de una sola pieza...
crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical...
llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte...
quieres vender tarjetas del Día del Padre en un hogar de madres solteras...
guardas una botella vacía en el refri por si tus invitados no quieren tomar nada...
inventaste el apéndice artificial...
piensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda"...
el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" Le dijiste que no tienes diarrea...
cuando leíste que el güisqui tiene 45° de alcohol no tomaste, porque creíste que te iba a dar calor...
cuando te invitaron a una fiesta de XV años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo...
te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío...
te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante...
leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 Km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías...
pusiste una parrilla en un club de vegetarianos...
no usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos...
llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación...
se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar...
no preparas TANG porque no puedes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico...
te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares"...
no puedes usar un clip porque no trae manual de uso...
el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo"...
para matar un canario lo tiras a un precipicio...
metes un dedo en la taza para saber si el café está suave...
si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza...
te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual...
preguntaste como se deletrea IBM...
crees que los cubitos de hielo son los que enfrían el refrigerador...
crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca...
un día te adiestraron; después te dijeron "ataque" y obedeciste: te agarró un ataque al corazón...
te dijeron que debajo del agua olía a caramelo y bajaste a oler...
no declaraste ante un juez y te metieron en cama porque tu mamá no te deja hablar con extraños...
tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el envase dice: "Abra aquí"...
una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro"...
juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes...
juegas un solitario y te haces trampa...
detuviste a 200 personas por portación de armas en un desfile de la policía...
tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa...
eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo...
repetiste el jardín de niños...
pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia...
Escribiste tus más grandes ideas: un libro de cien hojas en blanco...
un policía te dijo: "Caballero, acompáñeme" y tú le reclamaste: "¡Oiga, pero si apenas nos conocemos!"...
cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntaste si eso era bueno o no...
te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste, porque tus ovejas son australianas...
le sacas una foto a una tortuga y te sale movida...
cuando te dicen que subió la gasolina, miras hacia arriba, para ver hasta dónde llegó...
escribiste el libro: "Aprenda a leer"...
te echaron de una escuela para retrasados, porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido...
cuando vas a un boliche le preguntas al Barman cómo anda Robin...
confundes un guante con un corpiño para vacas...
tu cerebro entra perfectamente en un dedal...
un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y tú le respondiste que para que quieres un auto vendado...
una banda de rufianes te pidió que violaras la ley, y tú agarraste un policía.
tienes una florería y el Día de las Madres la cierras...
no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos...
fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento...
te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico...
no te dejan salir del país para poder aumentar el Producto Interno Bruto...
pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio"...
inventaste el microchip más grande del mundo...
inventaste el diccionario con índice...
inventaste las bolsitas de té impermeables...
inventaste el agua deshidratada: sólo hay que echarle agua y listo...
para comer sopa de letras necesitas un traductor...
le robaste la cartera a un tipo en un avión y saliste corriendo...
inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo...
te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía...
te compraste cal y arena para hacerle un puente a un colega radioaficionado...
te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz..
.te mandaron a Colombia a comprar coca y, como no encontraste, trajiste Pepsi...
tu padre te dio dinero para el almuerzo y al mediodía te lo comiste...
pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños...
te pusiste la dentadura postiza al revés y te mordiste media cabeza...
crees que fornicar es una tarjeta de crédito...
si tienes que estacionarte a 45 grados te pones alegre, porque tu auto tiene aire acondicionado...
te pusiste a estudiar porque mañana tienes un examen de orina...
ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce...
si entras en un concurso de estúpidos sales segundo por estúpido...
te mandan a espiar y tocas el timbre...
compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña...
te compraste una TV color a cuotas. Este mes te entregan el color rojo...
vendiste la única televisión de casa para comprarte una vídeo...
si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y miras el dial...
tiraste un camión a un barranco para probar los frenos de aire...
te pidieron que cambiaras a un bebé y al rato volviste con otro...
inventaste la caspa sintética para pelucas...
compras lamparitas quemadas, porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro. ..
falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100...
cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas, porque crees que es peligroso pisar los cubitos...
no entras en la lucha contra la malaria, porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada...
