la muerte es algo de lo que nadie ha podido escapar y a veces llega de formas muy peculiares, aquí hay una selección de las 10 muertes mas raras según los sitios lohevisto.com y mundodesconocido.com
1. En el año 458 AC, el escritor griego Esquilo murió cuando un águila dejó caer sobre él una tortuga de gran tamaño, confundiendo su cabeza calva con una piedra. El ave tenía la intención de romper el caparazón del animal para poder comer su carne.
2. En el 2006, el experto en vida salvaje australiano, Steve Irwin, murió cuando la cola de una mantarraya le atravesó el corazón mientras filmaba un documental.
3. En 1991, una mujer tailandesa de 57 años llamada Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando se resbaló en bosta de vaca, se agarró de un cable y se electrocutó hasta morir. Poco después de su funeral, su hermana Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente cuando ella también se resbaló, se agarró del mismo cable y murió igual que su hermana.
4. El poeta chino Li Po es considerado uno de los dos más grandes de la historia literaria china. Era muy conocido por su amor al licor y se sabe que escribió muchos de sus grandes poemas mientras estaba borracho. Y en ese estado se encontraba la noche en que cayó de su bote y se ahogó en el río Yangt-ze al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua.
5. El austríaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
6. El astrónomo danés Tycho Brahe tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena. Incluso tenía un alce entrenado como mascota. Se dice que Tycho tuvo que aguantarse las ganas de ir al baño durante un banquete particularmente extenso en 1601 (levantarse en medio de una cena era considerado como algo realmente ofensivo), a tal punto que su vejiga, llevada al límite, desarrolló una infección por la que murió. Análisis posteriores sugirieron que falleció en realidad por envenenamiento con mercurio, pero esa conclusión no está confirmada.
7. Mientras conducía el Tedéum para el rey francés Luis XIV en 1687, Jean-Baptiste Lully estaba tan concentrado en mantener el ritmo golpeando un madero contra el suelo (ése era el método habitual antes de que la batuta comenzara a usarse) que se machacó el dedo gordo del pie, pero se negó a detenerse. La herida en ese dedo se gangrenó, pero Lully se negó a que se lo amputaran. La infección se generalizó y el director finalmente murió. Irónicamente, el himno que estaba conduciendo era en celebración de la recuperación de Luis XIV de una enfermedad.
8. El famoso destilador de whisky Jack Daniel decidió ir temprano a trabajar una mañana de 1911. Quiso abrir su caja fuerte pero no recordaba la combinación. Enfurecido, Daniel pateó la caja fuerte y se lastimó el dedo gordo, que terminó desarrollando una infección por la que murió.
9. Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en la cabeza.
10. La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".
jueves, 31 de diciembre de 2009
Muñoz-Seca
Vivía desde sus tiempos de estudiante en una casa de Madrid donde atendían la portería un encantador matrimonio al que profesaba auténtico afecto. Falleció la mujer, y a los pocos días el marido, más de pena que de enfermedad pues era un matrimonio profundamente enamorado.
El hijo de los porteros se dirigió a don Pedro, muy afectado tras su muerte, y le pidió que redactara un epitafio para honrar su memoria. Del corazón de Muñoz-Seca surgieron estos versos:
Don Pedro rehizo el verso y lo remitió a la Curia, del modo siguiente:
Nueva carta de la Curia. El Obispo, tras recriminar al autor lo que cree una burla y un choteo de Muñoz-Seca le exige una rectificación ya que no es el Obispo el que no quiere, pues ni siquiera es voluntad de Dios, que no decide nuestro futuro sino que es nuestro libre albedrío el que nos lleva al cielo o no.
Así que don Pedro remata la faena, escribiendo un verso que jamás se colocó en enterramiento alguno porque la Curia jamás le contestó:
Don Miguel de Unam-uno
Benito Pérez Gal-dos
Miguel de Cervan-Tres
Luca de Tena, Don Tor-Cuatro
Benavente, Don Ja-Cinco.
El hijo de los porteros se dirigió a don Pedro, muy afectado tras su muerte, y le pidió que redactara un epitafio para honrar su memoria. Del corazón de Muñoz-Seca surgieron estos versos:
Corría mil novecientos veinte y tantos, y en aquella época, era preceptivo que la Curia diocesana aprobara el texto de los epitafios que habían de adornar los enterramientos. Así que don Pedro recibió una carta del Obispado de Madrid reconviniéndole a modificar el verso, puesto que nadie, ni siquiera el propio Obispo de la diócesis o el Santo Padre, incluso, podía afirmar de un modo tan categórico que unos fieles hubieran ascendido al cielo sin más.
Fue tan grande su bondad,
Tal su generosidad
Y la virtud de los dos
Que están, con seguridad,
En el cielo, junto a Dios.
Don Pedro rehizo el verso y lo remitió a la Curia, del modo siguiente:
Fueron muy juntos los dos,
El uno del otro en pos,
Donde va siempre el que muere,
Pero no están junto a Dios
Porque el Obispo no quiere.
Nueva carta de la Curia. El Obispo, tras recriminar al autor lo que cree una burla y un choteo de Muñoz-Seca le exige una rectificación ya que no es el Obispo el que no quiere, pues ni siquiera es voluntad de Dios, que no decide nuestro futuro sino que es nuestro libre albedrío el que nos lleva al cielo o no.
Así que don Pedro remata la faena, escribiendo un verso que jamás se colocó en enterramiento alguno porque la Curia jamás le contestó:
Vagando sus almas van,Post data: cuenta wikipedia que “un día le preguntó un crítico literario cuáles eran, a su juicio, los cinco más importantes hombres de las letras españolas contemporáneas y don Pedro rápidamente elaboró una respuesta:
Por el éter, débilmente,
Sin saber que es lo que harán,
Porque, desgraciadamente,
Ni Dios sabe dónde están.
Don Miguel de Unam-uno
Benito Pérez Gal-dos
Miguel de Cervan-Tres
Luca de Tena, Don Tor-Cuatro
Benavente, Don Ja-Cinco.
Citas de ateísmo de los famosos de los antiguos tiempos
"La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello."
"Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces".
"¿La definición de mitología en una oración? 'Mitología', es lo que llamamos a las religiones de otras personas".
"Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento".
“La religión es el opio del pueblo”.
"El último cristiano murió en la cruz".
Dan Barker ex-predicador
"Sí Jesús hubiera sido ejecutado hace veinte años, los niños católicos irían a la escuela con sillitas eléctricas en sus cuellos en lugar de cruces".
Lenny Bruce
"¿La definición de mitología en una oración? 'Mitología', es lo que llamamos a las religiones de otras personas".
Joseph Campbell antropólogo estadounidense
"Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno".
Charlie Chaplin cineasta irlandés
"Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común".
Chapman Cohen
"La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento, son aquellos que saben poco, y no esos que saben más, quienes tan positivamente afirman que este o aquel problema nunca será resuelto por la ciencia".
Charles Darwin
"Pero para esta época, 1836 a 1839, yo había comenzado a ver, gradualmente, que el Viejo Testamento, desde su manifiesta falsa historia del mundo, con su Torre de Babel, el arcoiris de señal, etc., etc., y desde atribuirle a Dios los sentimientos de un tirano vengativo, no era más de confiar que los libros sagrados de los hindúes o las creencias de cualquier bárbaro".
Charles Darwin
"Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá".
Richard Dawkins
"La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ella, no desaparece".
Philip K. Dick
“Mi mente es incapaz de concebir una cosa como el alma. Puede que esté errado y que el hombre tenga un alma, pero yo simplemente no lo creo".
Thomas Edison
"Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento".
Albert Einstein
"No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo".
Albert Einstein
"Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?".
Epicuro
"Un mito es una religión en la que ya nadie cree".
James Feibleman filósofo estadounidense
"La religión es comparable con la neurosis infantil".
Sigmund Freud
No, nuestra ciencia no es una ilusión. Pero sí sería una ilusión suponer que lo que la ciencia no puede darnos lo podemos encontrar en otro lugar".
Sigmund Freud
“Los sentimientos de 'amor y temor de dios' no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre..."
Sigmund Freud
"La mayoría de los hombres prefiere y encuentra más fácil creer que tomarse el trabajo y la preocupación de investigar".
León de Gandarías
“La religión es el opio del pueblo”.
Karl Marx
"Los seres humanos pueden vivir sin dioses pero los dioses le deben la vida a los seres humanos, es decir, son una extensión imaginaria de la realidad, el resultado de una insatisfacción".
Luís García Montero, poeta granadino
"Si vamos a enseñar 'la ciencia de la creación' como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica".
Judith Hayes
"Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que Dios no es necesario".
Stephen W. Hawking
"La teología nunca ha sido de gran ayuda, es como buscar, a medianoche y en un sótano oscuro, a un gato negro que no está ahí".
Robert A. Heinlein
"Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter."
Tomás Jefferson
"Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se come a niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo"
Ryszard Kapuscinski periodista y escritor polaco
"¡Desde tiempos inmemoriables es sabido cuán provechosa nos ha resultado esa fábula de Jesucristo"
Papa León X
"El último cristiano murió en la cruz".
Friedrich Wilhelm Nietzsche
"Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto".
Thomas Paine
"Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión".
Robert M. Pirsig
"Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo".
Stephen F. Roberts
"La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales".
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
"Si quieres salvar a tu hijo del polio puedes rezar o puedes vacunarlo... Aplica la ciencia".
Carl Sagan astrónomo estadounidense 1934-1996
"No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer".
Carl Sagan
“Los sentimientos de 'amor y temor de dios' no tienen su origen en dios, si no en los seres humanos. Son sentimientos de frustración dirigidos por el hombre a un ser imaginario que pretende sea su padre..."
Sigmund Freud
"¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!"
George Bernard Shaw
"El martirio es la única forma que una persona sin ningún tipo de habilidad puede convertirse en alguien grandioso".
George Bernard Shaw
"El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio".
George Bernard Shaw
"No hemos perdido la fe pero la hemos transferido de Dios a la profesión médica".
George Bernard Shaw
"Ahora ya sabemos que el alma es el cuerpo y el cuerpo el alma. Nos dicen que son diferentes porque quieren persuadirnos de que podemos quedarnos con nuestras almas si los dejamos esclavizar nuestros cuerpos".
George Bernard Shaw
"Estoy harto de todas las religiones. La religión ha dividido a la gente. No creo que haya diferencia entre el Papa usando su sombrero grande, paseando entre feligreses con una cartera humeante y un africano pintándose la cara blanca y rezándole a una piedra".
Howard Stern
"Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia".
Thomas Szasz
"Alguien me dijo: sigue los pasos de Jesus, nunca cruces los brazos porque el hombre más grande del mundo murió con los brazos abiertos. Yo le respondí: voy a cruzar los brazos y voy a ser el hombre más pequeño, porque no pienso morir pobre, casto ni traicionado hasta por mi padre".
Gaston Techera
"Es un justo castigo para una conducta sexual incorrecta".
Madre Teresa, sobre el SIDA
"Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud"
Voltaire
Chistes de "mamá, mamá"
Mamá Mamá,¿que crees que me dijeron en la escuela?
- ¿que?
- Que soy joto
- ¿y a mi qué?
- que eres puta.
Mamá ¿porqué mi hermanito tiene el pipi como un mani? y le responde la Mamá: no mi hijita es que lo que pasa es que tu hermanito no ha crecido lo suficiente como para tenerlo grande y le dice la hija: no mami yo no lo digo por lo pequeñito si no por lo saladito
- Mamá Mamá en el cole me dicen backstret boy
- quienes te dicen eso
- Everybody Yeaaa
Mamá, Mamá;
- ¿cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter al ventilador?
Papa, papa. ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
- oye mujer, el perro me está hablando.
Mamá, Mamá; en la escuela me dicen maricón...
-pues pégales con tu bolsita...
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen dentón
-bueno levanta la cara para que no me rayes el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso
-cállate mijo que ni a la escuela vas.
Mamá Mamá, en el colegio me dicen despistado.
-Oye mijo, tu casa es la de al lado.
Mamá, Mamá mi papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mamá, Mamá ¿tú me quieres?
- nada más porque eres mi hijo.
Mamá, Mamá el abuelo está malo!!
-Pues apártalo a un lado y comete las patatas.
Mamá, Mamá!!! ¿Los niños pueden tener hijos?-
No, que tontería estas hablando, ve a seguir jugando.
-A que bueno entonces chicas, sigamos jugando.
Papa, papa llévame al circo.
- Quien quiera verte que venga a tu casa.
Mamá, Mamá..... en el colegio me dicen hombre lobo,...- la Mamá le dice,
- ...calla pendejo y péinate la cara que vamos a salir.
Mamá en la escuela me dicen paton y la Mamá le dice,
- bueno mi hijo pero ve y saca las tenis del garaje que tu papa va a meter el carro.
Mamá, Mamá en la escuela me dicen cabezón
-¿Porque no les pegas?
-Es que se meten por callejones estrechos…
Mamá, Mamá en el curro me llaman loco.
- señor Domínguez váyase a su casa o le pego una paliza que le escalabro hijo de la gran puta bastardo.
Mamá Mamá ya no quiero ir a Francia
- Cállate y seguí nadando pendejo!!!!!
Mamá, Mamá... ya no quiero ver a mi abuelito...
-Cállate y sigue cavando...
Mamá, Mamá, ¿cuando nos morimos nos transformamos en polvo?
- Sí hijo. Pues creo que debajo de mi cama hay un cementerio.
Mamá, Mamá en la escuela nadie me quiere hablar...
Mamá… mamaaa… Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mamá Mamá hay olor a muerto. Mamá? Mamá? Mamá?????!!!!!!!!
Mamá, Mamá en el colegio me llaman rambo. y dice la madre:
- no te preocupes hijo, iré a hablar con el director. Entonces el hijo contesta:
- déjalo Mamá esta es mi guerra.
La hija a su madre: Mamá Mamá hoy tuve mi primera experiencia sexual.
-la madre le dice sienta y cuenta.
-si, si que estoy yo para sentarme!
Mamá, Mamá me cuentas un cuento
- Espera a que llegue tu padre y nos lo cuente a los dos.
Mamá, Mamá en que se parece mi hermanito a un árbol?
- En que hijo?
- en que a los dos se les para el pajarito!!!!!
Mamá, Mamá, mi papá va a asesinar a la sirvienta!.
- ¿porque dices eso hijo?
- porque mi papá le dijo: ¡De esta noche no pasas!
Mamá Mamá, en la escuela dicen que soy una puta barata
-ay hija , les hubieras cobrado mas caro!!!
Mamá Mamá en la escuela me dicen perro
-¿porque lo dices Dingo?
Mamá, Mamá, mate a mi abuelito!
-nooooo! ¿manchaste el piso?
Mamá, Mamá ¿los limones hablan?
-No porque?
- aaaaa!!!! entonces ya no tenemos canario.
Mamá, Mamá soy feo?
-no hijo, eres tan bello como la mierda.
Mamá, Mamá! en la escuela me dicen Monstruito!
- no hagas caso mi amor, ahora cierra tus tres ojitos y vete a dormir.
Mamá Mamá, en el cole me llaman mafioso.
- Iré a arreglarlo con el director
- Pero haz que parezca un accidente
Mamá, Mamá!! papá se quiere tirar por la ventana!!
-dile a tu padre que tiene cuernos no alas
Mamá Mamá!! la luz se come?
- No hijo Porque preguntas?
- aahhh, es que la otra vez mi papá estaba con la sirvienta y le grito: "¡Apaga la luz que te la vas a comer!!"
- ¿que?
- Que soy joto
- ¿y a mi qué?
- que eres puta.
Mamá ¿porqué mi hermanito tiene el pipi como un mani? y le responde la Mamá: no mi hijita es que lo que pasa es que tu hermanito no ha crecido lo suficiente como para tenerlo grande y le dice la hija: no mami yo no lo digo por lo pequeñito si no por lo saladito
- Mamá Mamá en el cole me dicen backstret boy
- quienes te dicen eso
- Everybody Yeaaa
Mamá, Mamá;
- ¿cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter al ventilador?
Papa, papa. ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
- oye mujer, el perro me está hablando.
Mamá, Mamá; en la escuela me dicen maricón...
-pues pégales con tu bolsita...
Mamá, Mamá, en la escuela me dicen dentón
-bueno levanta la cara para que no me rayes el suelo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso
-cállate mijo que ni a la escuela vas.
Mamá Mamá, en el colegio me dicen despistado.
-Oye mijo, tu casa es la de al lado.
Mamá, Mamá mi papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mamá, Mamá ¿tú me quieres?
- nada más porque eres mi hijo.
Mamá, Mamá el abuelo está malo!!
-Pues apártalo a un lado y comete las patatas.
Mamá, Mamá!!! ¿Los niños pueden tener hijos?-
No, que tontería estas hablando, ve a seguir jugando.
-A que bueno entonces chicas, sigamos jugando.
