Unos cuantos chistes

Va un hombre a la iglesia:
- ¿Padre, qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?- Ora.
- Las tres y cuarto ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

Este era un padrecito que se había perdido en la jungla con una monjita y encontraron una cabaña abandonada en medio de la jungla, entonces los dos se meten y solo encuentra 4 cobijas, una cama y un saco para dormir, el padre amablemente le dice a la monja que el se durmiera en el saco y la hace. De repente la monja dice: padre tengo frío. Y el padre se levanta y le da una cobija. Apenas el padre se iba a acostar cuando la monjita dice: padre aun tengo frío. El padre se levanta y le da otra cobija. Ya a punto de cerrar los ojos la monja dice: padre me estoy helando, a lo que el padre responde: hija se que estamos solos y que nadie lo sabe, por que no actuamos como esposos, a lo que la monja responde muy lujuriosa: "si padre". Entonces el padre le dice exaltado: "párate y agarra la pinche cobija si tanto frío tienes."

Está un Cura dando misa, en una iglesia cuyo techo está hecho con tablas de madera, bastante carcomidas.
Cura:¡El ave María! Gente: Ave María madre de dios…
Cura: ¡El padre nuestro!
Gente: Padre nuestro que estás en los cielos…
En ese momento, el Cura se fija en que una tabla del techo se va a caer, y grita:
¡LAS TABLAS!
Gente: 1x1=1 1x2=2 1x3=3...

Esto es un ladrón que va a confesarse y llevaba una navaja en el cinto, y le dice el cura: -Hijo mío porque llevas una navaja?, y le dice-al primero que me contradiga lo mato- vale, vale. Hijo crees en Dios.- no y usted!? - no ni lo aconsejo hijo!

Se encontraba una noche el conde drácula muy atareado reparando su ataúd.
- Igor!!!- gritó drácula.
- Dime señor - contestó Igor.
- Pásame el desarmador (destornillador) - En un rato llegó Igor con el encargo y drácula grita:
- aaayygggh!!!! el de cruz no, estúpido!

Mamá, Mamá, en el colegio me llaman loreal
- ¿porqué hijo?
- por que yo lo valgo.

¿Qué es un travestí? un hombre con deseos de superación.

Llega un homosexual a la farmacia y pregunta: "disculpe señor que es todo eso" y le contesta "son supositorios" y el homosexual dice "me da ese rojo" y el farmacéutico le dice "no del extinguidor para acá".

Tres elefantes se reúnen y comienzan a preguntarse:
-Si tuvieras una cosa larga ¿que escogerías?
-La trompa -
¿y para qué?
-Para alcanzar las frutas más altas de los árboles
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-Las orejas
-y para qué?
-Para espantar a las moscas que vengan a posarse en mi cola
-Perfecto, muy inteligente.
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-A mi, las pestañas
-¿Y por qué?
-Nada, mariconerías mías.

Era un “güey” en su camión en la carretera e iba cantando: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y al poco rato vuelve a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y así se va parte de el camino, pero se encuentra a una monjita pidiendo aventón, y se para donde está la monjita y le dice: " a donde va, súbase le doy un aventón" y se sube y le dice que iba al carnaval, y al poco rato vuelve a cantar, entonces le pide a la monjita que si lo podían hacer, y le dice la monjita: "¡Ay! como, me lo impide mi religión y le sigue insistiendo hasta que acepta, entonces se orilla y lo empiezan a hacer, al poco rato se suben al camión y empieza a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón y voy en mi camión" y le dice la madre: "Que fea canción" y le dice Ramón: "Entonces usted cante" Y la monja empieza a cantar: "Soy Pascual, soy puñal y voy al carnaval".

Quien es el hijo Gay de Godzilla?
- BARNEY.

Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL). Cuando empezaba a oscurecer, ellas aun estaban muy distantes del convento.
HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM: Si, y creo saber lo que pretende
HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente
HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa
HM: Pero eso no va a funcionar
HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer, también esta andando más deprisa
HM: ¿Y entonces, que podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llego al convento súper preocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llego al convento
HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.
HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM: ¿Y...?
HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzo
HM: ¡¡Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?
HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levante el hábito
HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermana!!!! ¿Y qué hizo él?
HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajo los pantalones
HM: ¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?
HL: Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...
P.D. El/la que haya pensado otro final más sucio, mejor que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro.

Había un joto que le debía dinero a todo el mundo y por eso se quería suicidar, y se lo dijo a un amigo y entonces se fueron a un mar en una lancha y el jotito se amarro una cuerda en cuello y otra a una piedra y se aventó y el amigo se quedo en la lancha y de repente sale el joto y el otro grito
- Ay! ¡¿babosa porque sales así?!
- Es que abajo hay un buzo al que le debo 300 pesos.

En aquellos días un cura le dice a otro:
- Oiga padre de que tamaño son los pingüinos
- Pues como de unos 70 CMS
- No, no, el mas grande
- Pues como de un metro
- No, no, el mas grande
- Bueno hay unos que llegan a medir 1.20 mts
- Chingue a su madre, entonces lo que atropelle fue una monja

Estas son dos monjas que están haciendo autostop, y unos camioneros que pasaban a lo lejos y las ven dijeron:
-mira estas monjas...¿y si nos paramos y las invitamos a subir y nos las tiramos?
Entonces paran el camión y les dicen que suban y estas suben, y se tiran un polvo. Cuando terminan dice una de las monjas:
-Perdónales Padre, porque no saben lo que hacen - Y dice la otra:
-será el tuyo porque el mío jodía de puta madre!!

la madre superiora encuentra un condón sobre el piano y grita
- ¡¿Quien dejo esto aquí?! - Y en eso otra monja responde:
- Yo - y le preguntan por que y dice
- Es que el empaque decía "póngase sobre el órgano" pero como no tenemos órgano lo puse sobre el piano.

Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Drácula lo mira con detención y le dice mira tú sabes la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones, el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Drácula responde y tu tonto huevon no pensaras que es verdad que soy Vampiro...

estaba enfermo ese día el cura de cierta parroquia, por lo tanto no podía oficiar, por lo que le pidió al sacristán que por favor oficiara el, que el cura iba a estar detrás de el indicándole como lo hiciera, al estar leyendo el sacristán una lectura de la Biblia sobre la resurrección de Lázaro leyó así: y Jesús dijo Lázaro levántate y anda, y Lázaro se levanto y ando. el cura que era un poco malhablado lo corrigió desde atrás diciéndole: anduvo pendejo! a lo que el sacristán contesto en voz alta: si, anduvo pendejo unos días pero luego se le quito

Un muchacho pecoso va donde el cura a confesarse. El cura se sienta y le dice: Pecas hijo? El muchacho le contesta: Hasta en el culo padre! Hasta el culo!

Va un borracho por la calle y se cruza con una monja y le empieza a dar de ostias, la monja acaba cayéndose al suelo y le dice el borracho
- Vamos Batman, levántate

Dos curas hablando:- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Un Cura le dio albergue a un niño que andaba solo por las calles, a este jovencito le llamaban Tamarindo y le gustaba comer de todo lo que encontraba... un día fue a la casa del cura y rebuscando en el horno de la estufa encontró unas habichuelas del día anterior y se las comió, el cura llama a tamarindo y le dice que tenga cuidado de no hacer desorden en la iglesia ya que vendrían visitas importantes para un bautismo y no quería pasar vergüenza... ok...dice tamarindo y se va.... cuado llega la tarde que el cura va a comenzar a Tamarindo le comienzan unos gases y se va corriendo y se sube en el campanario y suelta tremenda churria la cual comienza a caer por las hendiduras y comenzó un murmullo en la iglesia y la gente empezó a decir uuff, foo, ¿que es eso? y el cura mira hacia arriba y dice oh.. !esa son cosas de Tamarindo! y una monja dice no Padre eso es mierda véala!