crees que gastar dinero es raspar una moneda contra la pared...
para vender una lata de pintura le pones un auto encima...
piensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta...
enterraste una vaca para sacar leche cultivada...
te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste...
cuando naciste, en lugar de bautizarte te patentaron...
tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción...
te lleva 90 minutos ver un programa de una hora...
te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente...
adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras...
todo el mundo piensa que eres muy idiota y te están sobrestimando...
trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado...
cierras la tranquera para que no entren los mosquitos...
te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas...
tienes la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta...
se ve que aprendes de tus errores: cada vez haces cosas más estúpidas...
si tuvieras que tragarte todas las tonterías que dices engordarías unos 15 kilos...
hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse...
inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua...
vas a contratar un salvavidas para tu lavado de autos...
para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared...
aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa...
inventaste el rompecabezas de una sola pieza...
crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical...
llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte...
quieres vender tarjetas del Día del Padre en un hogar de madres solteras...
guardas una botella vacía en el refri por si tus invitados no quieren tomar nada...
inventaste el apéndice artificial...
piensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda"...
el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" Le dijiste que no tienes diarrea...
cuando leíste que el güisqui tiene 45° de alcohol no tomaste, porque creíste que te iba a dar calor...
cuando te invitaron a una fiesta de XV años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo...
te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío...
te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante...
leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 Km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías...
pusiste una parrilla en un club de vegetarianos...
no usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos...
llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación...
se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar...
no preparas TANG porque no puedes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico...
te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares"...
no puedes usar un clip porque no trae manual de uso...
el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo"...
para matar un canario lo tiras a un precipicio...
metes un dedo en la taza para saber si el café está suave...
si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza...
te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual...
preguntaste como se deletrea IBM...
crees que los cubitos de hielo son los que enfrían el refrigerador...
crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca...
un día te adiestraron; después te dijeron "ataque" y obedeciste: te agarró un ataque al corazón...
te dijeron que debajo del agua olía a caramelo y bajaste a oler...
no declaraste ante un juez y te metieron en cama porque tu mamá no te deja hablar con extraños...
tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el envase dice: "Abra aquí"...
una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro"...
juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes...
juegas un solitario y te haces trampa...
detuviste a 200 personas por portación de armas en un desfile de la policía...
tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa...
eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo...
repetiste el jardín de niños...
pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia...
Escribiste tus más grandes ideas: un libro de cien hojas en blanco...
un policía te dijo: "Caballero, acompáñeme" y tú le reclamaste: "¡Oiga, pero si apenas nos conocemos!"...
cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntaste si eso era bueno o no...
te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste, porque tus ovejas son australianas...
le sacas una foto a una tortuga y te sale movida...
cuando te dicen que subió la gasolina, miras hacia arriba, para ver hasta dónde llegó...
escribiste el libro: "Aprenda a leer"...
te echaron de una escuela para retrasados, porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido...
cuando vas a un boliche le preguntas al Barman cómo anda Robin...
confundes un guante con un corpiño para vacas...
tu cerebro entra perfectamente en un dedal...
un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y tú le respondiste que para que quieres un auto vendado...
una banda de rufianes te pidió que violaras la ley, y tú agarraste un policía.
Argentinosss...
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:"¿Son estos huevos o qué?"Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:"¿Son estos huevos o qué?"Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."El oficial argentino le contesta indignado:"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:"¿Son estos huevos o qué?.
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?""¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien...
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: "Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:"¿Qué te hacen acá?""Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:"¿Qué es lo que hacen acá?""Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos"."Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?""Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!""¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!""Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"A lo que el otro Argentino respondió:"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!""¿A las 2 de la mañana?""¡Es que tengo un caso único aquí!""Pero... ¿de que se trata?""¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!""¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!""Sí, sí... pero... ¿argentino?"
En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta."
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton."Para hablar con Dios", contesta Yelstin."¿Puedo llamar?""Claro, camarada."Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares."¿Por qué tanto?", se queja Clinton."Hablar con Dios cuesta."Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton."Pues claro, ¿querés usarlo?""Si", contesta Clinton.Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?"