Papa, papa llévame al circo.
- Quien quiera verte que venga a tu casa.
Mamá, Mamá..... en el colegio me dicen hombre lobo,...- la Mamá le dice,
- ...calla pendejo y péinate la cara que vamos a salir.
Mamá en la escuela me dicen paton y la Mamá le dice,
- bueno mi hijo pero ve y saca las tenis del garaje que tu papa va a meter el carro.
Mamá, Mamá en la escuela me dicen cabezón
-¿Porque no les pegas?
-Es que se meten por callejones estrechos…
Mamá, Mamá en el curro me llaman loco.
- señor Domínguez váyase a su casa o le pego una paliza que le escalabro hijo de la gran puta bastardo.
Mamá Mamá ya no quiero ir a Francia
- Cállate y seguí nadando pendejo!!!!!
Mamá, Mamá... ya no quiero ver a mi abuelito...
-Cállate y sigue cavando...
Mamá, Mamá, ¿cuando nos morimos nos transformamos en polvo?
- Sí hijo. Pues creo que debajo de mi cama hay un cementerio.
Mamá, Mamá en la escuela nadie me quiere hablar...
Mamá… mamaaa… Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mamá Mamá hay olor a muerto. Mamá? Mamá? Mamá?????!!!!!!!!
Mamá, Mamá en el colegio me llaman rambo. y dice la madre:
- no te preocupes hijo, iré a hablar con el director. Entonces el hijo contesta:
- déjalo Mamá esta es mi guerra.
La hija a su madre: Mamá Mamá hoy tuve mi primera experiencia sexual.
-la madre le dice sienta y cuenta.
-si, si que estoy yo para sentarme!
Mamá, Mamá me cuentas un cuento
- Espera a que llegue tu padre y nos lo cuente a los dos.
Mamá, Mamá en que se parece mi hermanito a un árbol?
- En que hijo?
- en que a los dos se les para el pajarito!!!!!
Mamá, Mamá, mi papá va a asesinar a la sirvienta!.
- ¿porque dices eso hijo?
- porque mi papá le dijo: ¡De esta noche no pasas!
Mamá Mamá, en la escuela dicen que soy una puta barata
-ay hija , les hubieras cobrado mas caro!!!
Mamá Mamá en la escuela me dicen perro
-¿porque lo dices Dingo?
Mamá, Mamá, mate a mi abuelito!
-nooooo! ¿manchaste el piso?
Mamá, Mamá ¿los limones hablan?
-No porque?
- aaaaa!!!! entonces ya no tenemos canario.
Mamá, Mamá soy feo?
-no hijo, eres tan bello como la mierda.
Mamá, Mamá! en la escuela me dicen Monstruito!
- no hagas caso mi amor, ahora cierra tus tres ojitos y vete a dormir.
Mamá Mamá, en el cole me llaman mafioso.
- Iré a arreglarlo con el director
- Pero haz que parezca un accidente
Mamá, Mamá!! papá se quiere tirar por la ventana!!
-dile a tu padre que tiene cuernos no alas
Mamá Mamá!! la luz se come?
- No hijo Porque preguntas?
- aahhh, es que la otra vez mi papá estaba con la sirvienta y le grito: "¡Apaga la luz que te la vas a comer!!"
Fabuloso: una lámpara que funciona con sangre!
Esta curiosa lámpara funciona con sangre por la reacción que presentan los químicos que tiene dentro al contacto con la sangre:
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Simpatico diccionario el que les traigo
Milésima de segundo: instante en que el semáforo pasa de rojo a verde y el tipo de atrás comienza pitar
Anestesia: Se trata de una persona medio dormida tratando de dormir a una persona medio despierta.
Boy Scout: niño vestido de idiota, dirigido por un verdadero idiota vestido de niño.
Pulgada: Una pandilla de pulgas.
Sistema Operativo: Virus con Soporte para mouse.
Soltero: Dicese de la persona que puede entrar por cualquiera de los lados de la cama.
Aerobics: bolígrafos voladores.
Idiota: El que siempre Después de salir del cine te pregunta "¿viste eso?"
Centurión: Con lo que se amarra el pantalion.
Arquitecto: Aquel que no es suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Moño: Animal que come bañañas.
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.
Amor: Es una palabra muy hermosa hasta que tu esposa te descubre.
Beso: El que el niño recibe gratis el adolescente roba y el anciano paga.
Arbitro de fútbol: Sujeto vestido de negro que te hecha a perder los domingos.
Estabular: Pregunta que hacen todos cuando llegan a la casa de Bular.
Mamadera: Elemento primo de un carpintero tartamudo.
Quemar: Exclamación de asombro ante la inmensidad del océano.
Confianza: Esa exquisita sensación de seguridad que tenemos un instante antes de rodar por las escaleras.
Jefe: Término por el cual se denomina a una persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Morreo: Un beso apasionado que se da con los ojos cerrados para no ver al mal nacido de quien te estas enamorando.
Palmar: Dícese de la persona que cae de un barco o un puente al mar.
Madre: Persona que piensa que las mujeres que se acercan a su hijo son unas descaradas y las que no lo hacen unas estúpidas.
inmenso: Idiota que no tiene medida. Estúpido de gran tamaño.
Serenata: lo que dice la leche mal cocinada.
Keroseno: lo que dice el bebé cuando tiene hambre.
Matutino: hijo del oficial matute.
Primer novio: Error fatal en tu vida por no-vio.
Astronomía: El perro de los Supersónicos no quiere hacer pi-pi.
Embarnecerse: Parecerse a Barney.
Universidad: Orgía de ebrios con estudio vocacional.
Fiesta vulgar y ruidosa: la que se realiza en la casa del vecino cuando a uno no se le ha invitado.
Patada: Conjunto de patos.
Conversación: Tres mujeres hablando en una sala.
Chisme: cuando una se va.
Camarón : Aparato enorme que saca fotos.
Monopolio: Chimpancé paralítico.
Cobra: Es una serpiente que por picarte te exige dinero.
Acogido: Español satisfecho.
Telepatía: TV para la hermana de mi Mamá
Discopatía: CD para la hermana de mi papa
Tina Turner: Bañera giratoria.
Venganza: dicese del que llama a una ganza
Cigarrillo: porción de veneno envuelto en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.
Abatir: orden que se les da a los pasteleros.
Endoscopio: Estudio en todos los exámenes menos en dos.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mujer: Conjunto de curvas que paran una recta.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Aplauso: El eco de una tontería.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: Evaluación errónea.
Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula: Viejula montada en una escobula.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que también se aplican en historia, geografía y castellano
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Abogado: Político en etapa larval.
Egoísta: Una persona que está más interesada en él mismo que en mi.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Éxito: El único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro: Ese período de tiempo que nunca llega.
Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica: Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico: Si, sabemos quién eres, donde estás y que haces
Pesimista: Optimista con experiencia.
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Suicida: Asesino introvertido.
Una vez: Suficiente.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen.
Patinaje: Deporte que practican los patos.
Jabalina: hembra del jabalí
Banana: Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro día.
Anestesia: Se trata de una persona medio dormida tratando de dormir a una persona medio despierta.
Boy Scout: niño vestido de idiota, dirigido por un verdadero idiota vestido de niño.
Pulgada: Una pandilla de pulgas.
Sistema Operativo: Virus con Soporte para mouse.
Soltero: Dicese de la persona que puede entrar por cualquiera de los lados de la cama.
Aerobics: bolígrafos voladores.
Idiota: El que siempre Después de salir del cine te pregunta "¿viste eso?"
Centurión: Con lo que se amarra el pantalion.
Arquitecto: Aquel que no es suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Moño: Animal que come bañañas.
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.
Amor: Es una palabra muy hermosa hasta que tu esposa te descubre.
Beso: El que el niño recibe gratis el adolescente roba y el anciano paga.
Arbitro de fútbol: Sujeto vestido de negro que te hecha a perder los domingos.
Estabular: Pregunta que hacen todos cuando llegan a la casa de Bular.
Mamadera: Elemento primo de un carpintero tartamudo.
Quemar: Exclamación de asombro ante la inmensidad del océano.
Confianza: Esa exquisita sensación de seguridad que tenemos un instante antes de rodar por las escaleras.
Jefe: Término por el cual se denomina a una persona que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Morreo: Un beso apasionado que se da con los ojos cerrados para no ver al mal nacido de quien te estas enamorando.
Palmar: Dícese de la persona que cae de un barco o un puente al mar.
Madre: Persona que piensa que las mujeres que se acercan a su hijo son unas descaradas y las que no lo hacen unas estúpidas.
inmenso: Idiota que no tiene medida. Estúpido de gran tamaño.
Serenata: lo que dice la leche mal cocinada.
Keroseno: lo que dice el bebé cuando tiene hambre.
Matutino: hijo del oficial matute.
Primer novio: Error fatal en tu vida por no-vio.
Astronomía: El perro de los Supersónicos no quiere hacer pi-pi.
Embarnecerse: Parecerse a Barney.
Universidad: Orgía de ebrios con estudio vocacional.
Fiesta vulgar y ruidosa: la que se realiza en la casa del vecino cuando a uno no se le ha invitado.
Patada: Conjunto de patos.
Conversación: Tres mujeres hablando en una sala.
Chisme: cuando una se va.
Camarón : Aparato enorme que saca fotos.
Monopolio: Chimpancé paralítico.
Cobra: Es una serpiente que por picarte te exige dinero.
Acogido: Español satisfecho.
Telepatía: TV para la hermana de mi Mamá
Discopatía: CD para la hermana de mi papa
Tina Turner: Bañera giratoria.
Venganza: dicese del que llama a una ganza
Cigarrillo: porción de veneno envuelto en papel con fuego a un costado y un idiota del otro lado.
Abatir: orden que se les da a los pasteleros.
Endoscopio: Estudio en todos los exámenes menos en dos.
Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mujer: Conjunto de curvas que paran una recta.
Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amor: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Aplauso: El eco de una tontería.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima: Evaluación errónea.
Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao: Al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula: Viejula montada en una escobula.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que también se aplican en historia, geografía y castellano
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Abogado: Político en etapa larval.
Egoísta: Una persona que está más interesada en él mismo que en mi.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Éxito: El único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro: Ese período de tiempo que nunca llega.
Historia: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante: Persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica: Arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico: Si, sabemos quién eres, donde estás y que haces
Pesimista: Optimista con experiencia.
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Suicida: Asesino introvertido.
Una vez: Suficiente.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen.
Patinaje: Deporte que practican los patos.
Jabalina: hembra del jabalí
Banana: Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro día.
Unos cuantos chistes
Va un hombre a la iglesia:
- ¿Padre, qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?- Ora.
- Las tres y cuarto ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
Este era un padrecito que se había perdido en la jungla con una monjita y encontraron una cabaña abandonada en medio de la jungla, entonces los dos se meten y solo encuentra 4 cobijas, una cama y un saco para dormir, el padre amablemente le dice a la monja que el se durmiera en el saco y la hace. De repente la monja dice: padre tengo frío. Y el padre se levanta y le da una cobija. Apenas el padre se iba a acostar cuando la monjita dice: padre aun tengo frío. El padre se levanta y le da otra cobija. Ya a punto de cerrar los ojos la monja dice: padre me estoy helando, a lo que el padre responde: hija se que estamos solos y que nadie lo sabe, por que no actuamos como esposos, a lo que la monja responde muy lujuriosa: "si padre". Entonces el padre le dice exaltado: "párate y agarra la pinche cobija si tanto frío tienes."
Está un Cura dando misa, en una iglesia cuyo techo está hecho con tablas de madera, bastante carcomidas.
Cura:¡El ave María! Gente: Ave María madre de dios…
Cura: ¡El padre nuestro!
Gente: Padre nuestro que estás en los cielos…
En ese momento, el Cura se fija en que una tabla del techo se va a caer, y grita:
¡LAS TABLAS!
Gente: 1x1=1 1x2=2 1x3=3...
Esto es un ladrón que va a confesarse y llevaba una navaja en el cinto, y le dice el cura: -Hijo mío porque llevas una navaja?, y le dice-al primero que me contradiga lo mato- vale, vale. Hijo crees en Dios.- no y usted!? - no ni lo aconsejo hijo!
Se encontraba una noche el conde drácula muy atareado reparando su ataúd.
- Igor!!!- gritó drácula.
- Dime señor - contestó Igor.
- Pásame el desarmador (destornillador) - En un rato llegó Igor con el encargo y drácula grita:
- aaayygggh!!!! el de cruz no, estúpido!
Mamá, Mamá, en el colegio me llaman loreal
- ¿porqué hijo?
- por que yo lo valgo.
¿Qué es un travestí? un hombre con deseos de superación.
Llega un homosexual a la farmacia y pregunta: "disculpe señor que es todo eso" y le contesta "son supositorios" y el homosexual dice "me da ese rojo" y el farmacéutico le dice "no del extinguidor para acá".
Tres elefantes se reúnen y comienzan a preguntarse:
-Si tuvieras una cosa larga ¿que escogerías?
-La trompa -
¿y para qué?
-Para alcanzar las frutas más altas de los árboles
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-Las orejas
-y para qué?
-Para espantar a las moscas que vengan a posarse en mi cola
-Perfecto, muy inteligente.
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-A mi, las pestañas
-¿Y por qué?
-Nada, mariconerías mías.
Era un “güey” en su camión en la carretera e iba cantando: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y al poco rato vuelve a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y así se va parte de el camino, pero se encuentra a una monjita pidiendo aventón, y se para donde está la monjita y le dice: " a donde va, súbase le doy un aventón" y se sube y le dice que iba al carnaval, y al poco rato vuelve a cantar, entonces le pide a la monjita que si lo podían hacer, y le dice la monjita: "¡Ay! como, me lo impide mi religión y le sigue insistiendo hasta que acepta, entonces se orilla y lo empiezan a hacer, al poco rato se suben al camión y empieza a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón y voy en mi camión" y le dice la madre: "Que fea canción" y le dice Ramón: "Entonces usted cante" Y la monja empieza a cantar: "Soy Pascual, soy puñal y voy al carnaval".
Quien es el hijo Gay de Godzilla?
- BARNEY.
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL). Cuando empezaba a oscurecer, ellas aun estaban muy distantes del convento.
HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM: Si, y creo saber lo que pretende
HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente
HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa
HM: Pero eso no va a funcionar
HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer, también esta andando más deprisa
HM: ¿Y entonces, que podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llego al convento súper preocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llego al convento
HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.
HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM: ¿Y...?
HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzo
HM: ¡¡Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?
HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levante el hábito
HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermana!!!! ¿Y qué hizo él?
HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajo los pantalones
HM: ¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?
HL: Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...
P.D. El/la que haya pensado otro final más sucio, mejor que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro.
Había un joto que le debía dinero a todo el mundo y por eso se quería suicidar, y se lo dijo a un amigo y entonces se fueron a un mar en una lancha y el jotito se amarro una cuerda en cuello y otra a una piedra y se aventó y el amigo se quedo en la lancha y de repente sale el joto y el otro grito
- Ay! ¡¿babosa porque sales así?!
- Es que abajo hay un buzo al que le debo 300 pesos.
En aquellos días un cura le dice a otro:
- Oiga padre de que tamaño son los pingüinos
- Pues como de unos 70 CMS
- No, no, el mas grande
- Pues como de un metro
- No, no, el mas grande
- Bueno hay unos que llegan a medir 1.20 mts
- Chingue a su madre, entonces lo que atropelle fue una monja
Estas son dos monjas que están haciendo autostop, y unos camioneros que pasaban a lo lejos y las ven dijeron:
-mira estas monjas...¿y si nos paramos y las invitamos a subir y nos las tiramos?
Entonces paran el camión y les dicen que suban y estas suben, y se tiran un polvo. Cuando terminan dice una de las monjas:
-Perdónales Padre, porque no saben lo que hacen - Y dice la otra:
-será el tuyo porque el mío jodía de puta madre!!
la madre superiora encuentra un condón sobre el piano y grita
- ¡¿Quien dejo esto aquí?! - Y en eso otra monja responde:
- Yo - y le preguntan por que y dice
- Es que el empaque decía "póngase sobre el órgano" pero como no tenemos órgano lo puse sobre el piano.
Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Drácula lo mira con detención y le dice mira tú sabes la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones, el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Drácula responde y tu tonto huevon no pensaras que es verdad que soy Vampiro...
estaba enfermo ese día el cura de cierta parroquia, por lo tanto no podía oficiar, por lo que le pidió al sacristán que por favor oficiara el, que el cura iba a estar detrás de el indicándole como lo hiciera, al estar leyendo el sacristán una lectura de la Biblia sobre la resurrección de Lázaro leyó así: y Jesús dijo Lázaro levántate y anda, y Lázaro se levanto y ando. el cura que era un poco malhablado lo corrigió desde atrás diciéndole: anduvo pendejo! a lo que el sacristán contesto en voz alta: si, anduvo pendejo unos días pero luego se le quito
Un muchacho pecoso va donde el cura a confesarse. El cura se sienta y le dice: Pecas hijo? El muchacho le contesta: Hasta en el culo padre! Hasta el culo!