Estaban 1 Sacerdote, 1 Ministro, y 1 Reverendo, los tres andaban pescando. Después de un largo rato, sin pescado algún. Se regresan a la tierra, primero el Ministro caminando arriba del agua llego a tierra, y luego el Reverendo hizo lo mismo, ni se mojo nada. Y luego el Sacerdote, y vamos se caí al agua, y quiere caminar sobre la agua pero no mas no. El ministro y el Reverendo si miran uno al otro y dicen, Que piensas?? Le decimos en donde esta las piedras para que no se moje?

Están dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de frutas y verduras y ven que ya solo hay 3 plátanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para ti, uno para mi y el otro nos lo comemos

Una vez llega la madre superiora al convento con una bicicleta y como es lógico todas las monjas se pusieron súper contentas y emocionadas, por la tarde estaban todas en el patio trasero jugando en una rampa con la bicicleta, al rato llega la madre superiora al patio justo cuando se estaban peleando 2 monjas y les dice enojada: o dejan de pelear por la bicicleta o le pongo asiento...

Era una vez en un convento se metieron a robar y se llevaron todo y como es lógico llegaron los de la compañía de seguros para tomar nota de lo artículos robados y todas las monjas estaban reunidas, y le pregunta el señor a la madre superiora
- ¿Cuénteme que mas se llevaron?
- El piano, la cocina, la radio...
- Muy bien. - Y otra monja hacía rato que no paraba de decir:
- Y nos querían envenenar, y nos querían envenenar -y le dice el señor
- A ver monja usted porque dice que las querían envenenar?
-porque antes de que se fueran dijeron: ¿Y porque no le echamos un polvito?

Unas monjas se iban a ordenar pasaban por el papelito en el que venia su nuevo nombre, primero paso margarita toma el papel y se lo da al padre a usted va a ser sor lupita Después paso Marcela saco el papelito se lo dio al padre a usted va a ser sor Angelita y al ultimo paso sor Juana saca el papelito a usted va a ser sor rita la monjita indignada reclama no padre cámbieme el nombre cuando a visto a una monja que se llame sor rita. El padre le contó lo difícil que era hacer tal cosa que se tenia que pedir permiso al Vaticano sin embargo Después de 2 semanas mandaron llamar a la monja muy bien madre hemos conseguido el permiso pero es su ultima oportunidad, el padre nuevamente saca el papel lo ve y con tristeza se lo da al padre y este le pregunta que por que esa cara y la madre responde es que ahora soy Sor Raymunda.

llega una chica a confesarse con el cura de la parroquia y le dice...Señor cura he cometido un pecado mortal, el cura le pregunta cual es hija, la chica responde:
- Tuve relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia - el padre exaltado le dice:
-Hija ese es un pecado muy grave ¡TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA!...

Hubo una ves que una profe le dice a sus alumnos:
- Nenes el obispo va a venir a hacer una inspección en el cole y seguro les va a tomar el credo así que cada uno se va a aprender una parte. - Luego de un rato llega el obispo y le pregunta a jorgito:
- ¿Jorgito tu crees en dios padre?
- No señor obispo - responde jorgito
- ¡¿Como que no crees en dios padre jorgito?!
- No señor obispo, el que cree en dios padre es luchito porque a mí me toco creer en el espíritu santo...

La nueva atracción era la casa del terror, donde los monstruos eren personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto. todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando resagada. Al poco tiempo se quedo sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedo inmóvil, sin hacer el menor ruido. El vampiro le pregunto: ¿te doy miedo? No, ya tengo mucho-respondió la pequeña.

cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmos tienen colmillos.
va un señor al confesionario, y le dice al padre:
- Padre ayer hice el amor con mi mujer ¿eso es pecado padre?
- El padre contesta, pues no hijo es tu mujer eso no es pecado - entonces el señor el dice al padre nuevamente
- Padre y si le puse una pierna en mi hombro derecho y la otra en mi hombro izquierdo, eso es pecado padre - el padre contesta:
- Pues hijo no es pecado es tu mujer hijo - entonces le señor le vuelve a decir al padre
- Y después padre le puse una pierna el velador y la otra en la cama, eso es pecado padre - el padre contesta
- Pues no hijo pero es una pose de la puta madre!!

este era un cura que había perdido un pajarito de su jaula y a la mitad de la misa aprovecha para hacer una pregunta: -"hijos míos aprovecho para preguntar quien de ustedes ha visto un pajarito"- y se levantan todas las mujeres -"quiero decir ¿quien tiene un pajarito?"- se levantan todos los hombres -"no, me refiero a ¿quien ha visto mi pajarito?"- y se levantan todas las monjas.