El argentino no se cae... se va a la mierda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupaEl argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te caga a palos
El argentino no te ordena... te caga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas... se caga encima
El argentino no fracasa... se jode
El argentino no sale corriendo... sale cagando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!
Esto se cuenta en Sao Paulo:El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:"Alo, quem fala?""Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."Bush no lo tomó en serio:"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."Entonces el traductor vuelve a preguntar:"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?""Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"El intérprete gira su cabeza y dice:"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."Entonces, Bush no soporta y despotrica:"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:"Che, ¿tenés un encededor?""Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!
Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español le dice a sus compañeros:"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao.""Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida", dice el argentino."¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera."Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza."¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida."Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.Al otro día el italiano le dice al argentino:"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a salire!"Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del argentino.A los cinco minutos:"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!"
¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!
Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."A lo que el señor le responde:"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?""Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado.""No che, no... es Uruguay, que está al lado"
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:"¡Qué pinta tiene el nene!"Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:"¡Qué auto tiene el nene!"Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:"¡Qué cuñado tiene el nene!"
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:"Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla..."En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:"Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?""¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!"
Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
Basta ya de realidades, queremos promesas.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien...
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: "Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:"¿Qué te hacen acá?""Aquí primero te ponen en la picana eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos".Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno argentino hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:"¿Qué es lo que hacen acá?""Aquí te ponen en una picana eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da de latigazos"."Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?""Porque la picana no anda porque no hay electricidad, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, ficha y se va".
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!""¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!""Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"A lo que el otro Argentino respondió:"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!""¿A las 2 de la mañana?""¡Es que tengo un caso único aquí!""Pero... ¿de que se trata?""¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!""¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!""Sí, sí... pero... ¿argentino?"
En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta."
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:"¿Para que es ese telefono?", pregunta Clinton."Para hablar con Dios", contesta Yelstin."¿Puedo llamar?""Claro, camarada."Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dólares."¿Por qué tanto?", se queja Clinton."Hablar con Dios cuesta."Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita a Menem y ve un telefono similar:"¿Ese telefono es para hablar con Dios?", pregunta Clinton."Pues claro, ¿querés usarlo?""Si", contesta Clinton.Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:"¿Sólo 10 centavos, por qué tan barato?", pregunta asombrado Clinton.¿Y que querés? así cobramos las llamadas locales acá.
El argentino no se ríe a carcajadas... se caga de la risa
El argentino no se emborracha... se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono... te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento... tiene un bulo
El argentino no te saluda... te dice "que haces, boludo?"
El argentino no se cae... se va a la mierda
El argentino no es espía... es un buchón/botón
El argentino no se burla... te bardea
El argentino no te convence... te hace la cabeza
El argentino no se lanza... te tira los galgos
El argentino no te besuquea... te da un par de besos
El argentino no bebe... chupaEl argentino no acaricia... franelea
El argentino no molesta... rompe las pelotas
El argentino no se baña... se pega una ducha
El argentino no se alimenta... come como un hijo de puta
El argentino no se enoja... se calienta
El argentino no te golpea... te caga a palos
El argentino no te ordena... te caga a pedos
El argentino no tiene amantes... tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas... se caga encima
El argentino no fracasa... se jode
El argentino no sale corriendo... sale cagando
El argentino no se dispersa... se cuelga
El argentino no toma siesta... se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas... tiene kilombos
El argentino no va rapido... va a los pedos
El argentino no molesta... es un hincha pelotas
El argentino no está activado... tiene las re pilas
El argentino no te besa... te tranza
El argentino no es listo... es un vivo
El argentino no pide que lo lleven... pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre... es un copado
El argentino no es bueno... es de primera
El argentino no es un buen amigo... es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido... esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo... es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal... le sale para el culo
El argentino no dice la verdad... dice la posta
El argentino no habla claro... te bate la justa
El argentino no tiene "mucho"... tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa... se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa... ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!
Esto se cuenta en Sao Paulo:El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:"Alo, quem fala?""Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."Bush no lo tomó en serio:"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."Entonces el traductor vuelve a preguntar:"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?""Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"El intérprete gira su cabeza y dice:"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."Entonces, Bush no soporta y despotrica:"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:"Che, ¿tenés un encededor?""Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!
Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español le dice a sus compañeros:"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao.""Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida", dice el argentino."¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera."Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza."¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida."Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.Al otro día el italiano le dice al argentino:"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a salire!"Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del argentino.A los cinco minutos:"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!"
¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!
Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."A lo que el señor le responde:"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?""Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado.""No che, no... es Uruguay, que está al lado"
Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:"¡Qué pinta tiene el nene!"Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:"¡Qué auto tiene el nene!"Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:"¡Qué cuñado tiene el nene!"
viernes, 9 de abril de 2010
El peor chiste de Matrimonios
Le dice Marta a su marido, la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan... prepárame un cafecito... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?
- Juan... prepárame un cafecito... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?
Los peores chistes de camareros
- Camarero, ¡por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el arroz!
- Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1!
- Camarerooooo ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor?-
- Camarerooooo ¡hay una mosca verde en mi sopa!
- Perdón, ¿posiblemente el Señor la quería madura?
- Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1!
- Camarerooooo ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor?-
- Camarerooooo ¡hay una mosca verde en mi sopa!
- Perdón, ¿posiblemente el Señor la quería madura?
El peor chiste de borrachos de la historia
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, ¡no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo la vomito!
- Psss!!, ¡no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo la vomito!
El peor chiste de ingenieros de la historia
Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo.Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
-Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo.
-Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo.
Ricardo y el loro maleducado
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento". Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. ¡como no!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento". Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. ¡como no!, contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Diferencias entre Cielo e Infierno
En el Cielo:
- Los cocineros son franceses,
- Los policías son ingleses,
- Los mecánicos son alemanes,
- Los amantes son italianos,
- Los banqueros son suizos.
En el Infierno:
- Los cocineros son ingleses,
- Los policías son alemanes,
- Los mecánicos son franceses,
- Los amantes son suizos,
- Los banqueros son italianos.
En el Cielo de las computadoras:
- Los managers son de Intel,
- El diseño y la construcción son hechos por Apple,
- El marketing es hecho por Microsoft,
- IBM proporciona soporte técnico,
- Gateway y DELL determinan el precio.
En el Infierno de las computadoras:
- Los managers son de Apple,
- El diseño y la construcción son hechos por Microsoft,
- El marketing es hecho por IBM,
- Gateway proporciona soporte técnico,
- Intel determina el precio...
- Los cocineros son franceses,
- Los policías son ingleses,
- Los mecánicos son alemanes,
- Los amantes son italianos,
- Los banqueros son suizos.
En el Infierno:
- Los cocineros son ingleses,
- Los policías son alemanes,
- Los mecánicos son franceses,
- Los amantes son suizos,
- Los banqueros son italianos.
En el Cielo de las computadoras:
- Los managers son de Intel,
- El diseño y la construcción son hechos por Apple,
- El marketing es hecho por Microsoft,
- IBM proporciona soporte técnico,
- Gateway y DELL determinan el precio.
En el Infierno de las computadoras:
- Los managers son de Apple,
- El diseño y la construcción son hechos por Microsoft,
- El marketing es hecho por IBM,
- Gateway proporciona soporte técnico,
- Intel determina el precio...
El armario
Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo. A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- ¡Cariño! ¡que armario tan bonito!Abre la puerta, ve al instalador, y el marido, mosqueado, le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- ¡Cariño! ¡que armario tan bonito!Abre la puerta, ve al instalador, y el marido, mosqueado, le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.
El ajedrez de la vida
Un joven, preso de la amargura, acudió a un monasterio en Japón y le expuso a un anciano maestro:
- Quería alcanzar la iluminación pero soy incapaz de soportar los años de retiro y meditación. ¿Existe un camino rápido para alguien como yo?
- ¿Te has concentrado a fondo en algo en algún momento de tu vida? -preguntó el monje-.
- Sólo en el ajedrez, pues mi familia es rica y nunca trabajé de verdad.
El maestro llamó entonces a otro monje. Trajeron un tablero de ajedrez y una espada afilada que brillaba como el sol.
- Ahora vas a jugar una partida muy especial de ajedrez. Si pierdes, te cortaré la cabeza con esta espada; y si ganas, se la cortaré a tu adversario.