Va un borracho por la calle y se cruza con una monja y le empieza a dar de ostias, la monja acaba cayéndose al suelo y le dice el borracho
- Vamos Batman, levántate
Dos curas hablando:- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Un Cura le dio albergue a un niño que andaba solo por las calles, a este jovencito le llamaban Tamarindo y le gustaba comer de todo lo que encontraba... un día fue a la casa del cura y rebuscando en el horno de la estufa encontró unas habichuelas del día anterior y se las comió, el cura llama a tamarindo y le dice que tenga cuidado de no hacer desorden en la iglesia ya que vendrían visitas importantes para un bautismo y no quería pasar vergüenza... ok...dice tamarindo y se va.... cuado llega la tarde que el cura va a comenzar a Tamarindo le comienzan unos gases y se va corriendo y se sube en el campanario y suelta tremenda churria la cual comienza a caer por las hendiduras y comenzó un murmullo en la iglesia y la gente empezó a decir uuff, foo, ¿que es eso? y el cura mira hacia arriba y dice oh.. !esa son cosas de Tamarindo! y una monja dice no Padre eso es mierda véala!
Estaban 1 Sacerdote, 1 Ministro, y 1 Reverendo, los tres andaban pescando. Después de un largo rato, sin pescado algún. Se regresan a la tierra, primero el Ministro caminando arriba del agua llego a tierra, y luego el Reverendo hizo lo mismo, ni se mojo nada. Y luego el Sacerdote, y vamos se caí al agua, y quiere caminar sobre la agua pero no mas no. El ministro y el Reverendo si miran uno al otro y dicen, Que piensas?? Le decimos en donde esta las piedras para que no se moje?
Están dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de frutas y verduras y ven que ya solo hay 3 plátanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para ti, uno para mi y el otro nos lo comemos
Una vez llega la madre superiora al convento con una bicicleta y como es lógico todas las monjas se pusieron súper contentas y emocionadas, por la tarde estaban todas en el patio trasero jugando en una rampa con la bicicleta, al rato llega la madre superiora al patio justo cuando se estaban peleando 2 monjas y les dice enojada: o dejan de pelear por la bicicleta o le pongo asiento...
Era una vez en un convento se metieron a robar y se llevaron todo y como es lógico llegaron los de la compañía de seguros para tomar nota de lo artículos robados y todas las monjas estaban reunidas, y le pregunta el señor a la madre superiora
- ¿Cuénteme que mas se llevaron?
- El piano, la cocina, la radio...
- Muy bien. - Y otra monja hacía rato que no paraba de decir:
- Y nos querían envenenar, y nos querían envenenar -y le dice el señor
- A ver monja usted porque dice que las querían envenenar?
-porque antes de que se fueran dijeron: ¿Y porque no le echamos un polvito?
Unas monjas se iban a ordenar pasaban por el papelito en el que venia su nuevo nombre, primero paso margarita toma el papel y se lo da al padre a usted va a ser sor lupita Después paso Marcela saco el papelito se lo dio al padre a usted va a ser sor Angelita y al ultimo paso sor Juana saca el papelito a usted va a ser sor rita la monjita indignada reclama no padre cámbieme el nombre cuando a visto a una monja que se llame sor rita. El padre le contó lo difícil que era hacer tal cosa que se tenia que pedir permiso al Vaticano sin embargo Después de 2 semanas mandaron llamar a la monja muy bien madre hemos conseguido el permiso pero es su ultima oportunidad, el padre nuevamente saca el papel lo ve y con tristeza se lo da al padre y este le pregunta que por que esa cara y la madre responde es que ahora soy Sor Raymunda.
llega una chica a confesarse con el cura de la parroquia y le dice...Señor cura he cometido un pecado mortal, el cura le pregunta cual es hija, la chica responde:
- Tuve relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia - el padre exaltado le dice:
-Hija ese es un pecado muy grave ¡TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA!...
Hubo una ves que una profe le dice a sus alumnos:
- Nenes el obispo va a venir a hacer una inspección en el cole y seguro les va a tomar el credo así que cada uno se va a aprender una parte. - Luego de un rato llega el obispo y le pregunta a jorgito:
- ¿Jorgito tu crees en dios padre?
- No señor obispo - responde jorgito
- ¡¿Como que no crees en dios padre jorgito?!
- No señor obispo, el que cree en dios padre es luchito porque a mí me toco creer en el espíritu santo...
La nueva atracción era la casa del terror, donde los monstruos eren personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto. todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando resagada. Al poco tiempo se quedo sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedo inmóvil, sin hacer el menor ruido. El vampiro le pregunto: ¿te doy miedo? No, ya tengo mucho-respondió la pequeña.
cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmos tienen colmillos.
va un señor al confesionario, y le dice al padre:
- Padre ayer hice el amor con mi mujer ¿eso es pecado padre?
- El padre contesta, pues no hijo es tu mujer eso no es pecado - entonces el señor el dice al padre nuevamente
- Padre y si le puse una pierna en mi hombro derecho y la otra en mi hombro izquierdo, eso es pecado padre - el padre contesta:
- Pues hijo no es pecado es tu mujer hijo - entonces le señor le vuelve a decir al padre
- Y después padre le puse una pierna el velador y la otra en la cama, eso es pecado padre - el padre contesta
- Pues no hijo pero es una pose de la puta madre!!
este era un cura que había perdido un pajarito de su jaula y a la mitad de la misa aprovecha para hacer una pregunta: -"hijos míos aprovecho para preguntar quien de ustedes ha visto un pajarito"- y se levantan todas las mujeres -"quiero decir ¿quien tiene un pajarito?"- se levantan todos los hombres -"no, me refiero a ¿quien ha visto mi pajarito?"- y se levantan todas las monjas.
Una muchacha va a confesarse y le dice al padre:
M: Mi novio cada vez que me ve m dice hija de puta.
P: El padre le contesta: yo te estoy viendo y no te digo nada.
M: Mi novio me besa y me dice hija de puta.
P: Yo te beso y no te digo nada.
M: La muchacha le dice mi novio me toca las tetas y me dice hija de puta.
P: Yo te toco las tetas y no te digo nada.
M: mi novio me toca el culo y me dice hija de puta.
P: yo te toco el culo y no te digo nada.
M: Mi novio me hace el amor y me dice hija de puta:
P: Yo te hago el amor y no te digo nada.
M: Es que Padre tengo SIDA.
P: HIJA DE PUTA!!!!!!!!
Iba drácula manejando un automóvil a toda velocidad de pronto Igor le dice:
- ¡Cuidado, una viejecita! - y pum! que la atropella
- Uff ¡maestro creí que no la había visto!
Un día el pueblo estaba repartiendo la carne de un burro. Un niño vio que sólo quedo el miembro. Lo pescó y lo lanzó lejos. Después llega a donde estaban las monjas jugando fútbol y una monja recoge el miembro y se pone a llorar.Va donde la madre superiora y le dice : "Madre, ha muerto el Padre Juan"
Caminaban dos maricones por la calle y uno le dice al otro:
- Cuidado con el hoyo mana
- ¿Hoyo? ¿Cual hoyooooooooooooooooooooooooooooooo...
Era una monja y un cura perdidos en el desierto cuando el camello que los transportaba se muere entonces el cura le dice a la monja: hermana antes que nos muramos le puedo pedir un favor si padre cual le puedo tocar sus nalgas si padre hermana que padre le puedo tocar sus senos si padre la monja le dice al cura padre me puede enseñar su cosa el padre le dice si hermana y se la puedo tocar padre si entonces el padre dice hermana sabia que si le meto mi cosa en su cucu podremos hacer vida la monja dice bueno entonces que hace allí parado metacela al camello para que nos lleve de regreso.
Esta la gente en la iglesia oyendo misa, en eso entran unos ladrones y les dices,"a la pared, a la pared".. y toda la gente empieza "alabare, alabare, alabare"
Era una vez un joven que fue a confesarse y el padre conel que se iba a confesar traía en el cuello una medallita muy bonita al verla el muchacho le dice al padre que se la regale pero el padre le contesta:
- No porque está bendita por el papa - el joven insistiendo le dice que se la de y el padre le dice que no porque es un regalo muy preciado para el y luego, después de que el muchacho de tanto insistir y pedir le dice el padre Ok, ten la medalla. Días después llega una muchacha y le dice al padre:
- Fíjese que mi novio quiere que haga el amor con el -pues dile que no hija
- no pero me insiste mucho -tu dile que no y se acabó
- pero dice que lo conoce a usted y que hace poco le regaló una medalla a el - entonces el cura le dice:
- Hay hija date por cogida...
Pedro discípulo de Jesús lo quería imitar en todo, un día cuando Jesús empezó a caminar por encima de las aguas, pedro lo siguió entonces dijo yo también puedo , yo también puedo, de pronto se fue hundiendo, entonces Jesús se da la vuelta y le dice: por las piedras boludo por las piedras!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aquí donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Estaba dios pensando en un gran problema de la tierra "las drogas" ... entonces dios piensa y piensa hasta que llegua la conclusion. Les habla a sus santos y les dice:
- Tenemos que probar eso que tanto les gusta los seres humanos - entonces los santos bajan a la tierra y tocan la puerta del cielo toc.toc
-¿Quien es?-pregunta dios
- Yo san Mateo
-¿Y tu que traes?
- Cocaina de bolivia
- Pasale mijo - Después llega otro y toca la puerta toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Jonas
-¿Y tu que traes?
- Mariguana de panama
- Pasale mijo - entonces fueron llegando los santos hasta el ultimo toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Antonio
- ¿Y tu que traes?
- un kilo de morfina y 20 judiciales.
Llega una monja al consultorio de un doctor y le dice:
- Ay doctor ayúdeme, es que he tenido un ataque de hipo desde hace un mes y no se me quita con nada.
- Bueno proceda a acostarse en esta camilla para revisarla- le dice el doctor a la monja, la monja se acuesta y el doctor le dice después de revisarla:
-Ay hermana no es un ataque de hipo es que usted está embarazada- la monja asustada sale corriendo del consultorio. Horas más tarde suena el teléfono del consultorio:
-¿hola quién es? - dice el doctor
- habla la hermana superiora del convento de monjas de la hermana que usted atendió hace un rato
- sí ¿que se le ofrece?-dice el doctor
- ¿porqué usted le dijo a la hermana que estaba embarazada? - preguntó la monja
-es que ella tenía un ataque de hipo y le dije eso para que se asustara y se le quitara-dijo el doctor
- sí, claro - dijo la monja - se le quitó el hipo, pero el susto se lo llevo el cura que cuando lo supo se tiró del campanario.
Estaban un grupo de seminaristas listos a graduarse pero antes el padre les hace el ultimo examen los desnuda a todos y les pone una pequeña campanita a cada quien en lo huevos Después les lleva a un grupo de bailarinas exoticas empiezan a bailar entonces empiezan a tocar las campanas y se va medio grupo de seminaristas queda la otra mitad luego suena otro grupo y solo queda uno solo y el padre dice felicidades hijo mio eres el unico que quedo estas listo para salir entonces el padre lo abraza y se oye tilin, tilin...
Estaba un cristiano en el Africa de mision evangengelizadora, estaba caminando entre la selva y se encuentra un feroz leon, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice :"Señor, por favor haz que este hermano leon se comporte como todo un buen cristiano", y el leon se hinca y dice: " Señor, gracias por los alimentos que vamos a recibir...."
Éste era una vez un rabino judío que se estaba lamentando en el muro de los lamentos, precisamente. Tan triste y lloroso estaba, que bajó Dios a reguntarle porqué lloraba.
-Lo peor, lo peor, no sé qué hacer, fíjate que mi hijo se convirtió al Cristianismo... - y Dios le contesta:
-pero no te preocupes tanto, lo mismo me pasó a mí con mi hijo
- el judío, un poco animado, le pregunta:
-¿Y qué hiciste?- Dios responde:
-Un nuevo testamento...
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza: "Padre me he reído en misa". "está bien, hija, reza un rosario". Viene la segunda:"Padre, me he reído en misa". La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta: "Ya sé , tú también te reíste en misa". "No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".
Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor en el pueblo ya que todo el mundo decía que los curas eran degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil a una iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una mina espectacular vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- Padre, metamela en la boca.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo. El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguió escuchando:
- Padre, metamela entre las tetas.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso. - El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto y siguió escuchando:
- Padre, entonces metamela entre las piernas.
- No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no podría... - El obispo estaba emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando!!!
Este era un cura que necesitaba cruzar el río justo en la orilla se encontró con un pescador ....el cura dijo....me puede ayudar a cruzar el río en su vote....ya pu me hacia falta compañía....se suben al vote cuando se iban subiendo el cura le pregunto.... usted sabe leer y escribir....no respondió el pescador....usted a perdido la mitad de su vida dice el cura ....Después iban en la mitad del camino y el cura dice.... usted sabe rezar....no dice el....usted a perdido la mitad de su vida....iban a llegar a la casi ala orilla y el vote se estrella con una roca y se parte y el pescador dice usted sabe nadar....el dice no....el pescador dice....usted a perdido el resto de su vida
Estaba jesucristo en la cruz, y decia: - Romano cabrones, hijos de puta , me cago en tus muertos- mientras les escupia. Y va el ladron que estaba en la cruz de al lado y le dice: - Jesus, Jesus que vienen los fotografos. Y entonces va Jesus y adoptando la postura con la que esta en todos los crucifijos dice: - Aaaguaaa...
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama y por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió. El monje le contestó:
-En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. -Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
Entra una señorita a un bar y le dice al camarero...-póngame un Curasao Había un cura al lado y dice.. -¡A mi me pone una puta frita..!
Una vez entro un violador a un convento y entonces le dijo a la madre superiora: organíceme a las monjas para violarlas, primero a las que tengan boca chiquita. Y dice la monja con la boca casi cerrada: monjitas organícense las de boca mas pequeña pero yo soy de primera. Y dice el violador: No yo dije que las de boca mas grande primero, y entonces dice la madre con la boca muy grande:!!!!!!a bueno pero si explicara mejor!!!!!.
Jesucristo en la ultima cena: - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parábola.
Un anciano va a confesarse y el padre: a ver, dime hijo que pasa. Padre diga si he cometido un pecado: ayer hice el amor 5 veces, digame padre, es pecado???, no hijo eso no es pecado es mentira
Un buen día el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "mirad, vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó: "Pero, ¿esto qué es?". El médico se acercó y le dijo: "mire, este es el origen de sus dolores de barriga...". "Pero, si esto es imposible", dijo el cura. El médico le respondió: "No, hombre. Con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados". El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. "Bueno cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo". El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Jon contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: "¡Que venga Jon!. ¡Que venga Jon!". El joven corrió al lado del cura: ¿Qué quiere tío?.El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decírtelo". Jon interrumpió al párroco y le dijo: "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre". "¡No!, dijo el cura, yo soy tu madre, ¡tu padre es el arzobispo de Cuenca!
Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- De verdad que a veces me irritas, Mamá.
Van el papa y los siete enanos en un automóvil, el papa va conduciendo y gruñón va de copiloto, de repente gruñón le pregunta al papa: "oiga papa, en roma hay monjas enanas?" el papa contesta sorprendido: "no hijo, que yo sepa, no hay monjas enanas en roma" los demás enanos que iban atrás comenzaron a reírse, gruñón los calla y se dirige de nuevo al papa: "oiga papa y en estados unidos no hay monjas enanas?" el papa piensa de nuevo: "no hijo no hay monjas enanas en América" los demás enanos se ríen de nuevo, y gruñón sigue preguntando con insistencia por todos los países del mundo... hasta que los enanos comienzan a cantar: "gruñón se cogió a un pingüino, gruñón se cogió a un pingüino...
¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sorcenegger.
Esto es un negro que va por el desierto todo asfixiado y se encuentra una lámpara. Va el negro y le pega un patadón, y sale un genio que le concede tres deseos. El negro pide: 1º Quiero ser blanco. 2º Quiero tener agua. 3º Quiero ver muchos culos. Y coge el genio y lo convierte en un water.
¿Cual es el único animal que come piedras y vuela?
- Pues cual va a ser el comepiedras volador.
Le pregunta la maestra a Jaimito:
- ¿A ver Jaimito, qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho señorita…
Esto es que llega uno a una farmacia y dice ¿sales minerales?
- No, ahora mismo estoy ocupado.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- Y quien participaron?
- Dos policías y yo.
Son dos locos que quieren escaparse del manicomio, el día de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
- ¿Donde vais dementes? Y los locos dicen:
- Yo de mente y el de frese
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahí. El borracho le contesta:
- Pues si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Cómo se dice Guardia Civil en holandés? -Van de verde. Un policía detiene a un delincuente, en el forcejeo el viento le vuela la gorra, el delincuente muy amable se ofrece para buscarla. Policía-"Esta usted loco, si lo dejo buscar mi gorra se me escapa, mejor quédese aquí que yo la busco".