Una muchacha va a confesarse y le dice al padre:
M: Mi novio cada vez que me ve m dice hija de puta.
P: El padre le contesta: yo te estoy viendo y no te digo nada.
M: Mi novio me besa y me dice hija de puta.
P: Yo te beso y no te digo nada.
M: La muchacha le dice mi novio me toca las tetas y me dice hija de puta.
P: Yo te toco las tetas y no te digo nada.
M: mi novio me toca el culo y me dice hija de puta.
P: yo te toco el culo y no te digo nada.
M: Mi novio me hace el amor y me dice hija de puta:
P: Yo te hago el amor y no te digo nada.
M: Es que Padre tengo SIDA.
P: HIJA DE PUTA!!!!!!!!

Iba drácula manejando un automóvil a toda velocidad de pronto Igor le dice:
- ¡Cuidado, una viejecita! - y pum! que la atropella
- Uff ¡maestro creí que no la había visto!

Un día el pueblo estaba repartiendo la carne de un burro. Un niño vio que sólo quedo el miembro. Lo pescó y lo lanzó lejos. Después llega a donde estaban las monjas jugando fútbol y una monja recoge el miembro y se pone a llorar.Va donde la madre superiora y le dice : "Madre, ha muerto el Padre Juan"

Caminaban dos maricones por la calle y uno le dice al otro:
- Cuidado con el hoyo mana
- ¿Hoyo? ¿Cual hoyooooooooooooooooooooooooooooooo...

Era una monja y un cura perdidos en el desierto cuando el camello que los transportaba se muere entonces el cura le dice a la monja: hermana antes que nos muramos le puedo pedir un favor si padre cual le puedo tocar sus nalgas si padre hermana que padre le puedo tocar sus senos si padre la monja le dice al cura padre me puede enseñar su cosa el padre le dice si hermana y se la puedo tocar padre si entonces el padre dice hermana sabia que si le meto mi cosa en su cucu podremos hacer vida la monja dice bueno entonces que hace allí parado metacela al camello para que nos lleve de regreso.

Esta la gente en la iglesia oyendo misa, en eso entran unos ladrones y les dices,"a la pared, a la pared".. y toda la gente empieza "alabare, alabare, alabare"

Era una vez un joven que fue a confesarse y el padre conel que se iba a confesar traía en el cuello una medallita muy bonita al verla el muchacho le dice al padre que se la regale pero el padre le contesta:
- No porque está bendita por el papa - el joven insistiendo le dice que se la de y el padre le dice que no porque es un regalo muy preciado para el y luego, después de que el muchacho de tanto insistir y pedir le dice el padre Ok, ten la medalla. Días después llega una muchacha y le dice al padre:
- Fíjese que mi novio quiere que haga el amor con el -pues dile que no hija
- no pero me insiste mucho -tu dile que no y se acabó
- pero dice que lo conoce a usted y que hace poco le regaló una medalla a el - entonces el cura le dice:
- Hay hija date por cogida...

Pedro discípulo de Jesús lo quería imitar en todo, un día cuando Jesús empezó a caminar por encima de las aguas, pedro lo siguió entonces dijo yo también puedo , yo también puedo, de pronto se fue hundiendo, entonces Jesús se da la vuelta y le dice: por las piedras boludo por las piedras!!

Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aquí donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

Estaba dios pensando en un gran problema de la tierra "las drogas" ... entonces dios piensa y piensa hasta que llegua la conclusion. Les habla a sus santos y les dice:
- Tenemos que probar eso que tanto les gusta los seres humanos - entonces los santos bajan a la tierra y tocan la puerta del cielo toc.toc
-¿Quien es?-pregunta dios
- Yo san Mateo
-¿Y tu que traes?
- Cocaina de bolivia
- Pasale mijo - Después llega otro y toca la puerta toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Jonas
-¿Y tu que traes?
- Mariguana de panama
- Pasale mijo - entonces fueron llegando los santos hasta el ultimo toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Antonio
- ¿Y tu que traes?
- un kilo de morfina y 20 judiciales.

Llega una monja al consultorio de un doctor y le dice:
- Ay doctor ayúdeme, es que he tenido un ataque de hipo desde hace un mes y no se me quita con nada.
- Bueno proceda a acostarse en esta camilla para revisarla- le dice el doctor a la monja, la monja se acuesta y el doctor le dice después de revisarla:
-Ay hermana no es un ataque de hipo es que usted está embarazada- la monja asustada sale corriendo del consultorio. Horas más tarde suena el teléfono del consultorio:
-¿hola quién es? - dice el doctor
- habla la hermana superiora del convento de monjas de la hermana que usted atendió hace un rato
- sí ¿que se le ofrece?-dice el doctor
- ¿porqué usted le dijo a la hermana que estaba embarazada? - preguntó la monja
-es que ella tenía un ataque de hipo y le dije eso para que se asustara y se le quitara-dijo el doctor
- sí, claro - dijo la monja - se le quitó el hipo, pero el susto se lo llevo el cura que cuando lo supo se tiró del campanario.

Estaban un grupo de seminaristas listos a graduarse pero antes el padre les hace el ultimo examen los desnuda a todos y les pone una pequeña campanita a cada quien en lo huevos Después les lleva a un grupo de bailarinas exoticas empiezan a bailar entonces empiezan a tocar las campanas y se va medio grupo de seminaristas queda la otra mitad luego suena otro grupo y solo queda uno solo y el padre dice felicidades hijo mio eres el unico que quedo estas listo para salir entonces el padre lo abraza y se oye tilin, tilin...

Estaba un cristiano en el Africa de mision evangengelizadora, estaba caminando entre la selva y se encuentra un feroz leon, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice :"Señor, por favor haz que este hermano leon se comporte como todo un buen cristiano", y el leon se hinca y dice: " Señor, gracias por los alimentos que vamos a recibir...."

Éste era una vez un rabino judío que se estaba lamentando en el muro de los lamentos, precisamente. Tan triste y lloroso estaba, que bajó Dios a reguntarle porqué lloraba.
-Lo peor, lo peor, no sé qué hacer, fíjate que mi hijo se convirtió al Cristianismo... - y Dios le contesta:
-pero no te preocupes tanto, lo mismo me pasó a mí con mi hijo
- el judío, un poco animado, le pregunta:
-¿Y qué hiciste?- Dios responde:
-Un nuevo testamento...

Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza: "Padre me he reído en misa". "está bien, hija, reza un rosario". Viene la segunda:"Padre, me he reído en misa". La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta: "Ya sé , tú también te reíste en misa". "No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor en el pueblo ya que todo el mundo decía que los curas eran degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil a una iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una mina espectacular vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- Padre, metamela en la boca.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo. El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguió escuchando:
- Padre, metamela entre las tetas.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso. - El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto y siguió escuchando:
- Padre, entonces metamela entre las piernas.
- No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no podría... - El obispo estaba emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando!!!

Este era un cura que necesitaba cruzar el río justo en la orilla se encontró con un pescador ....el cura dijo....me puede ayudar a cruzar el río en su vote....ya pu me hacia falta compañía....se suben al vote cuando se iban subiendo el cura le pregunto.... usted sabe leer y escribir....no respondió el pescador....usted a perdido la mitad de su vida dice el cura ....Después iban en la mitad del camino y el cura dice.... usted sabe rezar....no dice el....usted a perdido la mitad de su vida....iban a llegar a la casi ala orilla y el vote se estrella con una roca y se parte y el pescador dice usted sabe nadar....el dice no....el pescador dice....usted a perdido el resto de su vida

Estaba jesucristo en la cruz, y decia: - Romano cabrones, hijos de puta , me cago en tus muertos- mientras les escupia. Y va el ladron que estaba en la cruz de al lado y le dice: - Jesus, Jesus que vienen los fotografos. Y entonces va Jesus y adoptando la postura con la que esta en todos los crucifijos dice: - Aaaguaaa...

Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama y por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió. El monje le contestó:
-En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. -Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.

Entra una señorita a un bar y le dice al camarero...-póngame un Curasao Había un cura al lado y dice.. -¡A mi me pone una puta frita..!

Una vez entro un violador a un convento y entonces le dijo a la madre superiora: organíceme a las monjas para violarlas, primero a las que tengan boca chiquita. Y dice la monja con la boca casi cerrada: monjitas organícense las de boca mas pequeña pero yo soy de primera. Y dice el violador: No yo dije que las de boca mas grande primero, y entonces dice la madre con la boca muy grande:!!!!!!a bueno pero si explicara mejor!!!!!.

Jesucristo en la ultima cena: - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parábola.

Un anciano va a confesarse y el padre: a ver, dime hijo que pasa. Padre diga si he cometido un pecado: ayer hice el amor 5 veces, digame padre, es pecado???, no hijo eso no es pecado es mentira

Un buen día el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "mirad, vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó: "Pero, ¿esto qué es?". El médico se acercó y le dijo: "mire, este es el origen de sus dolores de barriga...". "Pero, si esto es imposible", dijo el cura. El médico le respondió: "No, hombre. Con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados". El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. "Bueno cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo". El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Jon contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: "¡Que venga Jon!. ¡Que venga Jon!". El joven corrió al lado del cura: ¿Qué quiere tío?.El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decírtelo". Jon interrumpió al párroco y le dijo: "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre". "¡No!, dijo el cura, yo soy tu madre, ¡tu padre es el arzobispo de Cuenca!

Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- De verdad que a veces me irritas, Mamá.

Van el papa y los siete enanos en un automóvil, el papa va conduciendo y gruñón va de copiloto, de repente gruñón le pregunta al papa: "oiga papa, en roma hay monjas enanas?" el papa contesta sorprendido: "no hijo, que yo sepa, no hay monjas enanas en roma" los demás enanos que iban atrás comenzaron a reírse, gruñón los calla y se dirige de nuevo al papa: "oiga papa y en estados unidos no hay monjas enanas?" el papa piensa de nuevo: "no hijo no hay monjas enanas en América" los demás enanos se ríen de nuevo, y gruñón sigue preguntando con insistencia por todos los países del mundo... hasta que los enanos comienzan a cantar: "gruñón se cogió a un pingüino, gruñón se cogió a un pingüino...

¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sorcenegger.

Esto es un negro que va por el desierto todo asfixiado y se encuentra una lámpara. Va el negro y le pega un patadón, y sale un genio que le concede tres deseos. El negro pide: 1º Quiero ser blanco. 2º Quiero tener agua. 3º Quiero ver muchos culos. Y coge el genio y lo convierte en un water.

¿Cual es el único animal que come piedras y vuela?
- Pues cual va a ser el comepiedras volador.

Le pregunta la maestra a Jaimito:
- ¿A ver Jaimito, qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho señorita…

Esto es que llega uno a una farmacia y dice ¿sales minerales?
- No, ahora mismo estoy ocupado.

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- Y quien participaron?
- Dos policías y yo.

Son dos locos que quieren escaparse del manicomio, el día de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
- ¿Donde vais dementes? Y los locos dicen:
- Yo de mente y el de frese

Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahí. El borracho le contesta:
- Pues si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Cómo se dice Guardia Civil en holandés? -Van de verde. Un policía detiene a un delincuente, en el forcejeo el viento le vuela la gorra, el delincuente muy amable se ofrece para buscarla. Policía-"Esta usted loco, si lo dejo buscar mi gorra se me escapa, mejor quédese aquí que yo la busco".