Empezó la partida. El joven sentía las gotas de sudor recorrer su espalda, pues estaba jugando la partida de su vida. El tablero se convirtió en el mundo entero. Se identificó con él y formó parte de él. Empezó perdiendo, pero su adversario cometió un desliz. Aprovechó la ocasión para lanzar un fuerte ataque, que cambió su suerte. Entonces miró de reojo al monje. Vio su rostro inteligente y sincero, marcado por años de esfuerzo. Evocó su propia vida, ociosa y banal, y de repente se sintió tocado por la piedad. Así que cometió un error voluntario y luego otro. Iba a perder. Viéndolo el maestro arrojó el tablero al suelo y las piezas se mezclaron.
- No hay vencedor ni vencido -dijo- No caerá ninguna cabeza.
Se volvió hacia el joven y añadió:
- Dos cosas son necesarias: la concentración y la piedad. Hoy has aprendido las dos.
- Quería alcanzar la iluminación pero soy incapaz de soportar los años de retiro y meditación. ¿Existe un camino rápido para alguien como yo?
- ¿Te has concentrado a fondo en algo en algún momento de tu vida? -preguntó el monje-.
- Sólo en el ajedrez, pues mi familia es rica y nunca trabajé de verdad.
El maestro llamó entonces a otro monje. Trajeron un tablero de ajedrez y una espada afilada que brillaba como el sol.
- Ahora vas a jugar una partida muy especial de ajedrez. Si pierdes, te cortaré la cabeza con esta espada; y si ganas, se la cortaré a tu adversario.
Empezó la partida. El joven sentía las gotas de sudor recorrer su espalda, pues estaba jugando la partida de su vida. El tablero se convirtió en el mundo entero. Se identificó con él y formó parte de él. Empezó perdiendo, pero su adversario cometió un desliz. Aprovechó la ocasión para lanzar un fuerte ataque, que cambió su suerte. Entonces miró de reojo al monje. Vio su rostro inteligente y sincero, marcado por años de esfuerzo. Evocó su propia vida, ociosa y banal, y de repente se sintió tocado por la piedad. Así que cometió un error voluntario y luego otro. Iba a perder. Viéndolo el maestro arrojó el tablero al suelo y las piezas se mezclaron.
- No hay vencedor ni vencido -dijo- No caerá ninguna cabeza.
Se volvió hacia el joven y añadió:
- Dos cosas son necesarias: la concentración y la piedad. Hoy has aprendido las dos.
Porque será que lo dejó la novia...?
El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Irene: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso."
Dios y los presidentes
Dios decide orientar de modo directo a varios de los principales líderes mundiales. Por lo interesante de los temas tratados hemos hecho una breve selección de las principales consultas:Bush le pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo terminaremos con los problemas raciales, las guerras, los ataques terroristas y todo el mundo querrá a los EEUU? - Dios le contesta:
- ¡Será dentro de 150 años! - Luego de esta contestación, Bush se pone a llorar.
- ¿Por qué lloras? - le pregunta Dios.
- Porque no viviré para verlo !!Luego, Vladimir Putin le pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo Rusia tendrá un clima como el de Miami y todos podremos andar en manga corta todo el día y dejaremos de competir con USA ? - Dios responde:
- ¡Será dentro de 520 años!Luego de esta contestación Putin rompe en llanto y Dios le pregunta:
- ¿Por qué lloras?Y él responde:
- ¡Porque no viviré para verlo!
Luego de otras consultas, le toca el turno al Presidente Provisional de un país latinoamericano (que como los cambiaban seguido no viene al caso recordar el nombre ahora) y éste dirige su pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo la Argentina saldrá del corralito y será el día que la producción entre en auge, los corruptos terminen encarcelados, los políticos bajen su gasto y renuncien a sus prebendas y la gente pueda volver a creer en los bancos y no odie su moneda y salga corriendo a comprar dólares? - Y Dios en vez de contestar rompe en llanto.
- ¿Por que lloras? -pregunta el Presidente Provisorio a Dios. Y Dios responde:
- ¡POR QUE NO VIVIRE PARA VERLO!
- Señor, ¿cuándo terminaremos con los problemas raciales, las guerras, los ataques terroristas y todo el mundo querrá a los EEUU? - Dios le contesta:
- ¡Será dentro de 150 años! - Luego de esta contestación, Bush se pone a llorar.