- ¿Padre, qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?- Ora.
- Las tres y cuarto ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
Este era un padrecito que se había perdido en la jungla con una monjita y encontraron una cabaña abandonada en medio de la jungla, entonces los dos se meten y solo encuentra 4 cobijas, una cama y un saco para dormir, el padre amablemente le dice a la monja que el se durmiera en el saco y la hace. De repente la monja dice: padre tengo frío. Y el padre se levanta y le da una cobija. Apenas el padre se iba a acostar cuando la monjita dice: padre aun tengo frío. El padre se levanta y le da otra cobija. Ya a punto de cerrar los ojos la monja dice: padre me estoy helando, a lo que el padre responde: hija se que estamos solos y que nadie lo sabe, por que no actuamos como esposos, a lo que la monja responde muy lujuriosa: "si padre". Entonces el padre le dice exaltado: "párate y agarra la pinche cobija si tanto frío tienes."
Está un Cura dando misa, en una iglesia cuyo techo está hecho con tablas de madera, bastante carcomidas.
Cura:¡El ave María! Gente: Ave María madre de dios…
Cura: ¡El padre nuestro!
Gente: Padre nuestro que estás en los cielos…
En ese momento, el Cura se fija en que una tabla del techo se va a caer, y grita:
¡LAS TABLAS!
Gente: 1x1=1 1x2=2 1x3=3...
Esto es un ladrón que va a confesarse y llevaba una navaja en el cinto, y le dice el cura: -Hijo mío porque llevas una navaja?, y le dice-al primero que me contradiga lo mato- vale, vale. Hijo crees en Dios.- no y usted!? - no ni lo aconsejo hijo!
Se encontraba una noche el conde drácula muy atareado reparando su ataúd.
- Igor!!!- gritó drácula.
- Dime señor - contestó Igor.
- Pásame el desarmador (destornillador) - En un rato llegó Igor con el encargo y drácula grita:
- aaayygggh!!!! el de cruz no, estúpido!
Mamá, Mamá, en el colegio me llaman loreal
- ¿porqué hijo?
- por que yo lo valgo.
¿Qué es un travestí? un hombre con deseos de superación.
Llega un homosexual a la farmacia y pregunta: "disculpe señor que es todo eso" y le contesta "son supositorios" y el homosexual dice "me da ese rojo" y el farmacéutico le dice "no del extinguidor para acá".
Tres elefantes se reúnen y comienzan a preguntarse:
-Si tuvieras una cosa larga ¿que escogerías?
-La trompa -
¿y para qué?
-Para alcanzar las frutas más altas de los árboles
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-Las orejas
-y para qué?
-Para espantar a las moscas que vengan a posarse en mi cola
-Perfecto, muy inteligente.
-Y tú ¿qué te gustaría tener más grande?
-A mi, las pestañas
-¿Y por qué?
-Nada, mariconerías mías.
Era un “güey” en su camión en la carretera e iba cantando: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y al poco rato vuelve a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón, y voy en mi camión" y así se va parte de el camino, pero se encuentra a una monjita pidiendo aventón, y se para donde está la monjita y le dice: " a donde va, súbase le doy un aventón" y se sube y le dice que iba al carnaval, y al poco rato vuelve a cantar, entonces le pide a la monjita que si lo podían hacer, y le dice la monjita: "¡Ay! como, me lo impide mi religión y le sigue insistiendo hasta que acepta, entonces se orilla y lo empiezan a hacer, al poco rato se suben al camión y empieza a cantar: "Soy Ramón, soy cabrón, soy pelón y voy en mi camión" y le dice la madre: "Que fea canción" y le dice Ramón: "Entonces usted cante" Y la monja empieza a cantar: "Soy Pascual, soy puñal y voy al carnaval".
Quien es el hijo Gay de Godzilla?
- BARNEY.
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL). Cuando empezaba a oscurecer, ellas aun estaban muy distantes del convento.
HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM: Si, y creo saber lo que pretende
HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente
HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa
HM: Pero eso no va a funcionar
HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer, también esta andando más deprisa
HM: ¿Y entonces, que podemos hacer? ¡A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llego al convento súper preocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llego al convento
HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.
HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?
HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM: ¿Y...?
HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzo
HM: ¡¡Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?
HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levante el hábito
HM: ¡¡¡¡Oh, querida hermana!!!! ¿Y qué hizo él?
HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajo los pantalones
HM: ¡¡¡¡¡Ooooooh, no!!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?
HL: Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...
P.D. El/la que haya pensado otro final más sucio, mejor que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro.
Había un joto que le debía dinero a todo el mundo y por eso se quería suicidar, y se lo dijo a un amigo y entonces se fueron a un mar en una lancha y el jotito se amarro una cuerda en cuello y otra a una piedra y se aventó y el amigo se quedo en la lancha y de repente sale el joto y el otro grito
- Ay! ¡¿babosa porque sales así?!
- Es que abajo hay un buzo al que le debo 300 pesos.
En aquellos días un cura le dice a otro:
- Oiga padre de que tamaño son los pingüinos
- Pues como de unos 70 CMS
- No, no, el mas grande
- Pues como de un metro
- No, no, el mas grande
- Bueno hay unos que llegan a medir 1.20 mts
- Chingue a su madre, entonces lo que atropelle fue una monja
Estas son dos monjas que están haciendo autostop, y unos camioneros que pasaban a lo lejos y las ven dijeron:
-mira estas monjas...¿y si nos paramos y las invitamos a subir y nos las tiramos?
Entonces paran el camión y les dicen que suban y estas suben, y se tiran un polvo. Cuando terminan dice una de las monjas:
-Perdónales Padre, porque no saben lo que hacen - Y dice la otra:
-será el tuyo porque el mío jodía de puta madre!!
la madre superiora encuentra un condón sobre el piano y grita
- ¡¿Quien dejo esto aquí?! - Y en eso otra monja responde:
- Yo - y le preguntan por que y dice
- Es que el empaque decía "póngase sobre el órgano" pero como no tenemos órgano lo puse sobre el piano.
Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Drácula lo mira con detención y le dice mira tú sabes la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones, el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Drácula responde y tu tonto huevon no pensaras que es verdad que soy Vampiro...
estaba enfermo ese día el cura de cierta parroquia, por lo tanto no podía oficiar, por lo que le pidió al sacristán que por favor oficiara el, que el cura iba a estar detrás de el indicándole como lo hiciera, al estar leyendo el sacristán una lectura de la Biblia sobre la resurrección de Lázaro leyó así: y Jesús dijo Lázaro levántate y anda, y Lázaro se levanto y ando. el cura que era un poco malhablado lo corrigió desde atrás diciéndole: anduvo pendejo! a lo que el sacristán contesto en voz alta: si, anduvo pendejo unos días pero luego se le quito
Un muchacho pecoso va donde el cura a confesarse. El cura se sienta y le dice: Pecas hijo? El muchacho le contesta: Hasta en el culo padre! Hasta el culo!
Va un borracho por la calle y se cruza con una monja y le empieza a dar de ostias, la monja acaba cayéndose al suelo y le dice el borracho
- Vamos Batman, levántate
Dos curas hablando:- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Un Cura le dio albergue a un niño que andaba solo por las calles, a este jovencito le llamaban Tamarindo y le gustaba comer de todo lo que encontraba... un día fue a la casa del cura y rebuscando en el horno de la estufa encontró unas habichuelas del día anterior y se las comió, el cura llama a tamarindo y le dice que tenga cuidado de no hacer desorden en la iglesia ya que vendrían visitas importantes para un bautismo y no quería pasar vergüenza... ok...dice tamarindo y se va.... cuado llega la tarde que el cura va a comenzar a Tamarindo le comienzan unos gases y se va corriendo y se sube en el campanario y suelta tremenda churria la cual comienza a caer por las hendiduras y comenzó un murmullo en la iglesia y la gente empezó a decir uuff, foo, ¿que es eso? y el cura mira hacia arriba y dice oh.. !esa son cosas de Tamarindo! y una monja dice no Padre eso es mierda véala!
Estaban 1 Sacerdote, 1 Ministro, y 1 Reverendo, los tres andaban pescando. Después de un largo rato, sin pescado algún. Se regresan a la tierra, primero el Ministro caminando arriba del agua llego a tierra, y luego el Reverendo hizo lo mismo, ni se mojo nada. Y luego el Sacerdote, y vamos se caí al agua, y quiere caminar sobre la agua pero no mas no. El ministro y el Reverendo si miran uno al otro y dicen, Que piensas?? Le decimos en donde esta las piedras para que no se moje?
Están dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de frutas y verduras y ven que ya solo hay 3 plátanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para ti, uno para mi y el otro nos lo comemos
Una vez llega la madre superiora al convento con una bicicleta y como es lógico todas las monjas se pusieron súper contentas y emocionadas, por la tarde estaban todas en el patio trasero jugando en una rampa con la bicicleta, al rato llega la madre superiora al patio justo cuando se estaban peleando 2 monjas y les dice enojada: o dejan de pelear por la bicicleta o le pongo asiento...
Era una vez en un convento se metieron a robar y se llevaron todo y como es lógico llegaron los de la compañía de seguros para tomar nota de lo artículos robados y todas las monjas estaban reunidas, y le pregunta el señor a la madre superiora
- ¿Cuénteme que mas se llevaron?
- El piano, la cocina, la radio...
- Muy bien. - Y otra monja hacía rato que no paraba de decir:
- Y nos querían envenenar, y nos querían envenenar -y le dice el señor
- A ver monja usted porque dice que las querían envenenar?
-porque antes de que se fueran dijeron: ¿Y porque no le echamos un polvito?
Unas monjas se iban a ordenar pasaban por el papelito en el que venia su nuevo nombre, primero paso margarita toma el papel y se lo da al padre a usted va a ser sor lupita Después paso Marcela saco el papelito se lo dio al padre a usted va a ser sor Angelita y al ultimo paso sor Juana saca el papelito a usted va a ser sor rita la monjita indignada reclama no padre cámbieme el nombre cuando a visto a una monja que se llame sor rita. El padre le contó lo difícil que era hacer tal cosa que se tenia que pedir permiso al Vaticano sin embargo Después de 2 semanas mandaron llamar a la monja muy bien madre hemos conseguido el permiso pero es su ultima oportunidad, el padre nuevamente saca el papel lo ve y con tristeza se lo da al padre y este le pregunta que por que esa cara y la madre responde es que ahora soy Sor Raymunda.
llega una chica a confesarse con el cura de la parroquia y le dice...Señor cura he cometido un pecado mortal, el cura le pregunta cual es hija, la chica responde:
- Tuve relaciones sexuales con el cura de la otra parroquia - el padre exaltado le dice:
-Hija ese es un pecado muy grave ¡TU PERTENECES A ESTA PARROQUIA!...
Hubo una ves que una profe le dice a sus alumnos:
- Nenes el obispo va a venir a hacer una inspección en el cole y seguro les va a tomar el credo así que cada uno se va a aprender una parte. - Luego de un rato llega el obispo y le pregunta a jorgito:
- ¿Jorgito tu crees en dios padre?
- No señor obispo - responde jorgito
- ¡¿Como que no crees en dios padre jorgito?!
- No señor obispo, el que cree en dios padre es luchito porque a mí me toco creer en el espíritu santo...
La nueva atracción era la casa del terror, donde los monstruos eren personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto. todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando resagada. Al poco tiempo se quedo sola. De pronto salió el conde Drácula y la niña se quedo inmóvil, sin hacer el menor ruido. El vampiro le pregunto: ¿te doy miedo? No, ya tengo mucho-respondió la pequeña.
cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmos tienen colmillos.
va un señor al confesionario, y le dice al padre:
- Padre ayer hice el amor con mi mujer ¿eso es pecado padre?
- El padre contesta, pues no hijo es tu mujer eso no es pecado - entonces el señor el dice al padre nuevamente
- Padre y si le puse una pierna en mi hombro derecho y la otra en mi hombro izquierdo, eso es pecado padre - el padre contesta:
- Pues hijo no es pecado es tu mujer hijo - entonces le señor le vuelve a decir al padre
- Y después padre le puse una pierna el velador y la otra en la cama, eso es pecado padre - el padre contesta
- Pues no hijo pero es una pose de la puta madre!!
este era un cura que había perdido un pajarito de su jaula y a la mitad de la misa aprovecha para hacer una pregunta: -"hijos míos aprovecho para preguntar quien de ustedes ha visto un pajarito"- y se levantan todas las mujeres -"quiero decir ¿quien tiene un pajarito?"- se levantan todos los hombres -"no, me refiero a ¿quien ha visto mi pajarito?"- y se levantan todas las monjas.
Una muchacha va a confesarse y le dice al padre:
M: Mi novio cada vez que me ve m dice hija de puta.
P: El padre le contesta: yo te estoy viendo y no te digo nada.
M: Mi novio me besa y me dice hija de puta.
P: Yo te beso y no te digo nada.
M: La muchacha le dice mi novio me toca las tetas y me dice hija de puta.
P: Yo te toco las tetas y no te digo nada.
M: mi novio me toca el culo y me dice hija de puta.
P: yo te toco el culo y no te digo nada.
M: Mi novio me hace el amor y me dice hija de puta:
P: Yo te hago el amor y no te digo nada.
M: Es que Padre tengo SIDA.
P: HIJA DE PUTA!!!!!!!!
Iba drácula manejando un automóvil a toda velocidad de pronto Igor le dice:
- ¡Cuidado, una viejecita! - y pum! que la atropella
- Uff ¡maestro creí que no la había visto!
Un día el pueblo estaba repartiendo la carne de un burro. Un niño vio que sólo quedo el miembro. Lo pescó y lo lanzó lejos. Después llega a donde estaban las monjas jugando fútbol y una monja recoge el miembro y se pone a llorar.Va donde la madre superiora y le dice : "Madre, ha muerto el Padre Juan"
Caminaban dos maricones por la calle y uno le dice al otro:
- Cuidado con el hoyo mana
- ¿Hoyo? ¿Cual hoyooooooooooooooooooooooooooooooo...
Era una monja y un cura perdidos en el desierto cuando el camello que los transportaba se muere entonces el cura le dice a la monja: hermana antes que nos muramos le puedo pedir un favor si padre cual le puedo tocar sus nalgas si padre hermana que padre le puedo tocar sus senos si padre la monja le dice al cura padre me puede enseñar su cosa el padre le dice si hermana y se la puedo tocar padre si entonces el padre dice hermana sabia que si le meto mi cosa en su cucu podremos hacer vida la monja dice bueno entonces que hace allí parado metacela al camello para que nos lleve de regreso.
Esta la gente en la iglesia oyendo misa, en eso entran unos ladrones y les dices,"a la pared, a la pared".. y toda la gente empieza "alabare, alabare, alabare"
Era una vez un joven que fue a confesarse y el padre conel que se iba a confesar traía en el cuello una medallita muy bonita al verla el muchacho le dice al padre que se la regale pero el padre le contesta:
- No porque está bendita por el papa - el joven insistiendo le dice que se la de y el padre le dice que no porque es un regalo muy preciado para el y luego, después de que el muchacho de tanto insistir y pedir le dice el padre Ok, ten la medalla. Días después llega una muchacha y le dice al padre:
- Fíjese que mi novio quiere que haga el amor con el -pues dile que no hija
- no pero me insiste mucho -tu dile que no y se acabó
- pero dice que lo conoce a usted y que hace poco le regaló una medalla a el - entonces el cura le dice:
- Hay hija date por cogida...
Pedro discípulo de Jesús lo quería imitar en todo, un día cuando Jesús empezó a caminar por encima de las aguas, pedro lo siguió entonces dijo yo también puedo , yo también puedo, de pronto se fue hundiendo, entonces Jesús se da la vuelta y le dice: por las piedras boludo por las piedras!!
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aquí donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Estaba dios pensando en un gran problema de la tierra "las drogas" ... entonces dios piensa y piensa hasta que llegua la conclusion. Les habla a sus santos y les dice:
- Tenemos que probar eso que tanto les gusta los seres humanos - entonces los santos bajan a la tierra y tocan la puerta del cielo toc.toc
-¿Quien es?-pregunta dios
- Yo san Mateo
-¿Y tu que traes?
- Cocaina de bolivia
- Pasale mijo - Después llega otro y toca la puerta toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Jonas
-¿Y tu que traes?
- Mariguana de panama
- Pasale mijo - entonces fueron llegando los santos hasta el ultimo toc.toc
- ¿Quien es?
- Yo, san Antonio
- ¿Y tu que traes?
- un kilo de morfina y 20 judiciales.
Llega una monja al consultorio de un doctor y le dice:
- Ay doctor ayúdeme, es que he tenido un ataque de hipo desde hace un mes y no se me quita con nada.