- ¿Por qué lloras? - le pregunta Dios.
- Porque no viviré para verlo !!Luego, Vladimir Putin le pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo Rusia tendrá un clima como el de Miami y todos podremos andar en manga corta todo el día y dejaremos de competir con USA ? - Dios responde:
- ¡Será dentro de 520 años!Luego de esta contestación Putin rompe en llanto y Dios le pregunta:
- ¿Por qué lloras?Y él responde:
- ¡Porque no viviré para verlo!
Luego de otras consultas, le toca el turno al Presidente Provisional de un país latinoamericano (que como los cambiaban seguido no viene al caso recordar el nombre ahora) y éste dirige su pregunta a Dios:
- Señor, ¿cuándo la Argentina saldrá del corralito y será el día que la producción entre en auge, los corruptos terminen encarcelados, los políticos bajen su gasto y renuncien a sus prebendas y la gente pueda volver a creer en los bancos y no odie su moneda y salga corriendo a comprar dólares? - Y Dios en vez de contestar rompe en llanto.
- ¿Por que lloras? -pregunta el Presidente Provisorio a Dios. Y Dios responde:
- ¡POR QUE NO VIVIRE PARA VERLO!
Aznar y la Reina de Inglaterra
Se encuentran Aznar y la reina de Inglaterra reunidos en el palacio de la primera dama británica. Entonces, el presidente del gobierno español le pregunta a la soberana:
- Majestad, ¿cómo hace usted para gobernar?.
- "Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?.
- Les hago alguna pregunta, ya verás...
Entonces, Elizabeth llama por teléfono a Tony Blair.
- ¿Tony? Hola, mira, tengo una pregunta: si es hijo de tu padre y de tu madre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Yo mismo - responde el primer ministro.
- Vaya, parece buena idea - comenta Aznar. Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. De esta manera, llama a Rajoy, y le hace la misma pregunta:
- Oye, Mariano, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?.
- Vaya... Mmmm... Bueno, creo que necesito un poco de tiempo. ¡Le daré mi respuesta enseguida! - Entonces, el ministro llama a Piqué y le hace la pregunta:
- ¡Oye, Josep! Si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Soy yo mismo - responde.
Entonces, Rajoy llama a Aznar y le dice:
- Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Piqué!.
Aznar, indignado, le responde:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair...!
- Majestad, ¿cómo hace usted para gobernar?.
- "Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?.
- Les hago alguna pregunta, ya verás...
Entonces, Elizabeth llama por teléfono a Tony Blair.
- ¿Tony? Hola, mira, tengo una pregunta: si es hijo de tu padre y de tu madre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Yo mismo - responde el primer ministro.
- Vaya, parece buena idea - comenta Aznar. Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. De esta manera, llama a Rajoy, y le hace la misma pregunta:
- Oye, Mariano, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?.
- Vaya... Mmmm... Bueno, creo que necesito un poco de tiempo. ¡Le daré mi respuesta enseguida! - Entonces, el ministro llama a Piqué y le hace la pregunta:
- ¡Oye, Josep! Si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Soy yo mismo - responde.
Entonces, Rajoy llama a Aznar y le dice:
- Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Piqué!.
Aznar, indignado, le responde:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair...!
Lombrices
Cuatro lombrices solitarias fueron puestas en 4 frascos separados.
· La primer lombriz en un frasco con alcohol.
· La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
· La tercer lombriz en un frasco con esperma.
· La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
· La primer lombriz (en Alcohol): Muerta
· La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta
· La tercer lombriz (en esperma): Muerta
· La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento: Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás lombrices...
· La primer lombriz en un frasco con alcohol.
· La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.
· La tercer lombriz en un frasco con esperma.
· La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil.
Después de haber pasado un día cada una en su frasco...
· La primer lombriz (en Alcohol): Muerta
· La segunda lombriz (en humo de tabaco): Muerta
· La tercer lombriz (en esperma): Muerta
· La cuarta lombriz (en tierra fértil): Viva
Lección aprendida del experimento: Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás lombrices...
Sólo para inteligentes
Un problema para los mas inteligentes
- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio.
- A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
- ¿Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO...
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Respuesta: Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas...
- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio.
- A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
- ¿Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO...
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Respuesta: Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas...
La boya...
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coje Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coje Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Avistamiento de un OVNI
Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso.
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 0,50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 años, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chófer de ambulancia, 28 años, cagando.
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso.
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 0,50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 años, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chófer de ambulancia, 28 años, cagando.
La psicología...
Un tipo muy tímido entra a un bar y ve una linda chica sentada en el bar.
Después de una hora de prepararse para abordar a la chica finalmente se decide, se dirige hacia ella y le pregunta tímidamente:
- ¿Te importaría si charlo contigo un rato?. - Ella respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- NO, ¡NO QUIERO DORMIR CONTIGO ESTA NOCHE! - Todos en el bar se les quedaron viendo. Naturalmente el chico estaba completamente avergonzado, escurridizamente volvió a su asiento. Minutos mas tarde, la chica camino hacia él y se disculpo, ella le sonrió y le dijo:
- Lo siento si te avergoncé. Soy estudiante de psicología y estoy realizando un estudio del comportamiento de la gente ante situaciones embarazosas. - El le respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- ¡¿QUÉ QUIERES DECIR CON 200E?!
Después de una hora de prepararse para abordar a la chica finalmente se decide, se dirige hacia ella y le pregunta tímidamente:
- ¿Te importaría si charlo contigo un rato?. - Ella respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- NO, ¡NO QUIERO DORMIR CONTIGO ESTA NOCHE! - Todos en el bar se les quedaron viendo. Naturalmente el chico estaba completamente avergonzado, escurridizamente volvió a su asiento. Minutos mas tarde, la chica camino hacia él y se disculpo, ella le sonrió y le dijo:
- Lo siento si te avergoncé. Soy estudiante de psicología y estoy realizando un estudio del comportamiento de la gente ante situaciones embarazosas. - El le respondió con todo lo que le daban sus cuerdas vocales:
- ¡¿QUÉ QUIERES DECIR CON 200E?!
Clases de emergencia de Ingles
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
· Si quiere una COCA-COLA diga GUIMI A COUC.
· Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
· Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
· Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
· Si algo le parece muy costoso diga FOC.
· Si se cae en el metro diga FOC.
· Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
· Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!.
· Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
· Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
· Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
· Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
· Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
· Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
· Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
· Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
· Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant"
· Si quiere una COCA-COLA diga GUIMI A COUC.
· Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
· Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
· Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
· Si algo le parece muy costoso diga FOC.
· Si se cae en el metro diga FOC.
· Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
· Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UARA FOC!.
· Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
· Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
· Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
· Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
· Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
· Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
· Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
· Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
· Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
. Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant"
Al final, ¿es suicidio, homicidio o accidente?
Una tarde de marzo de 1994, un médico forense luego de examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento). En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.
Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.
Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discusión, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia. Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.
Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo económico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a definirse como homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia. Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.
El caso se cerró como suicidio...
Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.
Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discusión, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia. Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.
Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo económico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a definirse como homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia. Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.
El caso se cerró como suicidio...
Sherlock Holmes y Watson
Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves - Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso ¿qué te dice? - Watson pensó durante un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... y a usted ¿qué le dice? - Holmes calló durante un minuto y luego dijo:
- Watson, eres un idiota. Algún ladrón nos robó la tienda.
- Watson, mira el cielo y dime que ves - Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso ¿qué te dice? - Watson pensó durante un minuto y dijo:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... y a usted ¿qué le dice? - Holmes calló durante un minuto y luego dijo:
- Watson, eres un idiota. Algún ladrón nos robó la tienda.
La historia del Buda de oro
En uno de sus tantos viajes, un hombre decidió conocer Tailandia, al llegar a Bangkok, optó por recorrer la ciudad y más precisamente los templos budistas.
En uno de ellos, le llamó la atención un gran Buda de oro macizo de tres metros de altura, a valores de hoy 200 palitos verdes. ( U$S 200.000.000.-)
Mientras sacaba fotos notó que al lado de la estatua había una caja de vidrio que contenía una pedazo de arcilla de 30 por 18 cm, y una nota que narraba la historia de tan magnífica estatua.