- Bueno proceda a acostarse en esta camilla para revisarla- le dice el doctor a la monja, la monja se acuesta y el doctor le dice después de revisarla:
-Ay hermana no es un ataque de hipo es que usted está embarazada- la monja asustada sale corriendo del consultorio. Horas más tarde suena el teléfono del consultorio:
-¿hola quién es? - dice el doctor
- habla la hermana superiora del convento de monjas de la hermana que usted atendió hace un rato
- sí ¿que se le ofrece?-dice el doctor
- ¿porqué usted le dijo a la hermana que estaba embarazada? - preguntó la monja
-es que ella tenía un ataque de hipo y le dije eso para que se asustara y se le quitara-dijo el doctor
- sí, claro - dijo la monja - se le quitó el hipo, pero el susto se lo llevo el cura que cuando lo supo se tiró del campanario.
Estaban un grupo de seminaristas listos a graduarse pero antes el padre les hace el ultimo examen los desnuda a todos y les pone una pequeña campanita a cada quien en lo huevos Después les lleva a un grupo de bailarinas exoticas empiezan a bailar entonces empiezan a tocar las campanas y se va medio grupo de seminaristas queda la otra mitad luego suena otro grupo y solo queda uno solo y el padre dice felicidades hijo mio eres el unico que quedo estas listo para salir entonces el padre lo abraza y se oye tilin, tilin...
Estaba un cristiano en el Africa de mision evangengelizadora, estaba caminando entre la selva y se encuentra un feroz leon, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice :"Señor, por favor haz que este hermano leon se comporte como todo un buen cristiano", y el leon se hinca y dice: " Señor, gracias por los alimentos que vamos a recibir...."
Éste era una vez un rabino judío que se estaba lamentando en el muro de los lamentos, precisamente. Tan triste y lloroso estaba, que bajó Dios a reguntarle porqué lloraba.
-Lo peor, lo peor, no sé qué hacer, fíjate que mi hijo se convirtió al Cristianismo... - y Dios le contesta:
-pero no te preocupes tanto, lo mismo me pasó a mí con mi hijo
- el judío, un poco animado, le pregunta:
-¿Y qué hiciste?- Dios responde:
-Un nuevo testamento...
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza: "Padre me he reído en misa". "está bien, hija, reza un rosario". Viene la segunda:"Padre, me he reído en misa". La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y el sacerdote se adelanta: "Ya sé , tú también te reíste en misa". "No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".
Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor en el pueblo ya que todo el mundo decía que los curas eran degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil a una iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una mina espectacular vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- Padre, metamela en la boca.
- No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo. El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguió escuchando:
- Padre, metamela entre las tetas.
- No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso. - El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto y siguió escuchando:
- Padre, entonces metamela entre las piernas.
- No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no podría... - El obispo estaba emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando!!!
Este era un cura que necesitaba cruzar el río justo en la orilla se encontró con un pescador ....el cura dijo....me puede ayudar a cruzar el río en su vote....ya pu me hacia falta compañía....se suben al vote cuando se iban subiendo el cura le pregunto.... usted sabe leer y escribir....no respondió el pescador....usted a perdido la mitad de su vida dice el cura ....Después iban en la mitad del camino y el cura dice.... usted sabe rezar....no dice el....usted a perdido la mitad de su vida....iban a llegar a la casi ala orilla y el vote se estrella con una roca y se parte y el pescador dice usted sabe nadar....el dice no....el pescador dice....usted a perdido el resto de su vida
Estaba jesucristo en la cruz, y decia: - Romano cabrones, hijos de puta , me cago en tus muertos- mientras les escupia. Y va el ladron que estaba en la cruz de al lado y le dice: - Jesus, Jesus que vienen los fotografos. Y entonces va Jesus y adoptando la postura con la que esta en todos los crucifijos dice: - Aaaguaaa...
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
-Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes-.
-No hay problemas, pase Ud. -le dijo el monje muy atento. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vió a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama y por la tercera vió a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vió. El monje le contestó:
-En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. -Entonces, ¿quién era el ahorcado? -Ese era un hijoputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
Entra una señorita a un bar y le dice al camarero...-póngame un Curasao Había un cura al lado y dice.. -¡A mi me pone una puta frita..!
Una vez entro un violador a un convento y entonces le dijo a la madre superiora: organíceme a las monjas para violarlas, primero a las que tengan boca chiquita. Y dice la monja con la boca casi cerrada: monjitas organícense las de boca mas pequeña pero yo soy de primera. Y dice el violador: No yo dije que las de boca mas grande primero, y entonces dice la madre con la boca muy grande:!!!!!!a bueno pero si explicara mejor!!!!!.
Jesucristo en la ultima cena: - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parábola.
Un anciano va a confesarse y el padre: a ver, dime hijo que pasa. Padre diga si he cometido un pecado: ayer hice el amor 5 veces, digame padre, es pecado???, no hijo eso no es pecado es mentira
Un buen día el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "mirad, vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó: "Pero, ¿esto qué es?". El médico se acercó y le dijo: "mire, este es el origen de sus dolores de barriga...". "Pero, si esto es imposible", dijo el cura. El médico le respondió: "No, hombre. Con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados". El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. "Bueno cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo". El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Jon contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: "¡Que venga Jon!. ¡Que venga Jon!". El joven corrió al lado del cura: ¿Qué quiere tío?.El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decírtelo". Jon interrumpió al párroco y le dijo: "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre". "¡No!, dijo el cura, yo soy tu madre, ¡tu padre es el arzobispo de Cuenca!
Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- De verdad que a veces me irritas, Mamá.
Van el papa y los siete enanos en un automóvil, el papa va conduciendo y gruñón va de copiloto, de repente gruñón le pregunta al papa: "oiga papa, en roma hay monjas enanas?" el papa contesta sorprendido: "no hijo, que yo sepa, no hay monjas enanas en roma" los demás enanos que iban atrás comenzaron a reírse, gruñón los calla y se dirige de nuevo al papa: "oiga papa y en estados unidos no hay monjas enanas?" el papa piensa de nuevo: "no hijo no hay monjas enanas en América" los demás enanos se ríen de nuevo, y gruñón sigue preguntando con insistencia por todos los países del mundo... hasta que los enanos comienzan a cantar: "gruñón se cogió a un pingüino, gruñón se cogió a un pingüino...
¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sorcenegger.
Esto es un negro que va por el desierto todo asfixiado y se encuentra una lámpara. Va el negro y le pega un patadón, y sale un genio que le concede tres deseos. El negro pide: 1º Quiero ser blanco. 2º Quiero tener agua. 3º Quiero ver muchos culos. Y coge el genio y lo convierte en un water.
¿Cual es el único animal que come piedras y vuela?
- Pues cual va a ser el comepiedras volador.
Le pregunta la maestra a Jaimito:
- ¿A ver Jaimito, qué me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho señorita…
Esto es que llega uno a una farmacia y dice ¿sales minerales?
- No, ahora mismo estoy ocupado.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro
- Hombre pepe, que tal?
- Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
- Lo conseguí en una carrera.
- Y quien participaron?
- Dos policías y yo.
Son dos locos que quieren escaparse del manicomio, el día de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
- ¿Donde vais dementes? Y los locos dicen:
- Yo de mente y el de frese
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahí. El borracho le contesta:
- Pues si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
Cómo se dice Guardia Civil en holandés? -Van de verde. Un policía detiene a un delincuente, en el forcejeo el viento le vuela la gorra, el delincuente muy amable se ofrece para buscarla. Policía-"Esta usted loco, si lo dejo buscar mi gorra se me escapa, mejor quédese aquí que yo la busco".
sábado, 26 de diciembre de 2009
Fotos de la NatGeo
Ya ves lo bueno que tienes que ser para trabajar de fotografo para la National Geographic...
Curiosidades de la A a la Z
Antiguo Egipto
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban todos los pelos de su cuerpo, incluyendo las cejas y las pestañas. Antonio Gaudí El famosísimo arquitecto español Antonio Gaudí (1952-1926) fue confundido varias veces por mendigo por su negligencia en el vestir. Murió atropellado por un tranvía en Barcelona.
Anuncio
El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. Se trata de un cartel aparecido en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, en el que se ofrece recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
Árboles
Los árboles pueden ser también motivo turístico, en el Sequoia National Park de California (EE.UU.) habita una sequoia gigante de 83.8 metros de altura y 25.1 metros de diámetro. Este árbol, conocido como General Shwerman, tiene unos 16.2 m3 de madera.El árbol más longevo está en Icod de los Vinos, una población de la isla de Tenerife (España). Es un drago (Dracaena drago) de 16.7 metros de altura. Sobre su edad no hay consenso, pero se le atribuyen más de 7.000 años.
Atila
El temido Atila, rey de los hunos, del que se decía que por donde pasaba su caballo no volvía a crecer la hierba, murió en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa en la noche de bodas.
Azotes árabes
En 1991, el egipcio Mohamed al Said fue declarado culpable de cometer un atraco en Arabia Saudí. El juez le condenó a siete años de cárcel y a recibir en el trasero 4.000 azotes con una fusta. Debido a la imposibilidad de ejecutar el castigo de una sola vez, el reo recibe cada dos semanas 50 latigazos.
Barba
La barba más larga del mundo, que se conserva en un museo americano, mide 5'33 metros, y perteneció a un noruego que falleció en 1927. Aunque el pelo no crece toda la vida, los pelos de la barba son los que viven más tiempo.
Basilio II
Un monarca que cortó por lo sano. En 1014 el emperador de constantinopla Basilio II decidió acabar con la guerra contra los búlgaros que llevaba ya cuarenta años de duración. Para ello hizo que a 150.000 prisioneros le arrancaran los ojos dejándolos ciegos y que a 150 les dejaran tuertos. De este modo cada tuerto guiaba a 100 ciegos de regreso a su hogar. Este emperador pasó a la historia con el epiteto Bulgaróctonos es decir matador de Búlgaros.
Batalla de Gettysburg
Los hay que lo enseñan todo...Durante la batalla de Gettysburg de 1863 (Guerra Civil de los Estados Unidos), la pierna derecha del Comandante Daniel Sickles quedó destrozada por un cañonazo. Tras serle amputada, Sickles la mandó al Museo de Nacional de Salud y Medicina junto con su tarjeta de visita. Allí ha sido expuesta en un pequeño ataúd desde entonces. Hasta él mismo iba a visitarla acompañado de amigos.
Besos
En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.
Brindar
¿Por qué se chocan las copas al brindar? En la edad media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía. Curiosas costumbres del pasado.
Buho
El buho puede girar la cabeza 360 grados.
Cerveza
Los egipcios ya conocían y fabricaban cerveza. En 1989, unos arqueólogos desenterraron una tinaja de unos 5400 años de edad donde pudieron preparar la cerveza, en la antigua ciudad de Hierakonpolis. Para su elaboración utilizaban agua de río, pan asado, malta y diversos jugos. La cerveza más cara del mundo se fabrica en Londres y su nombre es Tutankamon. Se elabora según una receta rescatada por unos arqueólogos del Templo del Sol de la reina Nefertiti, en Egipto, y cuesta 57€ cada botella.
Coche
El coche más caro es el Bugatti Royale Type 41 es el auto más caro que existe en el planeta. Se produjeron sólo seis ejemplares de esta belleza a todo lujo.
Cocodrilo del Nilo
¿Sabías que El Cocodrilo del Nilo en su hábitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirámides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamaño de 9 metros.
Coincidencia
Curiosa coincidencia literaria: Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de Abril de 1616.
Comer
Comer con los dedos: todo un arte En la Antigua Roma los plebeyos comían con las manos empleando para ello todos los dedos. Para distinguir a las personas de mayor estatus social sólo bastaba fijarse en la cantidad de dedos que utilizaba para comer: si comía con tres era de buena familia, ya que significaba que no se quería manchar nunca el anular ni meñique.
Condenado
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Mouron cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde.
Cuchillo
El por qué de la puntera redondeada de los cuchillos. Este cuchillo de puntera redondeada fue ideado por el Cardenal Richelieu en el año 1630, quien harto de ver como sus invitados empleaban la punta del cuchillo para limpiarse los dientes, decidió acabar con la fea costumbre. De ahí las punteras redondeadas.
Dalí
Dalí conoció a Gala en 1929, hija de un abogado ruso y compañera del poeta surrealista Paul Eluard. La vio por primera vez en la terraza del hotel Miramar, en Cadaqués, junto a su marido. Quedaron en encontrarse a la mañana siguiente, en la playa. Dalí decidió prepararse para el encuentro. Se abrió y arremangó la ropa para hacer resaltar su bronceado. Se puso al cuello un collar de perlas y en la oreja un geranio rojo. Se hirió al afeitarse la axila y se embadurnó el cuerpo con su propia sangre, a la que agregó estiércol de cabra y aceite. Pocos meses después, profundamente enamorados, se fueron a vivir juntos. Desde aquel momento. Gala será para Dalí amante, amiga, musa.
Diana de Gales
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
Dominio web
El dominio con el nombre más largo de la web. El nombre de dominio en internet, más largo es: http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk El sitio promociona a un pueblo galés del que la web a recibido el nombre y significa: "La iglesia de Sta. María en el hueco de un avellano blanco cerca de un remolino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la cueva roja".
Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe y las ordenanzas de West Point. Se dice que en 1831, cuando Edgar Allan Poe estaba en West Point (la más famosa academia militar de los EEUU) las instrucciones de vestimenta para el desfile pedían "cintos blancos y guantes, con armas". Edgar apareció en el desfile desnudo, vistiendo nada más cinto blanco y guantes. Fue expulsado por impúdico.
El olor del Gas
Poca gente sabe que el gas natural no posee ningún olor, y que para proporcionarle ese olor característico que nos permite detectarlo con facilidad hay que añadirle un potente odorizante. Este olor se incorporó para poder identificar fugas.
Empire State Building
Un B-25 se estrelló contra el Empire State Building. El 28 de julio de 1945, un B-25 del ejército del aire norteamericano se estrelló contra el Empire State Building en el piso 79. Murieron catorce personas. Los daños causados al edificio se valoraron en 1 millón de dólares, pero la integridad de la estructura no resultó afectada.
Esparta
En la Esparta de la Grecia Clásica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social más importante que tenía un espartano: surtir al Estado de jóvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados.
Espia
El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.
Estalactita
La estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga, España). Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada. Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.
Estatua de la Libertad
La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (Colmar, Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal de 25 metros en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).
Farmacias
El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.
Flor
Flor maloliente. La rafflesia es la flor más grande del mundo; pesa 6 kilos, tiene un metro de anchura y su horrible olor a carne podrida atrae a las moscas. Esta flor permanece abierta entre cinco y siete días, desprendiendo un olor fétido que atrae a las moscas que se alimentan de carroña.
Gato
La caida de un gato desde un primer piso tiene peores consecuencias que desde un segundo o un tercero. La explicación es la siguiente: cuando el gato nota la aceleración de la caída, adopta una postura encogida con las patas estiradas, que le permite, al llegar al suelo, amortiguar el efecto del impacto. Si la caída se produce desde un primer piso, el gato no tiene tiempo de adoptar la mencionada postura.
Gringo
La palabra 'gringo' viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
Gustavo III de Suecia
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
Huevo
Como reconocer un huevo duro. ¿No habéis mezclado alguna vez en el frigorífico huevos normales con uno duro y no habéis sabido reconocerlo? Pues bien, la proxima vez q os pase ponerlo a girar y si gira es duro.Los normales no giran.
Internet
Parece ser que la palabra Internet es realmente un invento argentino. A mediados de los años ‘50 y principios de los ‘60, en Buenos Aires ya se hablaba de Internet. Mucho antes que la red denominada ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de los Estados Unidos en 1969. Se trataba de una marca de medias de mujer que se fabricaba y se vendía en Argentina por aquellos años cuando estaban de moda aquellas medias de RED.
Isla de Pascua
La isla de Pascua está en continuo movimiento; se desplaza hacia América a una velocidad de 9 centímetros al año.
Ivan IV el Terrible
Un apodo bien ganado. A los 12 años de edad, el que llegaría a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empezó a torturar animales por diversión, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar cómo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 (a los 14 años) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo más influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú, quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada más hermoso. En 1570 marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres arrasándola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de "disfrutar" viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en un acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich.
Jirafa
La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
Johannes Kepler
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos. Su fama y dinero se debieron por ser astrólogo, no por ser astrónomo.
Kora
El monte chino Kailas de 6714 metros de altitud y situado en pleno corazón del Tibet, en la cordillera del Himalaya, es posiblemente el monte más sagrado del Mundo, pues es considerado como tal por budistas, hinduistas y por quienes creen que la Kora, un viaje de 52 kilómetros alrededor de esta montaña, les redime de sus pecados y les hace renacer como personas nuevas. La Kora, que suele durar entre 2 y 5 días, es sin duda un duro viaje por su altitud (unos 5600 metros) y por las duras condiciones climáticas que deben soportar y algunos mueren en el intento pues sus ropajes son muy poco adecuados para la ocasión. Hasta 1993 ningún extranjero podía acceder a esas tierras sin hacerlo clandestinamente, incluyendo el valle del río Humla Karnali y el collado de Nara La (4580 metros), y para visitar esa zona se necesita un permiso especial. Aún hoy está terminantemente prohibido escalar el Kailas. El Kailas, la Montaña de los Dioses es la representación en la Tierra de la diosa/montaña Meru y los 4 ríos sagrados, los más importantes del subcontinente indio, nacen en esa zona a no más de 100 kilómetros del Kailas: El Indo, el Brahmaputra (Tsang Po), el Karnali y el Sutlej. La Kora puede comenzar en la orilla del también sagrado lago Manasarovar, en el que un baño en sus gélidas aguas también quita los pecados.
KukulcánKukulcán
En la mitología maya, el dios de los vientos y de la respiración; su nombre, ‘serpiente emplumada’, le relaciona con el dios azteca Quetzalcóatl. En el Castillo de los restos arqueológicos de Chichén Itzá se le puede observar como una serpiente que desciende en los vértices del edificio en forma de columnas de aire durante los solsticios.
Lata de Coca Cola
En 1930 la lata de Coca Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.
Lemmings
El suicidio colectivo de los lemmings. Cuando las hembras de lemming se encuentran en fase de continua procreación, los machos se arrojan al mar por pánico a la superpoblación.
Leonardo da Vinci
El artista italiano Leonardo da Vinci (1452-1519), que era hijo ilegítimo, tardó 4 años en pintar la Gioconda o Mona Lisa, famosa obra que se encuentra en el museo del Louvre de París. En el área de la ingeniería diseñó también complicadas máquinas para multitud de usos como por ejemplo para volar, objetivo que no consiguió.
Leones del Parlamento
La extraña historia de los leones del Parlamento español. Ponciano Ponzano, escultor español, se negaba a esculpir animales en mármol, alegando que traía mala suerte. No pudo negarse a hacerlo cuando recibió el encargo de esculpir dos leones para decorar la fachada del Congreso de los Diputados madrileño con el bronce fundido de los cañones tomados en la guerra de África del año 1860. Comenzó la obra y el 15 de septiembre de 1877 falleció repentinamente, sin haber acabado de esculpir los leones.
Ley
Curiosa ley americana sobre carreteras. Según la ley, las carreteras interestatales de Estados Unidos requiere que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y guerra.
Lunar en la frente de las mujeres hindúes
Un punto rojo en la frente de una mujer hindú significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antigüedad con su propia sangre. Hoy en día, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas.
Marihuana
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandú, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que además el gobierno nepalí la suministra gratis.
Médicos egipcios
Los médicos del antiguo Egipto no podían alejarse de sus pacientes hasta que estos no estuviesen completamente curados. Si el paciente moría, el médico debía justificar la causa. En caso de comprobarse algún tipo de negligencia por parte del médico, lo pagaba con su vida.
Metro
El primer ferrocarril subterráneo o metro, fue instalado en 1863 en Londres por la Metropolitan Railway, de la que procede su nombre. Las locomotoras eléctricas se empezaron a usar en el metro en 1904.
Muralla
China Esta obra de fortificación se extiende por 2.400 kilómetros, desde la provincia de Kansu, pasando por el Sur del desierto del Gobi, hasta la península de Liadong (golfo de Bonai). El objetivo de la Gran Muralla fue defender al país de las incursiones de los hunos. Fue edificada a tramos por los estados del Norte de China, hasta que en 221 a.C. el rey Cheng (o Zheng) del país de Quin (dinastía Ch'in) unificó y pacificó China y mandó unir los distintos tramos de la muralla. El baluarte fue modificado en varias fases, durante los siglos XV y XVI. La Muralla está formada por bloques de piedra y tierra, tiene una base de 7 m. de ancho y una altura media de 9 m. En la parte superior discurre un camino adoquinado de 5 m. de ancho, con torres de guardia de unos 12 m., desde las que se enviaban señales a Xianyang (o Chianyang, Shaanxi), capital del imperio de Shi Huangdi (259-210 a.C., o She Huang-ti). La obra se realizó por condenados a cadena perpétua y costó un elevado número de vidas humanas.
Museo Mütter
El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye unos monóculos de ópera.
Nerón
Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Nudo Gordiano
El enigma del nudo gordiano consistía en un nudo muy embrollado que unía el yugo al timón de un carro real, situado en el templo de Zeus en la ciudad de Gordio, importante ciudad comercial de Asia Menor, fundada por el Rey Midas a mediados del siglo VIII a.C., entre Jonia y Persia (actualmente llamada Yassihöyük). Un oráculo predijo que quien desatara aquel nudo se convertiría en el amo de Asia. Alejandro (Macedonia 356 a.C.-Babilonia 323 a.C.) cortó aquel nudo que no pudo desatar, resolviendo de esta forma el enigma y afirmando así sus pretensiones de dominio universal.
Nueva York
Nueva York está formada por cinco núcleos urbanos: La bahía de Manhattan fue descubierta en 1524 por el italiano Giovanni de Verrazano estando al servicio del rey Francisco I. Los primeros colonizadores holandeses se establecieron en el bajo Manhattan en el año 1625, dándole el nombre de "Nieuw Ámsterdam". En el año 1626 el holandés Peter Minuit compró a los indios Algonquinos la isla de Manhattan, núcleo de la actual ciudad de Nueva York. El precio fue ridículo: un lote de cuentas de cristal, trapos rojos y botes de cobre por un valor total de 24 dólares de la época.Los ingleses, en 1664 tomaron posesión de la isla y la renombraron New York en honor del duque de York. Actualmente esta isla es el centro de la ciudad, donde están los famosos rascacielos, la Quinta Avenida y el Central Park, un inmenso parque, pulmón de la ciudad, que ocupa 341.5 hectáreas, se tardó 16 años en construirlo y en él viven unos 14.000 conejos. El Bronx: Es el único barrio que forma parte del continente. Algunas zonas son bastante conflictivas y de gran delincuencia. Posee el mayor parque zoológico de los Estados Unidos. Queens: Es el mayor de los distritos y en el que está situado el aeropuerto internacional John Fitzgerald Kennedy. Brooklyn: Este barrio, con playa y todo, incluye gentes de multitud de procedencias: Negros, judíos, rusos, italianos, polacos, indios, griegos, escandinavos, árabes... Richmond (Staten Island): Es el Nueva York más rural e incluye el Templo Budista del Jacques Marchais Tibetan Center. Océano Pacífico Planeta Tierra, más profundo que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más alta del planeta mide 8.848 metros. Se trata del Everest.
Ordenador
El primer ordenador suele decirse que fue el ENIAC, construido en 1946 bajo la dirección de Presper Eckert y John Mauchly, en la Universidad de Pensilvania. Sin embargo, unos años antes, en 1943, el londinense Alan Turing (1912-1954) y su equipo del Departamento de Comunicaciones de Gran Bretaña, diseñaron y construyeron el Coloso, que era ya un ordenador electrónico programable, usado para descifrar códigos secretos del Alto Mando Alemán durante la II Guerra Mundial. Los alemanes por su parte construyeron la máquina ENIGMA que era bastante eficaz descifrando mensajes.
Orejas
¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente.
Oswiecim
La ciudad polaca de Oswiecim (con tilde en la s y cedilla en la e, en polaco), a 61 Km. de Cracovia, es más conocida por el nombre que le dieron los alemanes nazis cuando invadieron Polonia durante la II Guerra Mundial (1939-1945), Auschwitz. Esta ciudad tiene el monumento a la iniquidad más importante y grande del mundo: El campo de concentración y exterminio de Auschwitz es considerado como el mayor cementerio del mundo. Construido en abril/mayo de 1949 y al mando del sanguinario comandante Rudolf Höss, se estima que allí fueron asesinadas muchos más de 1 millón de personas. Las cifras exactas no se conocen, pues los archivos fueron destruidos antes de la rendición de Alemania. El campo fue liberado el 27 de Enero de 1945 por los rusos pero muchos prisioneros habían sido trasladados a otros campos. Hoy día, se puede visitar el campo con sus crematorios de cadáveres y sus cámaras de gas, donde se probó por primera vez el gas letal Zyklon B. En la puerta de entrada puede verse la macabra leyenda: "Arbeit macht frei" (El trabajo os hará libres).
Papel
El papel fue inventado por un eunuco chino llamado Ts'ai Lun en el año 50 de nuestra era. En occidente, los egipcios usaban el tallo de una planta, el papiro, para hacer algo similar al papel y que se a conservado bien gracias al clima árido. El papiro fue bastante usado incluso en Europa hasta que se amplió el uso del papel de China en el siglo XII, que fue fundamental para el uso de la imprenta inventada por Gutenberg (h 1398-1468) hacia el año 1450.
Perros
¿Cómo rastrean los perros? Cuando damos un paso, nuestro calzado deja miles de millones de moléculas olorosas de un ácido llamado bulfírico. Una vez el animal identifica ese olor con la persona, es capaz de saber si ha pasado por un determinado lugar.
Peces
El pez vela (Istiophorus platypterus) es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h.
Pirata Barbanegra
El pirata Barbanegra, el terror de los mares en el siglo XVIII, era famoso por el humo negro que envolvía su rostro en los momentos de lucha. El truco era que escondía bajo el ala de su sombrero unas mechas de combustión lenta que encendía antes de abordar un barco enemigo.
Pompeya
Pompeya era un próspero centro de recreo en el siglo I d.C., situado en la bahía de Nápoles. Tenía unos 12.000 habitantes permanentes y aún más en verano, pues muchos romanos iban a Pompeya a descansar. El 24 de agosto del 79 d.C., sobre las 12 horas, se formó una nube inmensa sobre la montaña del norte de la ciudad y poco después voló por los aires el cráter del volcán Vesubio, sepultando a la población bajo casi 4 metros de rocas y cenizas. Miles de personas murieron y otras miles huyeron hacia el mar despavoridas. Sin embargo, el insigne naturalista romano Plinio el Viejo, estando en un lugar seguro en su casa junto a Nápoles, se aventuró a acercarse al volcán armado con su cuaderno y su estilo. Su curiosidad le costó la vida pero le convirtió en patrón de los reporteros. Durante 17 siglos Pompeya yació intacta bajo su tumba de cenizas endurecidas, siendo descubierta por unos campesinos que empezaron a cavar al pie del Vesubio encontrando tejados romanos. Hoy, las mayores evidencias sobre la vida cotidiana de los romanos proviene de las ciudades ocultadas por el Vesubio: Pompeya, Herculano y Stabias. La ceniza preservó edificios, pinturas, grafitos, muebles, utensilios y hasta una hogaza de pan carbonizada en una tahona romana.
Pulpo
¿Cuántos corazones tiene un pulpo? La respuesta es tres. El pulpo se caracteriza por tener un cuerpo blando con un cerebro bien desarrollado y ocho brazos, cada uno de los cuales posee dos filas de ventosas.
Queztal
Quetzal, nombre común que reciben algunas aves grandes propias de América Central y Sudamérica pertenecientes a la familia del trogón. Una especie de quetzal es especialmente llamativa por el plumaje y las largas coberteras superiores iridiscentes del macho. Éste mide unos 35 cm, pero las coberteras de la parte superior de la cola alcanzan los 61 cm de longitud. Tiene la cabeza, el dorso y las alas de color verde esmeralda, mientras que el pecho y el abdomen son rojos. Los quetzales se consideraban sagrados por culturas como la azteca y forman parte del arte y la mitología prehispánicas; sus plumas se empleaban como decoración. El quetzal es el ave nacional de Guatemala y figura en su escudo nacional. También es la unidad monetaria de Guatemala desde 1925, año en que sustituyó al peso guatemalteco.
Quiromancia
Quiromancia (del griego cheir, 'mano'; manteia, 'adivinación'), arte de interpretar la personalidad y predecir el futuro mediante la lectura de la mano. Esta práctica era común entre los caldeos, los asirios, los egipcios y los hebreos, y mereció el reconocimiento de filósofos como Platón y Aristóteles. Muy difundida durante la edad media, experimentó un nuevo auge en el siglo XIX, sobre todo en Francia. Desde comienzos del presente siglo se ha considerado como una rama de la buenaventura.
Rafael Sanzio de Urbino
En la obra La Madonna de San Sixto (1516) Rafael pintó seis dedos en la mano derecha del papa Sixto IV, no por que el papa tuviera seis dedos, sino porque la tradición asociaba a esta anomalía la capacidad para un sexto sentido y una capacidad para interpretar sueños proféticos. Rafel pintó también seis dedos en el pie izquierdo del san José de otra de sus obras, Los desposorios de la Virgen (1504).
Ratas
En Bucarest hay 4 ratas por persona, cada año se comen 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas. En 1992 la ciudad entró en pánico al cortarse la transmisión de televisión porque creyeron que se trataba de un golpe de estado. Había sido por una rata que se había metido en un equipo de transmisión. El gobierno tiene un programa para combatirlas. Por cada rata (viva o muerta) pagan una "taka" (us$ 0,03), por mil: Un televisor en color.
Reina
En la corte de los Austrias se prohibía que un hombre tocase a la reina. Así, si la reina se caía o sufría un accidente, debían esperar a que llegara el rey a levantarla.
Reinado más corto de la historia
El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos).
Reyes Magos
Los Tres Reyes Magos no se sabe bien si existieron o no. Lo único que se sabe es la referencia del Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra) y que fueron reyes, quizás porque esos regalos eran propios de tales. Por cierto, la mirra es una resina de una planta arbórea de Arabia y Abisinia muy aromática. Mezclada con vino fue el narcótico que dieron a Jesucristo en la cruz "mas él no lo tomó" (Mc. 15, 23).
Rinoceronte blanco
El rinoceronte blanco es el animal terrestre más grande después del elefante y puede llegar a pesar cerca de 5 toneladas. El cuerno es muy duro, está compuesto de una masa de pelos duros pegados y puede medir hasta 50 cm. de largo (el delantero). Los rinocerontes tienen una visión muy mala pero tienen buen oído y fantástico olfato. El rinoceronte negro es gris igual que el rinoceronte blanco pero más pequeño. El nombre del rinoceronte blanco viene de una mala traducción de la palabra africana weid que significa grande que se tradujo a la palabra inglesa white que significa blanco.
Risa
La risa es un ejercicio aeróbico que además de ventilar los pulmones, calienta y distiende los músculos. Acelera el ritmo cardíaco, seda al sistema simpático, aumenta la circulación, aumenta el contenido de oxígeno, ejercita los músculos de los brazos, abdomen, hombros, diafragma, libera catecolaminas, reduce la inflamación y acelera la curación.
San Isidro
Labrador Enrique II y su esposa Juana Manuel visitaron en 1381 el sepulcro del santo. Y ocurrió un hecho singular. La reina quiso tener una reliquia del santo. Forcejo por llevarse un brazo, pero no lo logro. Un repentino mal le acometió en el cuerpo que la obligo a dejar el brazo en su sitio. En 1463 recibió la visita de Enrique IV y le sorprendió el fragante olor que desprendía el cuerpo del santo, el llamado olor de santidad. La reina Isabel Católica visito la tumba de Isidro Labrador. Pero una de sus damas, un tanto traviesa quiso apropiarse subrepticiamente de una reliquia del santo. Disimuladamente al besar el pie al santo, le dio un mordisco y le arranco un dedo. Terminada la visita, la comitiva regia salio de Madrid camino de Toledo. Todos los carruajes atraviesan un rió. Pero el de la dama no puede pasar, los caballos no avanzan. Señora confeso entonces la dama a la reina, no se que es esto si no es porque me traje esta reliquia de San Isidro. Devuelta la reliquia, la dama pudo seguir su camino. Del emperador Carlos v se cuenta que bebió de la fuente milagrosa y sano de unas fiebres que padecía. Su esposa la emperatriz Isabel, en agradecimiento al santo por la curación de su esposo, hizo levantar una ermita que cobijase esa fuente al otro lado del manzanares.
Silla Eléctrica
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Swástika (svástika)
La swástika un símbolo deshonrado. Antes de que se convirtiera en símbolo Nazi, la swástika tuvo varios significados, todos ellos positivos. En sanscrito, la palabra swastika significaba "conductivo al bien-estar". Para los arianos de la India era un símbolo de bondad y poder regenerativo. Los griegos y persianos le dieron significado de prosperidad y felicidad. Los antiguos cristianos disfrazaban la cruz por una swástika para evitar su persecución. Los Nazis lo consideraron como un símbolo rúnico por estar presente en inscripciones vikingas como elemento decorativo en representación del sol. Hitler mismo creó la bandera del Movimiento Nazi. El rojo significaba la idea social; el blanco, la idea nacionalista; y la swástica, "la misión de luchar por la victoria del hombre ario".