Resulta que en el año 1957 un grupo de monjes tuvo que reubicar un gran Buda de arcilla que se encontraba dentro de su templo, ya que por ahí pasaría una autopista, cuando la grúa comenzó a levantar la mole, esta empezó a rajarse, y para colmo también comenzó a llover, por lo que decidieron cubrirla con una lona grande para protegerla hasta que pase la lluvia.
Preocupado el monje director se acercó durante la noche con una linterna y cada vez que dirigía la luz a las grietas notaba que de ellas salían destellos, preocupado y curioso a la vez, buscó con qué abrir más las grietas y poco a poco fue descubriendo que debajo de la arcilla estaba escondido el gran Buda de oro.
Cuentan los historiadores, que varios cientos de años antes, Tailandia, por entonces Sian, fue invadida por el ejército de Burma, temiendo el robo, los monjes del templo cubrieron con arcilla al Buda para que no lo robaran, pero con tan mala suerte, parece ser, que fueron asesinados todos los que sabían el secreto, por lo que quedó guardado hasta ese día de 1957 en que el monje lo descubrió.
En uno de ellos, le llamó la atención un gran Buda de oro macizo de tres metros de altura, a valores de hoy 200 palitos verdes. ( U$S 200.000.000.-)
Mientras sacaba fotos notó que al lado de la estatua había una caja de vidrio que contenía una pedazo de arcilla de 30 por 18 cm, y una nota que narraba la historia de tan magnífica estatua.
Resulta que en el año 1957 un grupo de monjes tuvo que reubicar un gran Buda de arcilla que se encontraba dentro de su templo, ya que por ahí pasaría una autopista, cuando la grúa comenzó a levantar la mole, esta empezó a rajarse, y para colmo también comenzó a llover, por lo que decidieron cubrirla con una lona grande para protegerla hasta que pase la lluvia.
Preocupado el monje director se acercó durante la noche con una linterna y cada vez que dirigía la luz a las grietas notaba que de ellas salían destellos, preocupado y curioso a la vez, buscó con qué abrir más las grietas y poco a poco fue descubriendo que debajo de la arcilla estaba escondido el gran Buda de oro.
Cuentan los historiadores, que varios cientos de años antes, Tailandia, por entonces Sian, fue invadida por el ejército de Burma, temiendo el robo, los monjes del templo cubrieron con arcilla al Buda para que no lo robaran, pero con tan mala suerte, parece ser, que fueron asesinados todos los que sabían el secreto, por lo que quedó guardado hasta ese día de 1957 en que el monje lo descubrió.
Nombre raros de personas reales...
Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Ana Mª Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Armando Bronca Segura
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Mª Dolores Fuertes de Barriga
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla Catón
Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Jacinto Cinete Macias
Pajas de Frecuencia
Suceso Rápido
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Ana Mª Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Armando Bronca Segura
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Mª Dolores Fuertes de Barriga
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla Catón
Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado
Jacinto Cinete Macias
Pajas de Frecuencia
Suceso Rápido
Saddam Husseim vs. George Bush
Saddam Hussein y George Bush se encuentran en Bagdad para una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando George se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de Saddam.Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Saddam presiona el primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara. Confundido, Bush sigue hablando mientras Saddam se ríe. Unos minutos después Saddam presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a Bush en la espalda. Otra vez Saddam se rie y Bush sigue hablando, para no alterar los altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Saddam presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes íntimas se harta, y le dice al iraquí:- "Me voy a mi pais! "Terminaremos las conversaciones en dos semanas en Washinton".
Llega el día y llega Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Bush se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de otra vez nada pasa. Bush se cae de la silla muerto llorando de la risa.- "Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Bush le responde aún con lagrimas de la risa:- “¿Qué Bagdad?”
Llega el día y llega Saddam a los Estados Unidos para las conversaciones. Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George presiona el primer botón. Saddam se agacha, pero nada pasa. Bush se sonríe. Unos segundos después presiona el segundo botón. Saddam salta, y no pasa nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente. Cuando el tercer botón es presionado, Saddam salta de nuevo, y de otra vez nada pasa. Bush se cae de la silla muerto llorando de la risa.- "Olvidalo," dice Saddam totalmente ofendido, "Me regreso a Bagdad!"
Bush le responde aún con lagrimas de la risa:- “¿Qué Bagdad?”
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