Tapa
La primera tapa de la historia española. Se dice que surgió a raiz de una anécdota protagonizada por Alfonso XIII de España, en una de sus visitas a Cadiz. Se cuenta que antes de regresar a palacio, el monarca se paró en una venta de la playa y pidió una copa de vino de Jerez, pero no se percató de que un remolino de viento amenazaba con llenar de arena su vino. Sin embargo, un camarero atento se precipitó a cubrirla con una loncha de jamón. Cuando el rey fue a dar un sorbo preguntó con sorpresa: ¿Qué es esto? y el mozo le respondió: " Perdone su Majestad, le he puesto una tapa para que no entre arena en la copa". Se dice que el rey se comió el jamón y pidió que le sirvieran otra copa, pero con una "tapa" igual.
Traducción
George Schmidt, del servicio de traducción de las Naciones Unidas, puede hablar 133 lenguas con fluidez y traducir 66.
Urano
Urano también tiene anillos, pero no son visibles desde la Tierra. Su nombre procede de Urania, la musa griega de la astronomía. Su inclinación axial es de 98º y afecta también a los anillos y a sus 15 satélites. Es decir, el planeta rota con su ecuador casi perpendicular a su órbita. Esta inclinación hace que Urano tenga estaciones muy largas: unos 42 años terrestres de luz, seguidos de otros tantos años de oscuridad. Sin embargo, la temperatura no varía mucho con las estaciones, debido a su gran distancia al Sol.
Uvas
La tradición española de tomar las 12 uvas con las 12 campanadas de cada 31 de Diciembre a medianoche se debe a motivos económicos: En 1909 hubo un excedente en la cosecha de uvas y los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron librarse de ese excedente inventando la famosa tradición.
William Thomson
William Thomson (1824-1907) matemático y físico británico, más conocido como Lord Kelvin, ingresó con tan sólo diez años en la Universidad de Glasgow. En el año 1848, Kelvin estableció la escala absoluta de temperatura que sigue llevando su nombre. Sus investigaciones en el campo de la electricidad tuvieron aplicación en la telegrafía. Estudió la teoría matemática de la electrostática, llevó a cabo mejoras en la fabricación de cables e inventó el galvanómetro de imán móvil y el sifón registrador.
Zenon de Elea
Zenón de Elea fue un filósofo griego nacido en 490 a.C. aprox. y muerto, según Diógenes Laercio por la tortura de Nearco, tirano de Elea. Son famosos sus razonamientos para demostrar la imposibilidad del movimiento y de la multiplicidad, por lo que se le supone discípulo de Parménides (aprox. 515-440 a.C.). Contra el movimiento tuvo dos famosos argumentos: Aquiles y la tortuga: Decía que Aquiles nunca podría alcanzar a una tortuga porque, para ello, tendría primero que llegar a donde estaba la tortuga cuando él empezó a correr, luego, tendría que llegar al lugar que hubiera llegado la tortuga mientras él corría y así sucesivamente hasta el infinito. Aquiles fue un héroe de la mitología griega, protagonista de la "Ilíada", obra atribuida a Homero. Aquiles fue famoso porque su madre, para hacerlo invulnerable, lo sumergió en el Estigio (río de los infiernos), sujetándolo por el talón, único punto que le quedó vulnerable y por el que murió al clavársele ahí una flecha. La flecha: Para que 1 flecha recorra cierta distancia tiene que recorrer primero la mitad y antes de eso, debe recorrer la mitad de esa mitad y antes aún la mitad de esa otra mitad, y así sucesivamente de forma que la flecha no podrá moverse. Los argumentos de Zenón de Elea contra la multiplicidad muestran que si ésta es admitida se dan consecuencias contradictorias. Aristóteles le llamó "padre de la dialéctica", entendida como arte de la refutación.
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban todos los pelos de su cuerpo, incluyendo las cejas y las pestañas. Antonio Gaudí El famosísimo arquitecto español Antonio Gaudí (1952-1926) fue confundido varias veces por mendigo por su negligencia en el vestir. Murió atropellado por un tranvía en Barcelona.
Anuncio
El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. Se trata de un cartel aparecido en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, en el que se ofrece recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
Árboles
Los árboles pueden ser también motivo turístico, en el Sequoia National Park de California (EE.UU.) habita una sequoia gigante de 83.8 metros de altura y 25.1 metros de diámetro. Este árbol, conocido como General Shwerman, tiene unos 16.2 m3 de madera.El árbol más longevo está en Icod de los Vinos, una población de la isla de Tenerife (España). Es un drago (Dracaena drago) de 16.7 metros de altura. Sobre su edad no hay consenso, pero se le atribuyen más de 7.000 años.
Atila
El temido Atila, rey de los hunos, del que se decía que por donde pasaba su caballo no volvía a crecer la hierba, murió en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa en la noche de bodas.
Azotes árabes
En 1991, el egipcio Mohamed al Said fue declarado culpable de cometer un atraco en Arabia Saudí. El juez le condenó a siete años de cárcel y a recibir en el trasero 4.000 azotes con una fusta. Debido a la imposibilidad de ejecutar el castigo de una sola vez, el reo recibe cada dos semanas 50 latigazos.
Barba
La barba más larga del mundo, que se conserva en un museo americano, mide 5'33 metros, y perteneció a un noruego que falleció en 1927. Aunque el pelo no crece toda la vida, los pelos de la barba son los que viven más tiempo.
Basilio II
Un monarca que cortó por lo sano. En 1014 el emperador de constantinopla Basilio II decidió acabar con la guerra contra los búlgaros que llevaba ya cuarenta años de duración. Para ello hizo que a 150.000 prisioneros le arrancaran los ojos dejándolos ciegos y que a 150 les dejaran tuertos. De este modo cada tuerto guiaba a 100 ciegos de regreso a su hogar. Este emperador pasó a la historia con el epiteto Bulgaróctonos es decir matador de Búlgaros.
Batalla de Gettysburg
Los hay que lo enseñan todo...Durante la batalla de Gettysburg de 1863 (Guerra Civil de los Estados Unidos), la pierna derecha del Comandante Daniel Sickles quedó destrozada por un cañonazo. Tras serle amputada, Sickles la mandó al Museo de Nacional de Salud y Medicina junto con su tarjeta de visita. Allí ha sido expuesta en un pequeño ataúd desde entonces. Hasta él mismo iba a visitarla acompañado de amigos.
Besos
En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.
Brindar
¿Por qué se chocan las copas al brindar? En la edad media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía. Curiosas costumbres del pasado.
Buho
El buho puede girar la cabeza 360 grados.
Cerveza
Los egipcios ya conocían y fabricaban cerveza. En 1989, unos arqueólogos desenterraron una tinaja de unos 5400 años de edad donde pudieron preparar la cerveza, en la antigua ciudad de Hierakonpolis. Para su elaboración utilizaban agua de río, pan asado, malta y diversos jugos. La cerveza más cara del mundo se fabrica en Londres y su nombre es Tutankamon. Se elabora según una receta rescatada por unos arqueólogos del Templo del Sol de la reina Nefertiti, en Egipto, y cuesta 57€ cada botella.
Coche
El coche más caro es el Bugatti Royale Type 41 es el auto más caro que existe en el planeta. Se produjeron sólo seis ejemplares de esta belleza a todo lujo.
Cocodrilo del Nilo
¿Sabías que El Cocodrilo del Nilo en su hábitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirámides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamaño de 9 metros.
Coincidencia
Curiosa coincidencia literaria: Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de Abril de 1616.
Comer
Comer con los dedos: todo un arte En la Antigua Roma los plebeyos comían con las manos empleando para ello todos los dedos. Para distinguir a las personas de mayor estatus social sólo bastaba fijarse en la cantidad de dedos que utilizaba para comer: si comía con tres era de buena familia, ya que significaba que no se quería manchar nunca el anular ni meñique.
Condenado
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Mouron cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde.
Cuchillo
El por qué de la puntera redondeada de los cuchillos. Este cuchillo de puntera redondeada fue ideado por el Cardenal Richelieu en el año 1630, quien harto de ver como sus invitados empleaban la punta del cuchillo para limpiarse los dientes, decidió acabar con la fea costumbre. De ahí las punteras redondeadas.
Dalí
Dalí conoció a Gala en 1929, hija de un abogado ruso y compañera del poeta surrealista Paul Eluard. La vio por primera vez en la terraza del hotel Miramar, en Cadaqués, junto a su marido. Quedaron en encontrarse a la mañana siguiente, en la playa. Dalí decidió prepararse para el encuentro. Se abrió y arremangó la ropa para hacer resaltar su bronceado. Se puso al cuello un collar de perlas y en la oreja un geranio rojo. Se hirió al afeitarse la axila y se embadurnó el cuerpo con su propia sangre, a la que agregó estiércol de cabra y aceite. Pocos meses después, profundamente enamorados, se fueron a vivir juntos. Desde aquel momento. Gala será para Dalí amante, amiga, musa.
Diana de Gales
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
Dominio web
El dominio con el nombre más largo de la web. El nombre de dominio en internet, más largo es: http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk El sitio promociona a un pueblo galés del que la web a recibido el nombre y significa: "La iglesia de Sta. María en el hueco de un avellano blanco cerca de un remolino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la cueva roja".
Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe y las ordenanzas de West Point. Se dice que en 1831, cuando Edgar Allan Poe estaba en West Point (la más famosa academia militar de los EEUU) las instrucciones de vestimenta para el desfile pedían "cintos blancos y guantes, con armas". Edgar apareció en el desfile desnudo, vistiendo nada más cinto blanco y guantes. Fue expulsado por impúdico.
El olor del Gas
Poca gente sabe que el gas natural no posee ningún olor, y que para proporcionarle ese olor característico que nos permite detectarlo con facilidad hay que añadirle un potente odorizante. Este olor se incorporó para poder identificar fugas.
Empire State Building
Un B-25 se estrelló contra el Empire State Building. El 28 de julio de 1945, un B-25 del ejército del aire norteamericano se estrelló contra el Empire State Building en el piso 79. Murieron catorce personas. Los daños causados al edificio se valoraron en 1 millón de dólares, pero la integridad de la estructura no resultó afectada.
Esparta
En la Esparta de la Grecia Clásica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social más importante que tenía un espartano: surtir al Estado de jóvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados.
Espia
El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.
Estalactita
La estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga, España). Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada. Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.
Estatua de la Libertad
La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (Colmar, Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal de 25 metros en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).
Farmacias
El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.
Flor
Flor maloliente. La rafflesia es la flor más grande del mundo; pesa 6 kilos, tiene un metro de anchura y su horrible olor a carne podrida atrae a las moscas. Esta flor permanece abierta entre cinco y siete días, desprendiendo un olor fétido que atrae a las moscas que se alimentan de carroña.
Gato
La caida de un gato desde un primer piso tiene peores consecuencias que desde un segundo o un tercero. La explicación es la siguiente: cuando el gato nota la aceleración de la caída, adopta una postura encogida con las patas estiradas, que le permite, al llegar al suelo, amortiguar el efecto del impacto. Si la caída se produce desde un primer piso, el gato no tiene tiempo de adoptar la mencionada postura.
Gringo
La palabra 'gringo' viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
Gustavo III de Suecia
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
Huevo
Como reconocer un huevo duro. ¿No habéis mezclado alguna vez en el frigorífico huevos normales con uno duro y no habéis sabido reconocerlo? Pues bien, la proxima vez q os pase ponerlo a girar y si gira es duro.Los normales no giran.
Internet
Parece ser que la palabra Internet es realmente un invento argentino. A mediados de los años ‘50 y principios de los ‘60, en Buenos Aires ya se hablaba de Internet. Mucho antes que la red denominada ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de los Estados Unidos en 1969. Se trataba de una marca de medias de mujer que se fabricaba y se vendía en Argentina por aquellos años cuando estaban de moda aquellas medias de RED.
Isla de Pascua
La isla de Pascua está en continuo movimiento; se desplaza hacia América a una velocidad de 9 centímetros al año.
Ivan IV el Terrible
Un apodo bien ganado. A los 12 años de edad, el que llegaría a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empezó a torturar animales por diversión, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar cómo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 (a los 14 años) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo más influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú, quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada más hermoso. En 1570 marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres arrasándola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de "disfrutar" viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en un acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich.
Jirafa
La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
Johannes Kepler
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos. Su fama y dinero se debieron por ser astrólogo, no por ser astrónomo.
Kora
El monte chino Kailas de 6714 metros de altitud y situado en pleno corazón del Tibet, en la cordillera del Himalaya, es posiblemente el monte más sagrado del Mundo, pues es considerado como tal por budistas, hinduistas y por quienes creen que la Kora, un viaje de 52 kilómetros alrededor de esta montaña, les redime de sus pecados y les hace renacer como personas nuevas. La Kora, que suele durar entre 2 y 5 días, es sin duda un duro viaje por su altitud (unos 5600 metros) y por las duras condiciones climáticas que deben soportar y algunos mueren en el intento pues sus ropajes son muy poco adecuados para la ocasión. Hasta 1993 ningún extranjero podía acceder a esas tierras sin hacerlo clandestinamente, incluyendo el valle del río Humla Karnali y el collado de Nara La (4580 metros), y para visitar esa zona se necesita un permiso especial. Aún hoy está terminantemente prohibido escalar el Kailas. El Kailas, la Montaña de los Dioses es la representación en la Tierra de la diosa/montaña Meru y los 4 ríos sagrados, los más importantes del subcontinente indio, nacen en esa zona a no más de 100 kilómetros del Kailas: El Indo, el Brahmaputra (Tsang Po), el Karnali y el Sutlej. La Kora puede comenzar en la orilla del también sagrado lago Manasarovar, en el que un baño en sus gélidas aguas también quita los pecados.
KukulcánKukulcán
En la mitología maya, el dios de los vientos y de la respiración; su nombre, ‘serpiente emplumada’, le relaciona con el dios azteca Quetzalcóatl. En el Castillo de los restos arqueológicos de Chichén Itzá se le puede observar como una serpiente que desciende en los vértices del edificio en forma de columnas de aire durante los solsticios.
Lata de Coca Cola
En 1930 la lata de Coca Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio.
Lemmings
El suicidio colectivo de los lemmings. Cuando las hembras de lemming se encuentran en fase de continua procreación, los machos se arrojan al mar por pánico a la superpoblación.
Leonardo da Vinci
El artista italiano Leonardo da Vinci (1452-1519), que era hijo ilegítimo, tardó 4 años en pintar la Gioconda o Mona Lisa, famosa obra que se encuentra en el museo del Louvre de París. En el área de la ingeniería diseñó también complicadas máquinas para multitud de usos como por ejemplo para volar, objetivo que no consiguió.
Leones del Parlamento
La extraña historia de los leones del Parlamento español. Ponciano Ponzano, escultor español, se negaba a esculpir animales en mármol, alegando que traía mala suerte. No pudo negarse a hacerlo cuando recibió el encargo de esculpir dos leones para decorar la fachada del Congreso de los Diputados madrileño con el bronce fundido de los cañones tomados en la guerra de África del año 1860. Comenzó la obra y el 15 de septiembre de 1877 falleció repentinamente, sin haber acabado de esculpir los leones.
Ley
Curiosa ley americana sobre carreteras. Según la ley, las carreteras interestatales de Estados Unidos requiere que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y guerra.
Lunar en la frente de las mujeres hindúes
Un punto rojo en la frente de una mujer hindú significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antigüedad con su propia sangre. Hoy en día, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas.
Marihuana
Cuenta la leyenda que Siva, el dios hindú de la destrucción, fumaba marihuana para alcanzar la iluminación interior. Durante las 24 horas que dura el festival SIVARATRI (la noche de Siva) de Katmandú, no solo se autoriza el consumo de esta droga, sino que además el gobierno nepalí la suministra gratis.
Médicos egipcios
Los médicos del antiguo Egipto no podían alejarse de sus pacientes hasta que estos no estuviesen completamente curados. Si el paciente moría, el médico debía justificar la causa. En caso de comprobarse algún tipo de negligencia por parte del médico, lo pagaba con su vida.
Metro
El primer ferrocarril subterráneo o metro, fue instalado en 1863 en Londres por la Metropolitan Railway, de la que procede su nombre. Las locomotoras eléctricas se empezaron a usar en el metro en 1904.
Muralla
China Esta obra de fortificación se extiende por 2.400 kilómetros, desde la provincia de Kansu, pasando por el Sur del desierto del Gobi, hasta la península de Liadong (golfo de Bonai). El objetivo de la Gran Muralla fue defender al país de las incursiones de los hunos. Fue edificada a tramos por los estados del Norte de China, hasta que en 221 a.C. el rey Cheng (o Zheng) del país de Quin (dinastía Ch'in) unificó y pacificó China y mandó unir los distintos tramos de la muralla. El baluarte fue modificado en varias fases, durante los siglos XV y XVI. La Muralla está formada por bloques de piedra y tierra, tiene una base de 7 m. de ancho y una altura media de 9 m. En la parte superior discurre un camino adoquinado de 5 m. de ancho, con torres de guardia de unos 12 m., desde las que se enviaban señales a Xianyang (o Chianyang, Shaanxi), capital del imperio de Shi Huangdi (259-210 a.C., o She Huang-ti). La obra se realizó por condenados a cadena perpétua y costó un elevado número de vidas humanas.
Museo Mütter
El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye unos monóculos de ópera.
Nerón
Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Nudo Gordiano
El enigma del nudo gordiano consistía en un nudo muy embrollado que unía el yugo al timón de un carro real, situado en el templo de Zeus en la ciudad de Gordio, importante ciudad comercial de Asia Menor, fundada por el Rey Midas a mediados del siglo VIII a.C., entre Jonia y Persia (actualmente llamada Yassihöyük). Un oráculo predijo que quien desatara aquel nudo se convertiría en el amo de Asia. Alejandro (Macedonia 356 a.C.-Babilonia 323 a.C.) cortó aquel nudo que no pudo desatar, resolviendo de esta forma el enigma y afirmando así sus pretensiones de dominio universal.
Nueva York
Nueva York está formada por cinco núcleos urbanos: La bahía de Manhattan fue descubierta en 1524 por el italiano Giovanni de Verrazano estando al servicio del rey Francisco I. Los primeros colonizadores holandeses se establecieron en el bajo Manhattan en el año 1625, dándole el nombre de "Nieuw Ámsterdam". En el año 1626 el holandés Peter Minuit compró a los indios Algonquinos la isla de Manhattan, núcleo de la actual ciudad de Nueva York. El precio fue ridículo: un lote de cuentas de cristal, trapos rojos y botes de cobre por un valor total de 24 dólares de la época.Los ingleses, en 1664 tomaron posesión de la isla y la renombraron New York en honor del duque de York. Actualmente esta isla es el centro de la ciudad, donde están los famosos rascacielos, la Quinta Avenida y el Central Park, un inmenso parque, pulmón de la ciudad, que ocupa 341.5 hectáreas, se tardó 16 años en construirlo y en él viven unos 14.000 conejos. El Bronx: Es el único barrio que forma parte del continente. Algunas zonas son bastante conflictivas y de gran delincuencia. Posee el mayor parque zoológico de los Estados Unidos. Queens: Es el mayor de los distritos y en el que está situado el aeropuerto internacional John Fitzgerald Kennedy. Brooklyn: Este barrio, con playa y todo, incluye gentes de multitud de procedencias: Negros, judíos, rusos, italianos, polacos, indios, griegos, escandinavos, árabes... Richmond (Staten Island): Es el Nueva York más rural e incluye el Templo Budista del Jacques Marchais Tibetan Center. Océano Pacífico Planeta Tierra, más profundo que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más alta del planeta mide 8.848 metros. Se trata del Everest.
Ordenador
El primer ordenador suele decirse que fue el ENIAC, construido en 1946 bajo la dirección de Presper Eckert y John Mauchly, en la Universidad de Pensilvania. Sin embargo, unos años antes, en 1943, el londinense Alan Turing (1912-1954) y su equipo del Departamento de Comunicaciones de Gran Bretaña, diseñaron y construyeron el Coloso, que era ya un ordenador electrónico programable, usado para descifrar códigos secretos del Alto Mando Alemán durante la II Guerra Mundial. Los alemanes por su parte construyeron la máquina ENIGMA que era bastante eficaz descifrando mensajes.
Orejas
¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente.
Oswiecim
La ciudad polaca de Oswiecim (con tilde en la s y cedilla en la e, en polaco), a 61 Km. de Cracovia, es más conocida por el nombre que le dieron los alemanes nazis cuando invadieron Polonia durante la II Guerra Mundial (1939-1945), Auschwitz. Esta ciudad tiene el monumento a la iniquidad más importante y grande del mundo: El campo de concentración y exterminio de Auschwitz es considerado como el mayor cementerio del mundo. Construido en abril/mayo de 1949 y al mando del sanguinario comandante Rudolf Höss, se estima que allí fueron asesinadas muchos más de 1 millón de personas. Las cifras exactas no se conocen, pues los archivos fueron destruidos antes de la rendición de Alemania. El campo fue liberado el 27 de Enero de 1945 por los rusos pero muchos prisioneros habían sido trasladados a otros campos. Hoy día, se puede visitar el campo con sus crematorios de cadáveres y sus cámaras de gas, donde se probó por primera vez el gas letal Zyklon B. En la puerta de entrada puede verse la macabra leyenda: "Arbeit macht frei" (El trabajo os hará libres).
Papel
El papel fue inventado por un eunuco chino llamado Ts'ai Lun en el año 50 de nuestra era. En occidente, los egipcios usaban el tallo de una planta, el papiro, para hacer algo similar al papel y que se a conservado bien gracias al clima árido. El papiro fue bastante usado incluso en Europa hasta que se amplió el uso del papel de China en el siglo XII, que fue fundamental para el uso de la imprenta inventada por Gutenberg (h 1398-1468) hacia el año 1450.
Perros
¿Cómo rastrean los perros? Cuando damos un paso, nuestro calzado deja miles de millones de moléculas olorosas de un ácido llamado bulfírico. Una vez el animal identifica ese olor con la persona, es capaz de saber si ha pasado por un determinado lugar.
Peces
El pez vela (Istiophorus platypterus) es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h.
Pirata Barbanegra
El pirata Barbanegra, el terror de los mares en el siglo XVIII, era famoso por el humo negro que envolvía su rostro en los momentos de lucha. El truco era que escondía bajo el ala de su sombrero unas mechas de combustión lenta que encendía antes de abordar un barco enemigo.
Pompeya
Pompeya era un próspero centro de recreo en el siglo I d.C., situado en la bahía de Nápoles. Tenía unos 12.000 habitantes permanentes y aún más en verano, pues muchos romanos iban a Pompeya a descansar. El 24 de agosto del 79 d.C., sobre las 12 horas, se formó una nube inmensa sobre la montaña del norte de la ciudad y poco después voló por los aires el cráter del volcán Vesubio, sepultando a la población bajo casi 4 metros de rocas y cenizas. Miles de personas murieron y otras miles huyeron hacia el mar despavoridas. Sin embargo, el insigne naturalista romano Plinio el Viejo, estando en un lugar seguro en su casa junto a Nápoles, se aventuró a acercarse al volcán armado con su cuaderno y su estilo. Su curiosidad le costó la vida pero le convirtió en patrón de los reporteros. Durante 17 siglos Pompeya yació intacta bajo su tumba de cenizas endurecidas, siendo descubierta por unos campesinos que empezaron a cavar al pie del Vesubio encontrando tejados romanos. Hoy, las mayores evidencias sobre la vida cotidiana de los romanos proviene de las ciudades ocultadas por el Vesubio: Pompeya, Herculano y Stabias. La ceniza preservó edificios, pinturas, grafitos, muebles, utensilios y hasta una hogaza de pan carbonizada en una tahona romana.
Pulpo
¿Cuántos corazones tiene un pulpo? La respuesta es tres. El pulpo se caracteriza por tener un cuerpo blando con un cerebro bien desarrollado y ocho brazos, cada uno de los cuales posee dos filas de ventosas.
Queztal
Quetzal, nombre común que reciben algunas aves grandes propias de América Central y Sudamérica pertenecientes a la familia del trogón. Una especie de quetzal es especialmente llamativa por el plumaje y las largas coberteras superiores iridiscentes del macho. Éste mide unos 35 cm, pero las coberteras de la parte superior de la cola alcanzan los 61 cm de longitud. Tiene la cabeza, el dorso y las alas de color verde esmeralda, mientras que el pecho y el abdomen son rojos. Los quetzales se consideraban sagrados por culturas como la azteca y forman parte del arte y la mitología prehispánicas; sus plumas se empleaban como decoración. El quetzal es el ave nacional de Guatemala y figura en su escudo nacional. También es la unidad monetaria de Guatemala desde 1925, año en que sustituyó al peso guatemalteco.
Quiromancia
Quiromancia (del griego cheir, 'mano'; manteia, 'adivinación'), arte de interpretar la personalidad y predecir el futuro mediante la lectura de la mano. Esta práctica era común entre los caldeos, los asirios, los egipcios y los hebreos, y mereció el reconocimiento de filósofos como Platón y Aristóteles. Muy difundida durante la edad media, experimentó un nuevo auge en el siglo XIX, sobre todo en Francia. Desde comienzos del presente siglo se ha considerado como una rama de la buenaventura.
Rafael Sanzio de Urbino
En la obra La Madonna de San Sixto (1516) Rafael pintó seis dedos en la mano derecha del papa Sixto IV, no por que el papa tuviera seis dedos, sino porque la tradición asociaba a esta anomalía la capacidad para un sexto sentido y una capacidad para interpretar sueños proféticos. Rafel pintó también seis dedos en el pie izquierdo del san José de otra de sus obras, Los desposorios de la Virgen (1504).
Ratas
En Bucarest hay 4 ratas por persona, cada año se comen 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas. En 1992 la ciudad entró en pánico al cortarse la transmisión de televisión porque creyeron que se trataba de un golpe de estado. Había sido por una rata que se había metido en un equipo de transmisión. El gobierno tiene un programa para combatirlas. Por cada rata (viva o muerta) pagan una "taka" (us$ 0,03), por mil: Un televisor en color.
Reina
En la corte de los Austrias se prohibía que un hombre tocase a la reina. Así, si la reina se caía o sufría un accidente, debían esperar a que llegara el rey a levantarla.
Reinado más corto de la historia
El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos).
Reyes Magos
Los Tres Reyes Magos no se sabe bien si existieron o no. Lo único que se sabe es la referencia del Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra) y que fueron reyes, quizás porque esos regalos eran propios de tales. Por cierto, la mirra es una resina de una planta arbórea de Arabia y Abisinia muy aromática. Mezclada con vino fue el narcótico que dieron a Jesucristo en la cruz "mas él no lo tomó" (Mc. 15, 23).
Rinoceronte blanco
El rinoceronte blanco es el animal terrestre más grande después del elefante y puede llegar a pesar cerca de 5 toneladas. El cuerno es muy duro, está compuesto de una masa de pelos duros pegados y puede medir hasta 50 cm. de largo (el delantero). Los rinocerontes tienen una visión muy mala pero tienen buen oído y fantástico olfato. El rinoceronte negro es gris igual que el rinoceronte blanco pero más pequeño. El nombre del rinoceronte blanco viene de una mala traducción de la palabra africana weid que significa grande que se tradujo a la palabra inglesa white que significa blanco.
Risa
La risa es un ejercicio aeróbico que además de ventilar los pulmones, calienta y distiende los músculos. Acelera el ritmo cardíaco, seda al sistema simpático, aumenta la circulación, aumenta el contenido de oxígeno, ejercita los músculos de los brazos, abdomen, hombros, diafragma, libera catecolaminas, reduce la inflamación y acelera la curación.
San Isidro
Labrador Enrique II y su esposa Juana Manuel visitaron en 1381 el sepulcro del santo. Y ocurrió un hecho singular. La reina quiso tener una reliquia del santo. Forcejo por llevarse un brazo, pero no lo logro. Un repentino mal le acometió en el cuerpo que la obligo a dejar el brazo en su sitio. En 1463 recibió la visita de Enrique IV y le sorprendió el fragante olor que desprendía el cuerpo del santo, el llamado olor de santidad. La reina Isabel Católica visito la tumba de Isidro Labrador. Pero una de sus damas, un tanto traviesa quiso apropiarse subrepticiamente de una reliquia del santo. Disimuladamente al besar el pie al santo, le dio un mordisco y le arranco un dedo. Terminada la visita, la comitiva regia salio de Madrid camino de Toledo. Todos los carruajes atraviesan un rió. Pero el de la dama no puede pasar, los caballos no avanzan. Señora confeso entonces la dama a la reina, no se que es esto si no es porque me traje esta reliquia de San Isidro. Devuelta la reliquia, la dama pudo seguir su camino. Del emperador Carlos v se cuenta que bebió de la fuente milagrosa y sano de unas fiebres que padecía. Su esposa la emperatriz Isabel, en agradecimiento al santo por la curación de su esposo, hizo levantar una ermita que cobijase esa fuente al otro lado del manzanares.
Silla Eléctrica
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Swástika (svástika)
La swástika un símbolo deshonrado. Antes de que se convirtiera en símbolo Nazi, la swástika tuvo varios significados, todos ellos positivos. En sanscrito, la palabra swastika significaba "conductivo al bien-estar". Para los arianos de la India era un símbolo de bondad y poder regenerativo. Los griegos y persianos le dieron significado de prosperidad y felicidad. Los antiguos cristianos disfrazaban la cruz por una swástika para evitar su persecución. Los Nazis lo consideraron como un símbolo rúnico por estar presente en inscripciones vikingas como elemento decorativo en representación del sol. Hitler mismo creó la bandera del Movimiento Nazi. El rojo significaba la idea social; el blanco, la idea nacionalista; y la swástica, "la misión de luchar por la victoria del hombre ario".
Tapa
La primera tapa de la historia española. Se dice que surgió a raiz de una anécdota protagonizada por Alfonso XIII de España, en una de sus visitas a Cadiz. Se cuenta que antes de regresar a palacio, el monarca se paró en una venta de la playa y pidió una copa de vino de Jerez, pero no se percató de que un remolino de viento amenazaba con llenar de arena su vino. Sin embargo, un camarero atento se precipitó a cubrirla con una loncha de jamón. Cuando el rey fue a dar un sorbo preguntó con sorpresa: ¿Qué es esto? y el mozo le respondió: " Perdone su Majestad, le he puesto una tapa para que no entre arena en la copa". Se dice que el rey se comió el jamón y pidió que le sirvieran otra copa, pero con una "tapa" igual.
Traducción
George Schmidt, del servicio de traducción de las Naciones Unidas, puede hablar 133 lenguas con fluidez y traducir 66.
Urano
Urano también tiene anillos, pero no son visibles desde la Tierra. Su nombre procede de Urania, la musa griega de la astronomía. Su inclinación axial es de 98º y afecta también a los anillos y a sus 15 satélites. Es decir, el planeta rota con su ecuador casi perpendicular a su órbita. Esta inclinación hace que Urano tenga estaciones muy largas: unos 42 años terrestres de luz, seguidos de otros tantos años de oscuridad. Sin embargo, la temperatura no varía mucho con las estaciones, debido a su gran distancia al Sol.
Uvas
La tradición española de tomar las 12 uvas con las 12 campanadas de cada 31 de Diciembre a medianoche se debe a motivos económicos: En 1909 hubo un excedente en la cosecha de uvas y los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron librarse de ese excedente inventando la famosa tradición.
William Thomson
William Thomson (1824-1907) matemático y físico británico, más conocido como Lord Kelvin, ingresó con tan sólo diez años en la Universidad de Glasgow. En el año 1848, Kelvin estableció la escala absoluta de temperatura que sigue llevando su nombre. Sus investigaciones en el campo de la electricidad tuvieron aplicación en la telegrafía. Estudió la teoría matemática de la electrostática, llevó a cabo mejoras en la fabricación de cables e inventó el galvanómetro de imán móvil y el sifón registrador.
Zenon de Elea
Zenón de Elea fue un filósofo griego nacido en 490 a.C. aprox. y muerto, según Diógenes Laercio por la tortura de Nearco, tirano de Elea. Son famosos sus razonamientos para demostrar la imposibilidad del movimiento y de la multiplicidad, por lo que se le supone discípulo de Parménides (aprox. 515-440 a.C.). Contra el movimiento tuvo dos famosos argumentos: Aquiles y la tortuga: Decía que Aquiles nunca podría alcanzar a una tortuga porque, para ello, tendría primero que llegar a donde estaba la tortuga cuando él empezó a correr, luego, tendría que llegar al lugar que hubiera llegado la tortuga mientras él corría y así sucesivamente hasta el infinito. Aquiles fue un héroe de la mitología griega, protagonista de la "Ilíada", obra atribuida a Homero. Aquiles fue famoso porque su madre, para hacerlo invulnerable, lo sumergió en el Estigio (río de los infiernos), sujetándolo por el talón, único punto que le quedó vulnerable y por el que murió al clavársele ahí una flecha. La flecha: Para que 1 flecha recorra cierta distancia tiene que recorrer primero la mitad y antes de eso, debe recorrer la mitad de esa mitad y antes aún la mitad de esa otra mitad, y así sucesivamente de forma que la flecha no podrá moverse. Los argumentos de Zenón de Elea contra la multiplicidad muestran que si ésta es admitida se dan consecuencias contradictorias. Aristóteles le llamó "padre de la dialéctica", entendida como arte de la refutación.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)